Общий выпуск

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит.

Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.

Если вы устали греться у чужого костра, совсем не обязательно его
гасить.

Все женщины знают – мужа перевоспитать невозможно. Но ни одна почему-то
не отказалась это проверить.

Секрет творчества Михаила Задорнова состоит в том, что web-серфинг
он принимает за "чтение адресованной лично ему электронной почты".

Красота и ум у женщины - не роскошь,
а средство передвижения по жизни.

По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает
"Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут
по-настоящему бескомпромиссными!

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Деньги в магазине кончаются быстро, поэтому женское счастье скоротечно.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Как часто успеху дела вредит его размах!

Чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, оно должно стать живым.

Чтобы начать понимать тупой юмор anekdot.ru надо основательно начитаться
цитат с башорга.

Издания погибают под тяжестью своих тиражей, сайты затаптывают
посетители.

Вставайте, Граф, у вас уже молочница...

Время не только лечит, но даже излечивает нас от жизни. Леонид С.
Сухоруков

Если ты настоящий воин,-
ты и один в поле воин.

Глупость похожа на пыль, а дураки на прохудившиеся пылесосы.

Настоящие ювелигы в шабат не габотают!

Критиковать великих более всего под стать людям маленьким. Леонид С.
Сухоруков

Откладывать можно по-разному:
как птицы или черепахи,
как люди...

У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.

Многие на мышах делают бизнес:
продавцы мышеловок, экстерминаторы, медлаборатории, Дисней...

В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!

До Архимеда много людей погружались в ванну. А он возьми и крикни
другим: ЗАНЯТО!
http://protomodel.at.tut.by

Из одних и тех же серых мозгов
выходят как светлые, так и темные мысли.
В чем причина?
Вопрос к будущим Нобелевским лауреатам.

Утром встал, прочел в местной газете раздел "Некрологи".
Если себя там не обнаружил-разве это плохой повод, чтобы выпить?

В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.

Газета "Совковский костомолец".

Ипотечный проект: "Пропажа квартир, недорого!"

Якiй натовэць сало нэ iсть?!.. Вгадалi, - тiкi турэцькiй! :-)

verstak

Интернет – это маленькая Вселенная, на изучение порно-сайтов которой
может уйти целая жизнь.
(c) Sj...

Инструкция по НАТО:
Украиньскiм дэсантнiкам парашют нэ выдавать. У нiх уже е. Шаровары.

verstak

Надпись-наколка для завсегдатаев Московской подземки: "Не забуду свои
вещи!"

- Господин Янукович, куда пропали 4 миллиарда долларов, выделенных
Украине в поддержку демократии?
- 4 Миллиарда? Пропали? Не смешите меня!

"Как сообщили российские СМИ, перевода всех осужденных чеченцев на
родину президент Чечни Рамзан Кадыров добился на встрече с первым
заместителем директора Федеральной службы исполнения наказания
генерал-майором внутренней службы Эдуардом Петрухиным"
Фанаты Ходорковского уже собираются подать заявление о его переводе в
Израиль...

Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене:
"Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем
угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.

(c) izhstyle.livejournal.com

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым
своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"

От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше
размера хуя...

ВЦИОМ провел опрос среди профессиональных боксеров "Какая рифма первой
приходит Вам в голову на слово "Европа"?":

50% - жопа;
10% - Африка;
10% - апперкот;
30% - не поняли вопроса.

Роберт Куперман, Бруклин

Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.
Знаю, знаю – без кузнеца приду.
Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!

- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою первую
школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.

- Девушка, а давайте ближайшие пару часиков проведем втроем: я, вы и
секс.

Террорист Халид Шейх Мохаммед взял на себя полную ответственность за
теракты 11 сентября.
Кроме того ему инкриминируется подготовка покушений на Билла Клинтона,
Джимми Картера, Иоанна Павла II и президента Пакистана Первеза
Мушаррафа, взрывов Эмпайр Стейт Билдинг, Нью-йоркской фондовой биржи,
аэропорта Хитроу и Биг-бена, американских посольств, АЭС и военных
судов, руководство разработками биологического оружия и грязной бомбы,
проводившихся "Аль-Каидой".
Удийство герцогов Гизов, поджог Рейхстага и попытка изнасилования
королевы Виктории были вычеркнуты их текста обвинения по неоднократным
требованиям адвокатов обвиняемого.

Джорж Буш решил пройти тест для определения IQ. Третий месяц пытается
ответить на второй вопрос:"Зачем начал войну в Ираке?"

Еще немного выборов, и термин "медвежья услуга" станет конституционным,
а "медвежья болезнь" институциональным признаком Российского
государства.
(с) Безвестный избиратель

Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а
процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и
произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и
верблюдов, детей и баранов. Иншалла!

© Алик, правоверный атеист www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

2307 год.
Иностранные туристы в России: А где можно на русского посмотреть?
Да в кунсткамере, в заспиртованном виде...

Неадекватные реакции на раздражители - признак шизофрении.
Например, у человека на глазах троллейбус сбивает тещу, а он начинает
истерично ржать.

Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал...
3D-Man

Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в
Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и
лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество
Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им
счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо
Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис
Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы

Конгресс США заявил, что новая тактика американских войск в Ираке
приносит успех - во время бегства солдаты наконец таки стали худеть...

- Василий Петечкин, сколько раз вас оставляли в школе на второй год?
- 5 раз.
- Т. е. вы проучились в общей сложности 15 лет.
- Нет – первые 2 года у меня прошли без сложности.

В связи с шаманским разводом каждый этнический чукча в среднем обеднел
не менее, чем на 150 000 у. е.
Вопрос: Чем шаман покрыл дефицит?

Ночь... все спят... мать с сыном открывают дверь, на пороге еле стоит
бухой но веселый отец, с бутылкой текилы в руках и с облепившими его
молодыми телками, верещащими и ржущими на весь подъезд...
Отец(самодовольно лыбясь и пытаясь ровно завалиться в квартиру:
"хгы-ы-ы-ы... ну что... разбойник у вас папка-то?.."

Реклама: "Вы знаете, почему ее кожа такая гладкая? Это очень просто:
сперма!"

Каждый п*дор в душе бисексуал

Сэр Генри Баскервиль и доктор Ватсон обедают в Баскервиль-холле.
В столовую входит дворецкий.
- Эй, милейший! Как Вас там? - восклицает сэр Генри.
- Бэрримор, сэр! Дрю Бэрримор!

Обеспокоен разводом Абрамовичей: как он скажется на игре "Челси"?

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

училка ученику
- выди, помочи тряпку.
ученик возращается, застегивая ширинку.

... А смерть Чюбайза находится далеко-далеко за морем, в большом белом
доме. В том доме есть потайная комната, а в комнате - рубильник. Вот как
выключат этот рубильник, так и придет Чюбайзу политическая смерть... А
так он - безсмертный.

Не люблю автоматические двери, они так медленно открываются, что я
всегда стараюсь пройти не через них, а насквозь.

Фаллос Милетский

Бюро-трахт

Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".

1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля
наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ,
НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела
на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики -
"жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел
и говорит:
- Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать
ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она
будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась
елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
- Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и
поет: "В лесу родилась елочка".

Смотрите на ОРТ новый, драматичный сериал о жизни онанистов "Дрочебная
тайна".
Andrew (с)