Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа "Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с себя снимать. Но подписался, так подписался. Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь. Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным. На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего. Конвейер. Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги. Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней". Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят.
Из жизни редакций газет.... В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я попал?". Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им потребовалось самим нести стол история умалчивает.
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!
... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина... www.msk2004.narod.ru
Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не выдержал.
Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.
И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные аплодисменты!
Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон - проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.
В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице. Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер любимого. (Оп-па...) На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ! Тихий шок..
Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с извинениями. В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном. Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.
Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха... мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на сумасшедшую. Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? " я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак... подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него потрясений"!!!! так вот...
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками.... Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России... Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись... P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно увидеть дельфина пчелу... :)
Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и, ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться, спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим." Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка плохому научил.
Летел в 1999 г. в Туркишлэнд. Соседи по ряду были он и она, лет по 30-35. Парень был уже хорошенький, но не буянил, а потягивал себе из пузырька, тихонечко так. Затем он свободной рукой кнопкой вызвал стюардессу, а когда она пришла - ни слова не говоря стал лапать ее за вкусные места. Немая сцена пару секунд. Все замерли, проводница в шоке. Вдруг его подруга молча проводит резкий удар локтем ему в челюсть и парень обмякает. Девушка извиняется за друга и стюардесса уходит, а парень продолжает пребывать в нокауте. Через 20-30 мин. парень очухался, увидел, что его девушка закрыла глаза и жмет кнопку вызова снова. Приходит та же самая стюардесса и он снова начинает ее лапать! Пассажиры, кто мог все это видеть, забросили все свои дела и глазели, ожидая развития ситуации. Даже дети перестали орать. В этот момент его подруга открывает глаза, повторно отправляет его локтем в нокаут и снова извиняется перед проводницей. Салон охает и впадает в веселье граничащее с безумством - такое шоу! Очнувшись второй раз уже перед посадкой, парень оставил попытки покорить сердце стюардессы и до конца полета пел патриотические песни и славил почему-то Аэрофлот, хотя летели мы другой компанией.
Надо таких дам брать в штат служб авиабезопасности.
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим специалистом по диагностике нарушений психики: - Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе... - Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
А к нам в офис мужчина приезжал.... из Масквы... поел... вытер руки салфеточкой... поискал-поискал куда ее деть - не нашел урну(за столом была)... открыл окно и выкинул туда... вот она, культура)))
Видел недавно как по дороге ехал старенький фольксваген. Какого цвета была машина- определить трудно из-за царапин ржавчины и пыли. Заднее крыло помято. Бампер примотан проволокой.
Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице? Ты никогда не видел инопланетян? Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией? Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное задание?
Веду я программирование у 1-го курса. Даю им задачу про календарь. Один студент (большой разгильдяй, но человек умнейший) спрашивает: - А сколько дней в обычном году? 256? - Нет, 365. - Радует, времени больше.
Еще о пробках в детском восприятии. Другой мой внук, Миша. Едем, попадаем в пробку, Мишаня вещает:"Ну вот опять пробка. Сейчас деда опять будет ругаться и говорить...(я аж голову в плечи втянул)...-Ну давай же ты... ,господи." Ух-х, отлегло! Ясное дело, что я в пылу езды по московским пробкам и не такое мог сказать. И ведь говорил. Но добрый мальчик вспомнил самое мягкое из моих высказываний. Впредь буду контролировать свои эмоции. Хотя, конечно, кто ездит по Москве, тот знает, что это о-ох как трудно.
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря", "Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п. Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля -надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах. Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа, прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало напрочь :-)
записки неизвестного: Будучи проездом в Санкт-Петербурге-с посетил экспозицию кунсткамеры. Многие причудливые божьи создания представлены. А особливо диковинное - заспиртованная голова умной женщины. Глядит на вас из своей колбы, а глаза печальные – печальные...
Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой - та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.
Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте, который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и "просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что "возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!
Пока рассказывал одну историю вспомнилась другая. Лично я ее участником не был, но запомнилось надолго.
Ехали мои друзья поездом в Симферополь на отборочные игры WCG по контер-страйку в составе 5 человек. Как всегда естественно в поезде на ночь пьянка со всеми вытекающими...
И вот утром просыпается первый человек, видит определенную картину и будит еще трех. Лежит 5-ый самый молодой участник команды, правая рука в трусах, а средний палец левой во рту. Народ естествено в шоке и истерике полнейшей будит его с вопросом "ты чо блин делаешь?". На что исполнитель убирает руки по бокам и заявляет "А шо? Я когда сплю, я себя не контролирую!"
снится владимиру владимировичу как он встает с утра, по всему дому разбросаны носки. он подходит к холодильнику открывает а там из еды толко утюг положенный не известно зачем женой идет к телевизору включает а там везде показывают программу "5 минут из жизни жириновского". он берет телефон набирает номер но телефон отключен за неуплату. тут путин просыпается в холодном поту. Нет выборов не будет!
Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая, чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся, когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се, а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!" Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот "ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.
Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.