Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Семья решила в квартире сделать ремонт Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - Сходи, узнай, сколько рулонов обоев брали.. Муж спускается, звонит соседу, Спрашивает -Сколько рулонов обоев брали? Сосед:- Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа... "Слушай сосед - Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось" И у нас шесть осталось...
14
Еврейская семья..... Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу быть евреем, а хочу быть русским!.... Ну родители естественно крик подняли...как это так русским.... и заперли его в комнате...оставив без обеда... Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле... Они его спрашивают: "Ну что не передумал?".. А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько от вас жидов натерпелся!
10
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!... Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат...
5
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ: Вообще то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит О доме нужно думать, о доме.
8
Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын. Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает на слона и спрашивает: - Мам, а что это у слона такое длинное? - Это хобот, сынок. - Да нет, не там, а вон там, ниже. Мамаша (краснея): - А, это... Это так, ничего. В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает у отца: - Пап, а что это у слона такое длинное? - Ну, это хобот. - Да я и сам знаю, что это хобот, а вон там, внизу что такое? - А..Эхм.. Ну, это, сынок, член. - А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что это так, ничего?.. Отец (задумчиво): - Испортил я эту женщину, сынок...
6
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
19
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко отрезать не смогу
15
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
18
Семья наркоманов. Сын (С) приходит домой, звонит в дверь. Мама (М) идет открывать. М: Кто там? С: Мама, это я! М: Гонишь, сынок...мама - это я.
12
В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик закатывает истерику: - Хочу к папе, хочу к папе!!!!!! - Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим и папа вернется... - Не буду я с тобой спать!!!!! - ?????? - А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!
20
Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
7
Каннибал продавал пельмени "Моя семья".
9
Разводится семья. Судья спрашивает мужа, мол, почему разводитесь? Тот: - Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек жить на пятьсот рублей в месяц? - Ну-у-у, если скромно, то, наверное, уложиться можно... - Вот, а она пилит "Иди работай, иди работай"!
3
Ну Украине. Семья пьет кофе. Жена - мужу: - Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 марта? Тот, поперхнувшись кофе: - Шо-о-о... Опять?!
13
В одной семье родился сынишка.... Семья была очень бедная, такая бедная, что если бы он бы девочкой, ему совсем не с чем было бы играть.....
1
Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".
2
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
11
Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"
16
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
4
Тупая американская семья. Утро. Завтрак. - Папа, папа, а как правильно пишется Иран или Ирак? www.odinraz.net
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?