Новые истории - основной выпуск

Вчера:
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он
получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на
то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим
чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На
исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с
Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на
исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите,
дважды повторять для каждого не буду".

Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога.
Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и
справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а
действительно присутствовала на приеме.

Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст
"Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".

Выпили мы с другом лишнего на вечеринке. Я-то еще ничего, а он идти не
может совсем. Времена тогда были другие, город маленький, общественный
транспорт не ходит, такси как такого не существует. Так что приходится
мне друга тащить до дому на спине. А идти надо через весь город. Ну
взвалил я его на спину и потащил. Хоть передышки и устраивал, но все же
взмок весь - тяжелый собака, а он знай посапывает. И вот где-то через 40
минут бреду я еле-еле, тащу друга и вдруг слышу за спиной измученный
голос: "Саша, остановись!" Я ему - "В чем дело?" А он отвечает: "Саша,
остановись! Я так УСТАЛ!"

Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин:
один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная
колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на
свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел
пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом
автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы
райцентра не могли его переубедить.
И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не
купить ли новый автомобиль?
Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар
зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее -
минус).
В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли
фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще.
Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей.
- Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в
колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты
знаешь, почем там чеснок у шахтеров?
- Нет!
- Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там
зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока
стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное
дочке!
Решено - сделано!
Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с
собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для
бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо,
бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это
называется "бартер").
Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было.
Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило.
Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с
радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!".
На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо!
Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину,
и Гришин прицеп.
А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС
исключали из партии за неуплату членских взносов.

P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил
Калашникофф.

6 лет назад наша фирма, весьма расширившись, приобрела бывший завод.
Старыйе производственные цеха планировали переоборудовать под склады, ну
а административный корпус, соответственно, под офисы. По территории под
землей проложен электрокабель 6кВ. Грязной работы на первых порах
хватало и в одном из помещений обитало 6 граждан КНДР. Направлял и
руководил "бригадой" зам по сторительству по фамилии Ден. Сам "русский
кореец", языком маленько владел и объяснить что к чему мог. Теперь
история.
В один из летних дней в старом кабеле происходит КЗ. На ликвидацию
неисправности "за наличку" подрядилась бригада горэлектросети. Нашли
место, раскопали яму, кабель разрезали и заблокировали. Дело стало за
муфтой. Пообещав приехать через 2 дня, бригада удалилась. И все бы
ничего (кабель не основной - спешки нет) да вот....
За эти самые 2 дня корейцы так загадили нужник, что Ден в сердцах
наложил вето на его посещение словами: "С@@те где хотите на территории,
мля.." А не владея информацией (так уж случилось) о проводимых работах,
словами "... да мне по@уй где, можете и в эту яму!" одобрил
строительство "полевого" толчка на месте порыва. Сказано-сделано.
Загородка, затянутая "китайским шелком" надежно скрыла новоиспеченное
отхожее место от ветра и любопытных взглядов.
Бригада приехала через 10 дней! После разборок с гл. инженером на въезде
"Извини начальник, пили аванс, но все будет пучком и быстро!" работяги
выдвинулись "на объект". Удивление невиданной архитектурной формой
улетучивалось по мере приближения к "фронту работ". Такой "свиньи"
труженики сетей категорически не ожидали! Дебатам и прениям положил
конец Ден: "Я, мля, понятия не имел, откуда, мля, эта яма здесь! А вы,
мля, долбо@@ы, должны были огородить опасное место и ваще, мля, в
позапрошлый понедельник все закончить. Хотел я вам, уродам, при случае
пи@@@чек вставить за незарытую, мля, яму, да сами и попали! Не хотите,
мля, делать - пиз@уйте без денег куда хотите!". Обещанные 30.000
"перевесили" и, развалив в сердцах "шелковый" нужник, сгоняв за
химзащитой, двое монтеров понося всех азиатов принялись вычищать
естественное шамбо. Такого мата я отродясь не слышал! Но!!!
Квитэссенция, чуть было не переросшая в международный скандал с
рукоприкладством, наступила в момент когда "капитана" (старший) корейцев
матерясь на своем языке подошел и начал выяснять почему эти русские
парни разломали сортир, официально разрешенный уважаемым Деном. На этот
раз муфтирование и восстановление ландшафта заняло всего 3 часа! И...
вот уже 6 лет кабель служит отлично, а проходя мимо "того места" знающие
люди невольно улыбаются поучительной и забавной истории!

Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...

Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для
мытья (старая поизносилась).
Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую
брать? "
"Я мальчик не маленький, бери большую".

Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и
толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".

М-да, хорошо хоть не для мытья слонов.

