Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании. Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда прав! Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке, на что та, очень громко и нервно ему противоречила. Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою мать", ну и так далее... Видимо терпение просто лопнуло. В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому поводу шум. На что молодой специалист отвечает: "Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза, после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится... "Нет, я еще здесь." Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости, чтобы не терять хороших специалистов.
Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет. Обыскали все, что можно, уж не завалились ли, а их и след простыл. И тут приходит светлая мысль - духи мог взять сын и куда-нибудь спрятать. Учиняют ему форменный допрос, который однако ни к чему не приводит. Видно, припрятал куда-то и не говорит. В последующие дни был произведен масштабный обыск всей квартиры, который, как и полагается, никаких результатов не дал. Сын их в это время бегает рядом и хитро так улыбается. Доказательств никаких. Выяснилось все, правда, методом логического умозаключения. Решили они за ребенком понаблюдать, авось к тайнику-то и приведет. И вот замечают они, что забегает сын в их комнату, становится перед книжным шкафом и так долго рассматривает его. А самое главное, что если замечает, что за ним наблюдают (а замечал он это иногда не сразу), то сразу выбегает из комнаты. Ну а что со шкафом - меньше всего на тайник подумать можно... Книги от пола до потолка, стоят себе, дырок между ними нет, собрания сочинений, справочники... Если на их смотреть, все даже очень естественно. Конечно, решили перепроверить :-) До сих пор не ясно, как он в таком маленьком возрасте догадался, что если выровнять книги, то они разные по ширине и за некоторыми из них будет образовано полое отверстие. Помимо духов, там еще много каких предметов нашли, говорят целый склад был.
История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.
Как водится преамбула: Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер. Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего перепоя.
Теперь "амбула". Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего". В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не разглядишь.
Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и вообще всячески выражают свой восторг. Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...
В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь, на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто, если по прямой...
Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... - НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги. И руками надувными махали тоже в такт движению машины.
У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру на прием записываться...
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров. Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть. И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало: - Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили. Вежливо интересуюсь: - А почему вы не уехали? На той стороне замешательство: - Куда? - Ну вот цирк уехал, а вы остались... Еще большее замешательство и потом: - Да вы что, вы за кого меня принемаете? - За спамеров. - Мы не спамеры - Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить? - Ну да - Значит спамеры - Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе) - Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном? - Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе) - Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку. КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!! В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?". Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т. п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.
А: Токо не смейтесь... Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"! Выручайте!
- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?
- Видимо она должна при этом стонать =)
- Скорее направленость звука более точная
- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.
- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности, форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.
- А зачем? Я честно погуглил и не понял...
- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах. Там сами договоритесь.
А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!! А: .. а контактик-то дайте...))
- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?
- У них струи нет! :D:D:D:D:
- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать? Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт, не без вознаграждения, я думаю.
- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я себе на винду в приветствие поставлю =)
- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?
А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...
- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.
- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые приборы, но и обязательно пластиковые!
А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!
- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная. Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится закрытым.
А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся интересный эффект..!
- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге. В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )
- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже ничего!
А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...
- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...
yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для просмотра в ленте
topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере. Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке
- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы звукачи или кто? :)
А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки: зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться от здешних.))
- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)
А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!
- Господа! Надо:
1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды студенток-старшекурсниц музучилища, 2. измерить у каждой скорость и толщину струи, 3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами звука (высота, обертона и проч.), 4. отрепетировать "Подмосковные Вечера", 5. записать звук, 6. отснять видеоролик, и, наконец, 7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.
Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна. Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?
А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!
- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не женщина. Ну нагнись для приличия!
- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания мужского в женское???
- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались, ощутимой разницы не заметили.
- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все впустую проссали???
- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти.... кто займется поиском ведра/таза?
- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D
- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.
- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не поливайте. ))
- перестаньте искать женщину! нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе к ободу таза, включить рекорд и ссать!
- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????
