Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.
Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите премьеру!
Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.
Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами. Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах, погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль Любовник. Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и даже шизофрения.
Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на 15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней биографии своей супруги.
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
Цок-цок. - Кто ты, юноша? Принц? - Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса? - Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я - местная Принцесса!!! - Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире? - Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э, в общем, живу я здесь. - Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче, Принцесса, я - за вами! - За мной и папенькой? - Э-э.. Почему "и папенькой"? - Ты сказал - "я за вами". - Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и папеньке жить нельзя в этом уродливом мире! - Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц? - С чего ты взяла, прекрасная Принцесса? - Ты сказал, "папеньке жить нельзя". - Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю! - Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе понравился! И ты ему! - Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо! Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать! - Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился? - Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась? - Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой. - Какого коня? - Ты сказал "Егэ-гэээ!" - Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь, мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире. - Конями же сошлись. - Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою палату, к выздоравливающим.
От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил отчество на Едросович.
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать. Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется скушать!