Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
"Что? Где? Когда?" Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
И перешли Белоруссия и Россия на рыночные отношения. И поднялись цены на российскую нефть и газ. И обиделся на Россию Александр Лукашенка и повернулся он к Европе передом, а к России задом. И случилось тогда с Александром Григорьевичем самое больное и самое стыдное.
Как узнать, что ты знаешь о человеке всю правду? Высказать ему эту правду в лицо. Если лицо исказит злоба, ты действительно приблизился к правде о данном человеке.
Как женщины не способны понять увлечение мужчин порнографией, так мужчины не в состоянии оценить увлечение женщин чтением любовных романов. Хотя и то и другое по сути тождественно.
Если женщина спрашивает у мужчины: Ты меня любишь? Понимать следует так: Не бросишь ли ты меня с грудным ребенком на руках? Если мужчина спрашивает у женщины: Ты меня любишь? Понимать следует так: Отдашься ли вечером?
В обществе, где победила женская мораль, мужчинам приходится скрывать лицо волка под маской ягненка. Однако, маска на столько не органична, что норовит все время сползти.
Если у женщины вместо секса болит голова не пытайтесь искать причину в себе как намекает вам ваша женщина и учат психологи. Просто смените партнершу. С этой, вам уже ничего хорошего, кроме обязанностей, не светит. Во истину, женщины не носки, их нужно переодически менять.
Ни одна порядочная женщина не назначает себе цену сама, (это удел проституток) а ждет, какую цену готов заплатить за нее тот или иной мужчина, тем самым выставляя себя на торги. Это единственный способ не продешевить.
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки, которые издает машина в процессе стирки.
Между нами девочками про гадов алименщиков. Так самыи злосные с них отцы народу. Наврут трахнут нахапают в дому и в свою курщавелевку блядовать Тетя Катя мать перемать одиночка.
Если центральной темой в творчестве художника являются натюрморты с изображением роскошных явств, напрашивается вывод о том, что художник был либо чревоугодником либо недоедал. Ежели превалирует тема обнаженной натуры, то... ну, вы сами понимаете.
Не верьте женщине, если она говорит что красится и ярко одевается для вас. Не верьте женщине если она заявляет, что делает это для себя. Такое ее поведение сопоставимо с криком курицы в курятнике, пытающейся как можно громче заявить о себе. Тем самым выделиться среди прочих хохлаток.
Дети - женский крест, который они несут по жизни с высоко поднятой головой. Насколько мурд творец лишивший женский пол способности осознания всей тяжести и бесполезности этой ноши.
Плохому человека учить не нужно. Все, что признается моралью недостойным записано в виде "здоровых инстинктов" в нашей подкорке. И каждый новый человек рождается неся в себе задатки жадности, подлости, эгоизма, сластолюбия, корысти, жажды власти, презрения к окружающим. Почему хорошему человека нужно обучать, а плохое в нас заложено изначально? Человеческий организм необычайно сложен, в нем заложено все необходимое для жизнидеятельности. Иначе мы как вид давно исчезли. Так как же допустить, что создавая нас, творец не вложил в нас нечто нам действительно необходимое? Никакая мораль не способна вытравить человеческое естество заложенное в нас творцом. Тем хуже для морали, однако...
Разочарование в браке наступает для обоих. Однако, мужчина осознает его гораздо раньше. К моменту, когда женщина почувствует разочарование, мужчина уже успевает с ним смириться. Исправить ситуацию может только другой брак.
Если количество знаний, умений и жизненного опыта (a), используемых для решения задачи (c), бесконечно большое, то время (t), затрачиваемое на решение задачи, стремится к нулю.
То, что хочет женщина, мужчине на фиг не нужно. Однако он легко позволяет убедить себя в обратном. То, что хочет мужчина для женщины далеко не главное, а всего лишь средство убедить мужчину, что он действительно хочет того, что нужно женщине.
Дружба появилась тогда, когда первые люди объединившись, совместными усилиями завалили мамонта. Цена дружбы появилась тогда, когда завалив мамонта и приступив к дележу добычи они разорвали друг другу глотки за право обладания лучшими кусками. С тех пор ничего не изменилось.
Право на ошибки живых людей установил Ричард Олдингтон: "Живи и ошибайся,- в этом жизнь" Развив его мысль, мы установили свои постулаты "Теории Ошибок"
1. Кто чаще ошибается, тот сделает больше ошибок. 2. Кто ничего не делает, не может ошибиться вообще. 3. В любом проекте, положенном на полку, ошибок не бывает. 4. Исправляя ощибки, ты не гарантирован от других ошибок. 5. Большие люди не ошибаются-их "неточности" становятся нормой.
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнет все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях кишечника, но замечательно действует как рвотное.
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
2 девушки: (1): - Я кажется влюбилась!!!! (2): - Как так? (1): - Да вот.... во время секса жутко возбудилась, потом сосала и после в попку отдалась..... (2)Ж - Нее... Это не любовь... Любовь это когда ты отсосешь после того как в попку трахнут....
Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем последнего дня. verstak
-Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму... - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается плеер № 2? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth! - А если... - А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то.... ..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!
Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? - Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Российский офисный плебс имеет много общего с дворовыми времен крепосничества - тяга к праздности, наушничеству, чванство по отношению к тем, кто пашет.
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы. - Девушка, у вас булки есть? - У меня? - есть! - Дайте четыре. После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел: - Клава! Подойди сюда! next-town.livejournal.com
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.