- гыгы. имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально? могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего бы коллеге не помочь)
А: Чорт.. с уборщицей поссорился...
- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз.. будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра.. - .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2 таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их записывать.. а потом наложить..
- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в эмалированный тазик http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в жестянное ведро
А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))
А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!
- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась вся, пока записывала, бедняжко :(
А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием последних капель! Не морочте мне голову!
Анонимно: Откуда вам знать!?
- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки коду......
- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных условиях (женщина, жесть и т. д.)?
Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно, "I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения, что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро официальное письмо от организаторов конференции.
Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".
Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены. Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной Войны. Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг, так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор сердце в пятках), показывают по телеку заставочку: Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если кто не в курсе. Уважаемая губернатор Матвиенко и компания, Вы головой то думайте иногда. К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой шоу ГОЛОД. Сколько человек сегодня хватил удар?
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"... Ниина
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор - Лебедева. Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен Лебедева" Вот именно так, без кавычек и запятых. Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем отделом.
А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту". Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал. Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла. Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня. "А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!" После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.
Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)). Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут, звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за строевую. Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса - 1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь. 2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши "любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом. Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить )))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :))) З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме вот отсюда:
Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети. Чуть поодаль семенит приземистая собачонка. Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит куда-то с нею на руках. Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с теплотою в голосе говорит: - Воо, ... Тобика спи...дили!
Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту, направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них, обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю почему но мой друг случайно ответил "спасибо!" Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног
'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)
'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.
'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.
'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи - такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов - это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 г.
'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.
'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат Айова, 30 марта 2005 г.
'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)
'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' - Вашингтон, 16 марта 2005 г.
'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).
'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' - Детройт, 8 февраля 2005 г.
'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14 января 2005 г.)
'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.
'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь законно и старается получить гражданина законным путем'. - О рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)
'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. - Вашингтон, 4 ноября 2004 г.
'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. - Оттава, 30 ноября 2004 г.
'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом (Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.
'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов, потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)
'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.
'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. - Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.
'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.
'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа 2004 г.
'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. - Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.
'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.
'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 г.
'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia Butler] за предоставленную цитату).
'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. - Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за предоставленную цитату).
'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.
'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.
'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21 апреля 2004 г.
'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г. (благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).
'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за предоставленную цитату).
'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали - должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада, лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать, как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.
'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих - Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).
'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия'.
'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть оружие'.
По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"... Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.
Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.
Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.
... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди, как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как говорится, никто не без стиха.
... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем вам ваши стихи.
... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.
Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу (всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров. Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы Фрейндлих,- таки ничего.
Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления, и т.д.
Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и не меньше чем в "Литературную газету".
Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.
Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные, веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12 стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.
Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно (но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.
Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.
Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда? Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню. Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития. Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило сил. Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых девиц. Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах. Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к себе домой. Он стреляет. Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять, а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.
Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении двух девиц, выводы они делают сами. Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл. Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн. Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал. Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует. Засверлен уже, но живой.
30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра для принятия кавказского шашлыка внутрь.
Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай залазь быстрей орешь там!.
Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая рот что то побурчал и опять вырубился.
Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины, взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть, как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!! Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина, вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.
Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо: Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было нужно Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета, вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.
Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно, заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня, поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент, глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила, да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно оказалось, что страсть была взаимная.
Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев, что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.
Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах, ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х? я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.
Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в область репы и я успокоился.
Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал, наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит, ладно не переживайте сча подумаем.
Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на руки как младенца и вытащили.
Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е история набирала свои обороты, но это в следующей части...
Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.
Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою "музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем, но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как все знали, что сушняка валом.
Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше – грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел. продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.
Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже "припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.
Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и Лехиным "голодным" глазом.
Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их что они на хвосте и тут началась гонка.
Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось: ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли, или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а я влево ушел и в сторону мараканов.
У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором, потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор, все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил, что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел, что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу, этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.
Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь как ни будь. Спасибо за внимание.
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»