Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!!!
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28. Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"... Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой... Даже не знаю, как комментировать.
Блин, это праздники... Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...
Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку, этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена интересуется у меня, решившая что все это последствия моей неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой молоток лежит?"
Сначала, извините, анекдот. Так надо. Судят доктора-гинеколога. Судья: - Скажите суду, за что вы убили женщину? - На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел., медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка - у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее ведром и....
Тепень сама стори. Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся... Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше, 8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40 замок сдался. Уффф, за работу... Примерно часа два пополудни звонок на сотик: - Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем... Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки, соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели, часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то, се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во вторую). Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Канун Рождества В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу, одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то, его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь одолжить. В общем, достал. 6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи, возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный сосед: - Саша! У тебя полотно для ножовки есть? - Есть, – грустно отвечает муж. - Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз. Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет. Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет. Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь. На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью. e-len@
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу. Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю: - Кто "7 дней" покупает? Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика: - "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье! И гудки... Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в порядке, а вот со свободным временем - увы.
=про солидарность и публичность, йопт= вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко: кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь?? я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос. как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет. спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?! теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да. вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему? я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь... мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА??? девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы? ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла. когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. думаю ему еще будет весело, этому Вове. а я до сих пор чувствую себя замысловато.
З. Ы. взято здесь: http://zasa-da.livejournal.com/123278.html З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.
Я наверняка никого не удивлю тем, что зачастую в акционерных обществах в совете, а иногда даже и в правлении появляются люди, которые туда поставлены "просто, что бы было столько, сколько надо, а то больше некого."
Так вот. Заседание совета акционерного общества "Ух ты". Правление отчитывается за результаты прошедшего года и обсуждает бюджет наступившего. все сидят за круглым столом вперемешку. Не хватает одного члена совета. Ее вызванивают, она прибегает, тихо садится за стол переговоров. Председатель правления выступает согласно порядку, заканчивает свой рассказ и бросает вопросительный взгляд на состав совета - мол, вопросы, предложения или все акцепт? И тут просит права голоса опоздавшая член совета. - у меня, собственно два вопроса.. - да? - первый: что тут за мероприятие происходит? - ...?!! сначала ее вопрос встретила тишина - а потом улетный смех :)))) - эээ. тут заседание совета, перед которым отчитывается правление. :) - тогда у меня второй вопрос: я член совета или я член правления?
... :)))давно я не была участником такого славного митинга :)
Навеяло вчерашней историей про перенос строительства парламентского здания с Пресни, чтобы не пугать зверей в зоопарке таким соседством. Слышал я однажды такую историю...
Лет пять назад в крупном областном центре судился один депутат гордумы... с зоопарком. Обвиняя в оскорблениях и вообще покушении на его депутатское достоинство.
А было дело так. Шел себе депутат по зоопарку - с семейством, кажется, но это не суть важно - и попалась ему по пути клетка с ослом. При виде депутата осел заголосил - оглушительно, как умеют ослы. Депутат решил, что это на его счет и вызвано подстрекательством сотрудника зоопарка, стоявшего тут же рядом. Но суть претензий народного избранника была не в этом.
Он завопил еще громче осла, что-де он депутат, и за это оскорбление все тут поголовно ответят. На что сотрудник зоопарка, смутившись, ответил:
- Простите, это она сама... У нашей ослицы ТЕЧКА...
