Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
11
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
16
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит: - Слушай, пошли у бабушки спросим! Пришли к бабушке. - Бабушка! А у тебя могут быть дети? - Да ты что, нет конечно же! - Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
14
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
22
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети, что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?" "Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице". "Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит учительница. "Вовочка, а ты что делал?" "Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки". "Молодец, Вовочка",хвалит учительница,"иди к доске, напиши слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?". "Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди, чурка нерусская..." Учительница подумала и говорит классу: "А это дети, называется расовая дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация сорок три раза".
3
Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
6
В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять почему. Спросили рабочих, которые ремонтировали проводку в детском саду, почему дети ругаются. Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот.
9
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
15
Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом сидят. Смотрит он на них и думает: "Этих что ли отмыть или других сделать?"
20
Разговаривают две воспитательницы детского сада: Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.
10
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...
18
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
4
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну как дела? - Никак - они даже не целуются...
24
- Почему дети студентов такие нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт. Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут жить на две стипендии.
19
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки.
"Кайф", Благовещенск
1
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
21
Дети смеялись. Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень грустной вещи - Это был тяжело раненый колобок!
17
Дети приходят домой и говорят: Давай в детсад играть. Давай. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: Муси-Капы, Муси-Капы. Мама спрашивает: - Вы что это делаете? А дети отвечают: - А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: Эх, мусика пы!
13
Дети! Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть... Дети! Не пейте томатный сок...
12
Дети, вы слышали про еврейского Деда Мороза? Это тот Дед Мороз, который в Рождество влезает к вам в дом через трубу и говорит: "Здгаствуйте, дети! Не хотите ли купить подагки?"
7
Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда дети берутся. Ванечка: В капусте находят... Танюша: Аист в клюве приносит... Леночка (самая маленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не трахается!
8
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?
23
Выщла змея замуж за Ежа. Говорит как-то змея мужу: "У всех дети как дети, а у нас "колючая проволока".
Денис Петров
5
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?