Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро. Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас! Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли приговор.
Армянское радио спрашивают: - Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ? - Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29. - И что, станет в нем удобнее ездить? - Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить своими сигналами!
Мужик хвастает на работе: - На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается. - А ты чего? - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
Петька говорит Василию Ивановичу перед боем: - Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда? - Ну не знаю, не знаю Петька. - А может я? - А как твоя фамилия? - Медведев - Ну будешь, будешь. - А как же замполит Иванов? - Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева, Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии "СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к однопартийцам, говорит: - Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше раскрученных звезд. Бабаков подрывается: - Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.
Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито непосильным трудом!
Первая Холодная Война - между СССР и США. После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война - между Россией и НАТО. Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между "Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Что такое потрясающий поцелуй? Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе, прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий поцелуй..
Разговор "пикейных жилетов": - Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских регионов от Центра - от "клятой" Москвы. - Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев. Уткин: - Играйте в футбол. Скворцов: - Я лучше в баскетбол. Гусев: - Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.