Работаю управляющим в салоне связи в небольшом белорусском городе. Салон у нас небольшой, работает всего лишь три человека: я и еще две красавицы. Так как контингент у нас молодой, то понятно что все являемся заочниками. И тут наступила пора сессий. Не отпустить не имеют права. Но вся загвоздка в том, что на сессию надо отпускать обеих моих девочек. И отпускать в другой город. Т. е. я остаюсь один. На три недели. Режим работы с 8.00 до 20.00 без обеда. И так три недели. Круто правда? И еще. До Нового года режим работы был 8.00-21.00, а вывески так и не поменяли. Это была преамбула. Теперь сама история. Вчера ровно в 20.00 заруливает ко мне в салон парень лет 19-20 и просит изменить ему "любимый номер". Т. к. уже время закрыватся, я говорю ему что уже закрыты, приходи завтра пораньше. Он говорит, что мы работаем до 21.00. Я ему говорю, что поменяли график работы, вывески сменить пока не успели. Ну видимо, парень культурный, извинился и вышел, еще раз переспросив как салон работает. Я ему и сказал, что до 20.00 Сегодня сижу на работе, раздается звонок из Минска. Звонит начальница отдела кадров и спрашивает, как я работаю там, типа устаю ли сильно и т.д. и т.п. Ну я жаловатся не стал и сказал неоднозначно:"А что мне еще делать!!!". Начальница: - Мы тут посоветовались и решили изменить тебе на время график работы, что бы сильно не переутруждался. Я: - Окей Начальница: - Как тебя устроит? Я офигеваю, что у меня еще спрашивают как мне работать!!! Я: - С 9.00 до 19.00, самое то. Много клиентов не потеряем И самое интересное, что они соглашаются. Остальной день у меня пролетел с мыслью "в семь я сваливаю, ура дом". И вот настал тот момент, когда отчеты сделаны, касса снята. Перед уходом проверил почту... И тут заходит тот самый паренек с изменением любимого номера. Паренек: - Ну что изменим мне любимый номер? Я (посмотревна часы и увидев там заветные 19.00): - Извините, но мы уже закрыты, теперь мы работаем до 19.00 Я первый раз увидел на лице такую борьбу эмоций от ненависти и злобы до удивления и разочарования. Парень (выделяя каждое слово): - БОЛЬШОЕ, БЛЯТЬ, СПАСИБО!!! Вот так и теряем клиентов.
Лето, вечер, городская квартира, комары... Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись - "не использовать рядом с домашними животными, во избежании"... бла-бла-бла... Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке :-(((( наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца ((( Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке.. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой ) Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)
По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств Жека: ***@mail.ru Автопортрет: Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Гимн советского союза Самое поразительное открытие в Вашей жизни: И все-таки она вертится! Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Им_виднее Хотели бы вы увеличить размер члена? А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;) Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои: Губка Боб ) Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера: Свидетель иеговы Какой была Ваша первая любовь: Отличница с косичками Главная черта вашего характера: Неумение анализировать свой характер Самое ужасное в жизни - это... : плохо Ваше любимое место в родном городе: Трамвай №9 Хотите ли вы иметь детей? А сколько у вас есть? Ваш любимый фильм: про коня Самое яркое впечатление от поездки: пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики Тaджикистана Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством... Как Вы себе представляете настоящих друзей: жаль рисовать нельзя Ваш главный недостаток: Не люблю Дом-2 ) Что Вы больше всего ненавидите: ждать и пуделей ) Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны: Гимн ;) Самое недавнее ваше достижение: Заполнил-таки, "Автопортрет" Самая недавняя неудача / потеря: Минут пять потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить" Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Сочинил бы парочку таких же длинных анкет Для вас нет ничего хуже, чем: Сочинять анкеты Есть ли у Вас девиз или лозунг: Гребаный будильник! 8-)
услышал разговор двух девушек в трамвае: - На прошлой неделе познакомилась с парнем! ТАААКООЙ классный!!!(вся в эмоциях) - А машина есть?(первым делом интерисуется подруга) - Конечно...(озадачено говорит первая и продолжает) он ко всему даже еще и симпа... - Хорошая?(с недоверием перебивает вторая) - Ага, красивенькая...(первая, мечтательно так) - Повезло же тебе Ленка... (немного с грустью говорит первая)
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Учился я как-то в одном приличном универе. Жили в огромной (13 этажей) общаге. И была у нас традиция такая – на Татьянин день в общаге объявлялся День Нептуна! В феврале!!! Идея такая: обычный стук в дверь, открываешь, и тебя окатывают водой из любой тары, какая найдется – кружки, банки, тазы, ведра... Обычно праздник проходил более менее спокойно. Пара-тройка вынесенных дверей, мокрые девчушки бегают... Но в тот день было необычайно весело. Стук в комнату первокурсников... Дверь открывает чувак... и улетает обратно в комнату под мощным напором брансбойта!!! Ура! Следующая дверь! Пожарные гидранты стояли по две штуки на этаже и вскоре здание превратилось в аттракцион водяные горки. Бились бля как джедаи этими брансбойтами этаж на этаж. Конец истории был печальный... Ввели пропускной режим, охрана вламывалась в комнаты так часто, как хотела. А здание истекало водой до самой весны.
