Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...
Из словаря: Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
Армянское радио спросили: - В чем сходство между Windows и украинским правительством? - И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами? - Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
Мысль номер 1. Демографическая. Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка, кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого ребенка, после первого!
Мысль номер 2. Автомобильная. Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч, надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам спасибо.
Мысль номер 3. Мирноурегулирующая. Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить. А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и евреев. Места имеются: Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской области. Территории выдать в три раза больше. Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской области. Территории выдать столько же. На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих народа. Например Ханты и Манси.
Мысль номер 4. Жилищная. Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех, кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.
Мысль номер 5. Ответно-пакостная. Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением вопроса на референдум.
Мысль номер 6. Праворульная. Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем – надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз праворульных машин отпадет сама собой.
Мысль номер 7. Религиозно-культурная. Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой больше никому в мире не будет дела.
Мысль номер 8. Рационализаторская. Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут "увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря. Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и "Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых экранах.
Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная. Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое. 150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не дадим сгноить культурное наследие!
Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета. - И чего ты думаешь? Он так курить бросит? - Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов. Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане. По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический. И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.
Передача "Кто хочет стать миллионером". Галкин озвучивает очередной вопрос: "После какой фразы развалился СССР?" Варианты ответов: А. Борис, ты не прав В. Михаил, ты мудак С. Егор, ты ЧМО Д. Анатолий, ты педераст
Компания "Новартис", производящая популярный спрей от насморка "Длянос", объявила о планах расширения линейки лекарств. В скором времени в аптеках России появится капли от воспаления глаз "Дляглаз", от проблем с ушами "Дляух", от прыщей "Дляпрыщ". Маркетологи раздумывают над названием средства от геморроя...
Три закона Задорнова Первый закон Люди, успевавшие в школе по естественным наукам, становятся учеными; по ручному труду – рабочими. А те, кто – ни в том, ни в этом – руководителями.
Второй закон Всякий памятник Дмитрию Ивановичу Менделееву может быть отмыт до состояния памятника Михаилу Васильевичу Ломоносову.
Третий закон На месте всякого старого маленького домика, в котором жил Антон Павлович Чехов, в конце концов будет построен большой новый дом, в котором он жил.
При тоталитаризме народ готов услышать, но власть не дает говорить. При демократии власть дает говорить, но народ не готов услышать. Суверенная демократия находится ровно посередине, так как власть все еще затыкает рот, как при тоталитаризме, а народу уже по фиг, что бы ему ни сказали, как при демократии.
Дерьмо пахнет фиалками – просто оно слишком старается (поскольку и то, и другие выделяют одно и то же пахучее вещество - скатол, но во втором случае – в малой концентрации, а в первом – в очень большой)
Медики считают биологов макаками, потому что они не знают топографической анатомии, а биологи считают медиков павианами, потому что они не знают физиологии, а, главное, - намного опасней!
Некоторые политики во Флориде пытаются запретить использовать выражение illegal alien (нелегальный пришелец), потому что находят это оскорбительным. Они говорят: "Мы предпочитаем использовать выражение хороший плoвец."
Сижу я, как то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю, это кот съел! , шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке" выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей Белоголовцев.
Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов и партнеры*. При входе просто представьтесь коммивояжером.
"И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.
- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)? - Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей. Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия медведей-чекистов останется без дзюдоистов!
Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. — Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый час
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением: - Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год! - Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в одну... 2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в сортире" на этот раз?
"Дом-2" - это прообраз будущей России (России-2). Также будут повсеместно привычны африканцы, кавказцы и представители нетрадиционных меньшинств. Тотальная слежка. Изгнание неугодных за "периметр". Гламурные "ведущие" и закулисные режиссеры...
Недавний опрос показал, что самым популярным живым екс-президентом американцы считают Джорджа Буша-старшего. Очевидно, народ настолько радовался, когда видел "Джорд Буш" сразу после слов "екс-президент", что переставал воспринимать все остальные варианты.
Кто из тусующихся на форумах знакомств, мужчины или женщины, мыслят рационально, а кто иррационально? Что делает мужчина с такого форума, когда у него случается климакс? Уходит на форум рыболовов. А что делает женщина? Просто меняет ник.
"с Википедии: Эмо (сокращение от "Эмоциональный") — термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора.
Развитие:
Исте - вид женского эмо-вокала, а-капелла, без музыкального сопровождения, популярен среди молодых исполнительниц.
Эпи - тоже, что и исте, но к отсутствию музыкального сопровождения добавляется пена изо рта и удялются волосы на ногах, из-за чего данный вид эмо непопулярен у хоббитов."
Сидел как-то Зигмунд Фрейд под яблонькой, ну и попало ему яблоко в самый психоанализ. Вот так мучительно порой рождаются великие открытия. (Публий Елдыгей Назон)
И поются частушки: "Валентине Терешковой на полет космический, сам Гагарин подарил, факс-мащин автоматический...!" Ух-ты, ах-ты, все мы в Микросафте!!!
Сидел как-то Мендель под яблонькой и рвал от скуки крылья у мухи дрозофилы. Тут его яблоком хлоп по самому генотипу. Вот так мучительно порой рождаются великие открытия. ( Публий Елдыгей Назон)
Назначили министром обороны лабрадора Кони. Беседуют два бравых генерала. - Хорошо, что новый министр - сука. Был бы кобелем, представляешь, что бы он с нами сделал? - А нам не привыкать. Все же знают, как лампасы достаются!
Приходит человек к мулле, просит его: - Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую! - Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару часов, дырка от холода сузится, тебе понравится. Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись кучей одеял. - Что с тобой? Мулла? - Да, вот только делаю "Аминь" - (складывая ладоши вместе) - так сразу твою жену вспоминаю.