Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Встречаются две подруги и одна другой: - Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Ну, это как отдыхать будешь! - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером, рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть. Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева беспесды готичный панк.
Профессиональный математик и историк - любитель А. Т. Фоменко, сажает любимую внучку на колени и потчует ее с ложечки манной кашей: "Кушай, кушай детка. Это экологически чистая тевтонская каша. А если не будешь слушаться, то расскажу тебе на ночь свою версию русской истории..."
Что такое апофеоз юмора? - Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН. Что такое деградация юмора? - Это когда Гальцев и Ветров делают что-то. Что такое апокалипсис юмора? - Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а потом говорит, что их ему народ присылает.
Возможна ли дружба между натуралом и педерастом? Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.
Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после первомайской демонстрации: - Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее? - Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!
Слухи о том, что Ющенко умер от отравления и пост президента Украины занимает самозванец, ходили давно. А теперь вспомните: когда в последний раз вы видели Ющенко и Ельцина одновременно?
С ПОЯВЛЕНИЕМ КАМЕДИ-КЛАБОВ,НАША ПОП-КУЛЬТУРА,НАКОНЕЦ-ТО, МОЖЕТ СМЕЛО НАЗЫВАТЬСЯ ЖОП-КУЛЬТУРОЙ,ПОП-ЗВЕЗДЫ, ЖОП-ЗВЕЗДАМИ,А ТV-КАНАЛЫ, КАНАЛИЗАЦИЕЙ. ТНТ-КАНАЛИЗАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!... ДОЖИЛИ,БЛА!... DTR
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.
Вопрос: В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа? Ответ: Из окон корочкой несет поджаристой. За занавесками - мельканье рук. ==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста: ==шофер в автобусе - мой лучший друг.
А кони в сумерках колышут гривами. Автобус новенький, спеши, спеши! ==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный ==в любую сторону твоей души.
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в пропасть: - Серега, Серега! Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Пенкина зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! - Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!" Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит: - Боря, Боря! Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит: - Ты что здесь орешь без штанов? - Да вот, Моисеева зову. А что? - Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону! Максим одевает штаны и говорит: - Ну че, сам, или Аллу позвать?
Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у "своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно добытые припасы
Встречаются улыбающийся и смеющийся один другому: только что был в цирке всласть посмеялся - а я только что по телевизору выступление украинского президента посмотрел, тоже посмеялся- до сих пор остановится не могу
Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе. Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..." Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..." Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."
Мы обо всем догадались: с помощью монстров Церетели московское правительство готовило общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне. - площадь города увеличивается до сопоставимых размеров - добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...
Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент, купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон. Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает - безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать. Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.
- Ты где это ноги лишился? - Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить. - А, циркулярной пилой зацепило? - Да нет, собаки оказались не кормленные.
Курица, убитая ни за что Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами, погибшего из-за людской неблагодарности Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать. Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания. Залить маринадом, ужасаясь содеянному. Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному. Один пристроился сзади, вошел. Вдруг: - Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!! Второй говорит: - Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит: – Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой! Второй гей в непонятке: - Ты что это, с жопой разговариваешь? - Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!