Остальные новые анекдоты

Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее,
и пусть парятся окружающие.

Вкладчиков МММ на%бали дважды.
Сначала родители, потом мавроди.
Данкин.

- Чем отличается ядерный удар от солнечного?
- При ядерном ударе не все мучаются так долго...

Союз мазохистов России купил у Каспарова и гей-союза эксклюзивное право
на представительство во время массовых общественных мероприятий.

Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

Любовь это когда он использует ее на секс а она использует его на бабки
и оба при этом довольны.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

По 1му каналу Путин, по 2му Жванецкий.
Выбор, однако.

Почему у лосей-самцов рога есть, а у лосих нет?
Хули. Весь мир бардак, все бабы бляди.

Россия отказывается покупать польское мясо. Польша по этому поводу
вставляет России палки в колеса на международной арене.
1) Ереван, 6-е июня, 2007. Сборная Армении по футболу сенсационно
побеждает Польшу в принципиальном матче.
2) Элиста, 6-е июня, 2007. Матчи кандидатов на звание чемпиона мира по
шахматам. Гроссмейстер Широв безвольно проигрывает своему армянскому
коллеге Ароняну, применив непонятную жертву качества.
... Казалось бы, причем тут ВВП?

М. Зурабов: создание биооружия против россиян технически возможно.

Перевод на человеческий язык с бюрократического:
Подтверждено экпериментами господина Зурабова на российском народе.
Ежегодно население России уменьшается на 1 млн.

Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная
шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет
потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100
мелодий) в момент оргазма!

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

К анекдоту от 4 июня:

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

Политический кризис в Украине был разрешен введением
парламенстко-президентской монархии:
теперь Президент и депутаты будут ссорится пожизненно.

Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
-"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!

Когда круг общения сужается до точки - разговаривать приходится с
компьютером.
Firstonx

Президент Эстонии: "России не место в "восьмерке".
А их уже не выпускают.
Что теперь всем в "шестисотые"???

НЕТ, РЕБЯТА-ДЕМОКРАТЫ, ТОЛЬКО ПУ!

- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!

- А после смерти Политковской и Литвиненко с ним и поспорить некому!

Алекс

У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:

- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю
политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция
затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.

- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что
империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете
народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и
детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам
палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и
попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не
будут в состоянии сделать это.

Бомж бомжу:
- Откуда дровишки?
- С помойки, вестимо...

Если сотрудник "тянет" на звание "Незаменимый" - значит: узурпировал
данную ему власть и обленился.

Жириновский – это Петросян от политики.

Великий народ в подъездах не ссыт и не срет.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил поехать на елисейские поля,
чтобы найти Жанну Д'арк.

Панки - бывшие гопники! Першиеся по попсе, ходившие на фанеро-сессии
Фили Киркорова, Иванушек Int. и др. , ихние автограф-сессии посещавшие,
бравшие росписи у этих мегазвезд прямо себе на голое тело. А мыться-то
потом нельзя.....

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.

Упрек заядлому интернетчику: "Ну оторви же свою задницу от компьютера!"

www.xaxaxa.ru

Менты тормозят скинхедов, волокущих тело таджика.
- Братва, кто главный?
- Главный скинхед - в Кремле.

Путин дает указание откопать тело Сталина и поместить
в мавзолей рядом с телом Ленина. На следующее утро выходит
на Красную площадь - действительно, на мавзолее надпись:
"Ленин Сталин" и оставлено еще место.
Путин: зачем место оставили?
Помошники:
- Ну, там, Маркс, энгельс, наши германские товарищи уже работают над
этим вопросом.

Что такое еврейскии Новый год?
это когда Путин появляется в эфире,
поздравляет с Новым годом и уходит
в отставку.

Реалити шоу "Король гринго"! Выборы президента США 2008!

Москвоская сеть кофеен "Шоколадница" подала в арбитражный суд Москвы иск
против конкурирующей сети "Кофе Хауз" по факту незаконного использования
зарегистрированного слогана "Просьба бумагу в унитаз не бросать! Спасибо
за понимание".

Искрене за Демократию борятся только в Звездных Войнах.

Объявление в публичном доме:
"Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала
критические дни"

Самой распространенной причиной недолголетия является смерть

Красота некоторых – смешная сила.
Strangemagic

- Господин президент, вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от
нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто
раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

При продаже кота в мешке, туда подбросили кошку.

Какая разница между российским (РФ) и американским (США) правосудием?
- В России богатеньких запросто сажают в тюрьму (например,
Ходорковский), а в США богатеньких запросто выпускают из тюрьмы
(например, Хилтон).

Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.