Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Мужики когда то придумали во что одеть и обуть женщину, чем она должна пахнуть, чем накладывать макияж, за руль какого самого дорогого автомобиля усадить, и ты, мужик, после всего этого удивляешься, почему ты засыпаешь с Синди Крауфорд, а просыпаешься с Вупи Голдберг?????
- Маш, мне сегодня пришло анонимное смс, что у тебя любовник. - Я давно хотела тебе признаться.. Я очень, очень его люблю.. - И ты не можешь с ним расстаться? - Это было бы для меня огромной жертвой. - Как раз сегодня прощенное воскресенье. Нужно всех прощать и делать бескровную жертву. Завтра будет кровавая.
-Кем работаешь? - Переводчиком. - С какого языка переводишь на какой? - А причем тут языки, разве это прибыльное дело? - Я перевожу деньги с одного счета, который зарабатывает мало, на другой счет, который зарабатывает значительно больше...
Раньше в больнице девушек, выходящих из кабинета УЗИ, напутствовали словами "Решайся!". А с 2007 года - к ним сбегается вся больница, их целуют, и говорят: "Путин снова смог!"
Когда депутат Вавилов был маленьким, он писал на стенах гаражей слоганы типа *Я ебал Тасю*. А когда он вырос, то поднял свое умение до уровня настоящего исскуства.
"Через 2 месяца будут отменены экспортные пошлины на пиломатериалы. Это хорошая мера, способствующая росту продукции более высокого передела в леспроме..." (http://www.expert.ru/articles/2007/04/12/les/) ---------
ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО.
И назвали рубль деревянным. И увидели, что это хорошо.
Разговор двух приятелей. - Знаешь, надоело гнуть спину, я с работы уволился. Уволься и ты. - А что же мы будем делать? - Смеяться. Я буду смешить тебя, ты меня. Глядишь, на замок и насмеемся.
Про скелет в шкафу расказывает старая анлийская поговорка Зато с каким ужасом расказывают работники аэропорта Шереметьево про скелет в рояле после того как Д Билан забыл свой реквизит
Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров: "... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не будет..." (c) Sj...
Новый Министр обороны Сердюков пошел учиться в Академию Генштаба. После первого же зачета он подписал приказ об увольнении трети преподавателей армейского ВУза. -- Эх, Толик, -- ласково пожурил его Путин. -- В армии не принято отвечать приказом на вопрос. (c)Man00l
ГАИшник ночью с женой с постели. Она: - Да. Да! Сильнее. Вот так. Еще! Быстрее, быстрее! Он: - У-и-у! У-и-у! Превышение скорости. Выходите из машины (вытаскивает член, забирается выше и засовывает его жене в рот). А теперь дуй из трубки. Сильнее дуй!
Говорят, что в Америке каждый дворник говорит по-английски. Это совершенно неверно, потому что дворниками в США в основном работают латиноамериканцы, которые английского не знают совсем.
P.S. Если посмотреть поглубже, то и дворниками они работают, потому что не знают английского языка. В каждой стране существует подобная ситуация, когда дворниками работают "гестарбейтар" из неосновной национальности. Так что старые анекдоты типа "А во Франции каждый дворник знает французский" и т. п. следует запретить в принципе.
Тина Канделаки и Ксения Собчак обсуждают Настю Волочкову. Перемыв все косточки, Ксюша пpоизносит: - Я в на-а-туре х~!ю, какая она все-таки вульгаpная... (c)Man00l
В туалетной комнате ночного клуба приводит себя в порядок Сергей Зверев. -- Что-то у меня волосы выпадать стали, -- промурлыкал сам себе стилист. - - Hичего удивительного. По весне все тваpи линяют, -- застегивая ширинку и отходя от писсуара, сухо заметил Александр Розенбаум. (c)Man00l
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит: - Ты на что мою помаду переводишь?! Чукча: - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако. Жена: - Так ты их еще и сварил?!!