Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров Европы, не подозревая об этом. 2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком в Космос. 3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в городе. 4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные жители обеих российских столиц. 5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ населения) в мире. 6. ...При этом отличное купание и отдых. 7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги Киев отбирает. 8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже автомобиль. 9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".
10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то поработал в Москве. 11. ... Причем сегодня этого никто не делает. 12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция, потому что через него не ходят поезда Москва-Крым. 13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать! 14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так выиграют. 15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень красивый город", но в тайне гордитесь похвалой. 16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ - летом на улице и не такого насмотришься.
Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу трясущихся олигархов... http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html
Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий символику "несуществующего государства". В настоящее время разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий Гарри Поттера и Санта Клауса.
у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по частям Big Shadow
Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из таллинского порта получил неожиданную оценку:
Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы. Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.
"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко повысит экологическую безопасность очистных сооружений.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Жена с мужем загорают. Жена: - Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого, одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
Совещание в "ГорСвете": - Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать? - Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам откат задолжали - за лицензию на кровопийство...
- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с цвай автоматен. *** - Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится же такая хуйня.
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу - монархом всея Руси! - Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом? - Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
Решил разобраться с системой оценки трудов авторов на сайте "Анекдоты из России" и убедился, что она имеет ряд недостатков, один из которых наименование оценок, несоответствующее духу и стилю сайта. В связи с этим предлагаю заменить существующую "классическую" систему: "Отлично", "Хорошо", "Никак", "Плохо", "Ужасно",- на следующую "анекдотическую": "Халявно", "Хохмично", "Херово", "Хреново", "Хуево". "Неформат" заменить на "Пиздоват".
Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься - афигенно йа ими падношку патставил!!!
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны! Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что ли?" Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или "гарликом".." Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России, не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие: бутербродное, крестьянское, молочное,..." Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял - с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от "Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения из рациона..."
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться стали... - Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде "Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили... - А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки. - Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.
Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка, предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и... нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку окукливающейся сестре. - Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник! - ? - Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая: "Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...