Анекдоты, спецвыпуск

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он
хотел бы служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет
уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает
пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям
вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного
пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один -
взять себя в руки!

Военно-морской флот России пополнили новые корабли: торпедные
катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы
«Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и
полосатые тельняшки будут ваши!

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского
военно-морского флота.

У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.

Новости торговли: специально для ветеранов флота в продажу поступило
пиво "Старый тельник".

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой.
Его отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся?
- Представляешь, папа, наш крейсер украли!

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ -
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от
Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли,остальные 7 рублев - на лечение
х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется
Нептун и говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит: ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потопил корабль.
Плывет грузин на лодке. Нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты, мужик, мне тоже нравишься!

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом
порту, а у интернетчика - в каждом портале!

Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:

- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?

- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул, что ли?

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.
Мужик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает
стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он
заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.
Сочувственно жене:
- Стареешь, мать....

Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит
обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы,
а он отвечает:
- Ну бабы как бабы.
А обезьянка дергает его за волосы и говорит:
- Пап, ну расскажи, как там бабы-то!!!