Crazy Иги

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

Было это прошлым летом. Отмечали на турбазе день рожденья-всю ночь
бухали, пели-танцевали. Налопались преизряднейше. Утром картинка-легкий
туман над озером, солнышко только встает, тепло, красота.. На веранде
сидит девушка в шезлонге, полу-лежа, накинуто одеяло, в руке, поднятой
вертикально-сигаретка дымится, глазки прикрыты. Весь вид показывает
сильнейший похмельный синдром, поэтому движения плавны и кратки(видимо,
чтобы затрачивать минимум энергии). Я похожу к ней и вижу, что мои
сигареты валяются на полу, за девушкой-мне не достать. Для того, чтобы
достать их ей нужно только опустить руку и взять пачку. Все. Так как
весь этот вид навевал какие-то ассоцации с 19 веком, я ей говорю:
- Мадам, не соблаговолите ли Вы поднять своей изящной ручкой сигареты,
которые валяются у ваших прекрасных ног?
Девушка в ответ-не пошевелившись, тихим, томным голосом:
- Сэр, с какого ХУЯ?
Романтика, ети ее.....

Порадовала рекламная ручка с названием лекарства против гельминтов
(глистов то есть).
Большими буквами название препарата.
Внизу помельче: "Для всей семьи - от гельминтов"...

Спасибо дорогим гельминтам!

"Как ты догадался?", или О таинственных незнакомках с сайта знакомств.

Эпизод 1-й.
Краткое содержание одной анкеты:
Н***, 34-172-58,
не замужем,
дети: есть, живем вместе,
профессия: финансы,
цель знакомства: любовь, отношения.

Пишу: "Добрый вечер, Н***, не угодно ли сударыне развлечься светской
беседой?" бла-бла...
Ответ: "По чему у тебя рост 175см и вес 88 кг?????
срочьно в тринажорный зал!!!!!
и строгая диета!!!!!"

Думаю: "Тринажорный? Это что, такой зал, где можно трижды нажраться? Так
я что, слишком ХУДОЙ?!"
Отвечаю: "Детеныш, кыш из маминой анкеты!"
Пауза. Потом:
"Как ты догодался?????"

Эпизод 2-й.
Краткое содержание другой анкеты:
L***, 29-165-60,
не замужем,
цель знакомства: секс на 1-2 раза.
Название анкетной странички: L***1970.
Скребется мне в анкету: "У тебя очень интересная анкета..." бла-бла.
Отвечаю: "Подруга, а что ж ты годочки-то себе так убавляешь?"
Пишет: "ОТКУДА ТЫ УЗНАЛ???"
"А в названии странички 1970-й год чей? или, может, того, кто тебе по
дружбе помогал заполнять? ;-)"
3аткнулась и пропала с горизонта.
Блондинка. Крашеная.

Друг рассказал...
Звонит ему в Москву знакомый из Саратова:
Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти
постоянную девушку.
- А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть.
- Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.

-= Свой личный пивопровод =-

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое
провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам
провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось
куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас
тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему
пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была
заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к
вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а
затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из
них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У
нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные
сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,
они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли
мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому
давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от
загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по
вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в
пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами
понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете
бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде
абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут
внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите,
истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно,
испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.
Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина
и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф
с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости
потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости
веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим
предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но
вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем
бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает
параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько
потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной
церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так
сказать, нассущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль –
свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной
бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам
в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо
праздник какой то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что
"Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к
центральному спиртопроводу...

HeyYou, г. Томск, 14.02.2007

Когда-то (класса до шестого, наверное) меня интересовало все, что горит,
летает, ездит, плавает, и, главным образом, взрывается. Причем с точки
зрения "своими руками на кухне". Идеи иногда черпались из "Юного
техника", иногда придумывались.
В тот раз мы с друзьями выбрались на пустырь (неприятности нам нужны не
были) чтобы пострелять из самодельного чего-то замороженными
пластилиновыми снарядами, а заодно запустить воздушный шар. Там же,
кстати, была крутая длинная горка, на которую мы вылили не одну сотню
литров воды и с которой неплохо гоняли на санках.
Мимо проходил какой-то мужик. Вроде проходил мимо, но когда поровнялся с
нами, схватил меня за куртку (крепко схватил, нехороший человек!).
Сказал, что поведет в милицию. Стояли мы рядышком с началом спуска,
поэтому вскоре уже мчались вниз. Я с удовольствием, по возможности
быстро, мужик без особого удовольствия, головой вперед. Пальцы он
все-таки разжал... По окончании спуска мне, судя по всему, предстоял
кросс, в котором шансов у меня было ну очень мало... Но я, к счастью,
сообразил вернуться на исходную. Даже какую-то хрень чтобы не на
куртке-штанах в следующий раз ехать прихватил. А мужик пару шагов
"вдагонку" сделал, потом просек тактику, развернулся и ушел.