Общий выпуск

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000
евро.
Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас!
Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли
приговор.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

xaxaxa.ru

Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало
физические упражнения...

Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok
lovenature.livejournal.com

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

www.aphorismos.ru

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Рождение мальчиком на территории Российской Федерации - тяжкое
преступление, караемое двумя годами лишения свободы.

Один из способов решить проблему — пообещать решить ее завтра.

www.aphorismos.ru

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

www.aphorismos.ru

Совет девушкам-водителям: Когда вы просите мужчин подтолкнуть вас сзади,
уточняйте, что речь идет об автомобиле.

Подумалось вот:
В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного
магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем
крепче наша оборона..."

После каждой катастрофы слышен радостный голос: "Я же предупреждал!"

Ерофей Катаклизмов.

Отношения усложнились... Раньше было "ты - мне, я тебе", а теперь "ты -
мне, я - ему, он - тебе"...

Харизма

Обитателям Кремля, Белого дома, Госдумы и Совета федерации:

Дорогие гости!
Не надоели ли вам хозяева?

Русский народ.

Таскать свой крест удобнее всего на другом.

Мур.

Кушал так, что засорялся унитаз.

Был бы я дураком, я бы вас понял.

Скажи мне какой у тебя пароль, и я скажу, кто ты. Более точно - после
прочтения твоей личной информации.
http://protomodel.at.tut.by/

Заходит Квазимода в магазин:
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"

Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".

Бессовестные-это те, у кого совесть находится под контролем у беса.

Стихи для души и для тела.

Стихи.ру-клуб графоманов пишущих для души
и мечтающих в один прекрасный день начать писать
за деньги для тела.

Найдена неизвестная ранее рукопись сказки Салтыкова-Щедрина. Называется
- "Как фининспектор генералов прокормил".

Плох тот мученик, который не мечтает стать великомучником.

Мур.

После появления программы на ТНТ "Правила съема", обиженные девушки
запускают программу "Правила отшива".

На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки
орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл
пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".

Если загрузить женские капризы в 10-тонный грузовик, то колеса
отвалятся.

В жизни абсолютно все относительно.
(добрый молодец)

Единица измерения высоты благородных помыслов: 1 Голгофа.

Григорий Яблонский. Одесса

С ветреными мельницами может бороться только сумасшедший, ведь заденут
крылом - мало не покажется.

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Пристав-тот, кто пристает к людям основываясь на законе.
Приставала-тот, кто пристает просто так.

Дисквалификация: признанный гений.

Мур.

я тебя в рот емэйл!

Все мы увидим рай, но некоторые с соседней "улицы".

Не лги и не говори всей правды.
Ложь раньше или позже раскроется и ты завоюешь репутацию лгуна.
Правда может нанести ущерб твоим взаимоотношениям с теми на кого правда
направлена.

Любое исключение можно прописать в алгоритме в виде условия. Но бывают
исключения. Андрей Р.

Лето - это прекрасно! Это как новорожденный ребенок. Он появляется лишь
тогда, когда отходят воды. А потому - грех жаловаться на весну.

www.elgera.narod.ru

Фраза:
- Некоторые люди умнее радиоприемника...

Некоторые авторы полагают, что они пишут, а на
самом деле всего лишь писают в океан литературы.

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

А что если на день десантника поприветствовать толпу примерно так:
"Здравствуйте, славные бойцы - сердюковцы!"

9 Марта - международное женское утро без трусов.

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.

Петька говорит Василию Ивановичу перед боем:
- Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда?
- Ну не знаю, не знаю Петька.
- А может я?
- А как твоя фамилия?
- Медведев
- Ну будешь, будешь.
- А как же замполит Иванов?
- Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!

Брешет только та собака, которая боится.

Советский Союз был Диктаторской Демократией,
когда диктатор назначал единственного кандидата и принуждал народ его
выбирать.

Отдай ключ и смывайся отсюда, а то я сейчас тебя швырну огнем - и будешь
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!

Блистательная Жанна Фриске верхом на очаровательной Ксении Собчак. Скоро
на Первом. Смотрите Цирк.

А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в
Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева,
Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.

Из компетентных источников в Правительстве: в ближайшее время будет
создано новое министерство "Мебельоборонпром"

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии
"СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору
заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к
однопартийцам, говорит:
- Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше
раскрученных звезд.
Бабаков подрывается:
- Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме
предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.

Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.

На сходке скинхедов.
- Слышали? В Нью-Йорке запретили слово "ниггер"!
- Во дают! Наши ребята! Теперь осталось только "жидов" запретить!

Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не
оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито
непосильным трудом!

Первая Холодная Война - между СССР и США.
После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война -
между Россией и НАТО.
Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между
"Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...

Новые слова для Миши Задорнова:

язычник - лингвист
язычница -

Мэр Москвы на встрече с мэрами европейских городов:
- Я, конечно, тоже евгей, но педерастам сотонинским парада не разрешу!!!

Девушкам можно все. Но за это они платят страшную кровавую цену!

Ищу отвратительную целлюлитную суку для жоской ебли.
Ученая степень и знание флорентийцев раннего Возрождения обязательны.

Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.

В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!

Какую бы поэму написал Маяковский, живи он в наше время? - "Разговор
фининспектора с генералом (как начальника с подчиненным)".

... Не пеарьте мне моск!..

Что такое потрясающий поцелуй?
Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе,
прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились
звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий
поцелуй..

"Мой ладный слог – это полный пиздец творчеству Толстого, Достоевского и
Гоголя..." Из писем А. С. Пушкина бабе Аре.
(c) Sj...

Американская Ось Зла - это ИХ ответ на нашу Вертикаль Власти?
Ну и как? У кого длиннее?

Разговор "пикейных жилетов":
- Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность
националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских
регионов от Центра - от "клятой" Москвы.
- Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...

ОАО - Общество Анонимных Онанистов

Ось Зла: полюбишь и Джорджа Буша...

Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Чтобы гаишников
распугивать!

Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.