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
Снег шел целый день, выбеливая унылую реальность. Огромный город замер в ожидании 12-ого удара Главных Часов. Девочка спешила дамой, оставляя на снегу, маленькие, но такие значительные в этом девственно белом океане следы. Уставшие ручки крепко прижимали к груди подарок для мамы. Девочка очень торопилась успеть, нет, не к бою Часов, а что бы мама была еще не совсем пьяной. Она представляла, что если очень поторопиться, то может мама ей улыбнется. Потом конечно ее придется мыть посуду, слыша громкий храп мамы и зная, что завтра ее обязательно накажут. Но. Это завтра, а сегодня главное успеть.
Девочка собирала деньги на подарок маме целый год. Она много трудилась – помогала мыть полы, подносила сумки до машины, но только сегодня она смогла купить подарок. Днем она девочка плакала возле витрины магазина - не хватало совсем чуть-чуть. Мимо проходили веселые, красиво одетые люди, все смеялись и обсуждали подарки. Кто-то положил ей руку на плечо, вздрогнув, девочка обернулась. Большой дядька спросил - почему ты плачет, девочка рассказала. Девочка почему-то рассказала ему все, про вечно пьяную маму, про то, что она мечтает сделать маме подарок сегодня. Именно сегодня! На Большой Светлый Праздник. Она верила, что если подарок маме понравится, то они снова будут жить хорошо – кушать два раза в день и мама не будет ее бить. Нет, конечно, не совсем, но может немножечко меньше. А потом, потом, может и папа вернется. Дядя спросил, сколько стоит подарок. Девочка ответила. Я могу тебе помочь, сказал дядя – пойдем ко мне в машину, я расскажу, что надо сделать. В машине он протянул ее букет цветов – видишь, около магазина стоит женщина – сказал дядя. Подари ей этот букет, но не говори, откуда он у тебя - просто отдай букет, сказал он, смущенно протягивая деньги. Девочка так и сделала, женщина удивилась и обрадовалась – стала глазами искать в кого-то в толпе. А потом, рассмеявшись, помахала рукой, но девочка этого не видела – она бежала покупать подарок.
Девочка толкнула ножкой дверь – у них всегда было открыто. Зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – распространяя запах мочи и алкоголя, вышла мать. Что у тебя в руках, дура, спросила мать, девочка ответила – подарок. Мать замахнулась на дочь
Остались последние минутки до наступления Светлого Праздника. Сверху на древний никому, кроме его жителей, не нужный город печально смотрела пустота. В этой вселенской пустоте над городом зарождалось желание. Желание уничтожить этот город, попробовать начать сначала, с белого листа. Свет померк.
Девочка проснулась. Вышла из своей комнаты, зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в мамину комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – вышла мама. Она обняла дочку и, заметив, что дочка что-то держит в руках, спросила – что это дочка. Девочка протянула красивую коробочку - это тебе мама. Мама пропела – спасибо - и, схватив дочурку на руки, закружилась с ней по комнате – праздничное платье на маме закружилось вместе с ними. Они засмеялись. Главные Часы ударили в двенадцатый раз.
Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица; Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.
И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:
- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра фильма рекомендуем воздержаться!!!
Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?
Весь офис плачет... Работа встала... Преамбула: На работе делать бывает нечего и знакомая девушка решила познакомиться с молодым человеком через сайт знакомств... далее его письмо.. Ну а теперь как полагается Амбула: "А вообще, если честно, у меня есть один такой принцип, который тебе наверняка не понравится и может вызвать твое прощальное письмо (а может, не вызовет даже и его, а только отправку в игнор). Не прими на свой счет, он возник задолго до нашего с тобой знакомства. Когда я только развелся, я засел на сайты знакомств. Достаточно легко девушки отликались на предложение о встрече (я тогда и помоложе был, и поинтереснее). Но как-то так все складывалось, что после первой встречи мне говорили "Спасибо, больше не надо". Я уже потом докумкал, что это абсолютно нормально, что это неизбежное следствие заочной формы знакомства (ведь в жизни мы сначала производим оценку на внешность/запах, а лишь затем подходим к девушке или отвечаем на предложение мужчины, а в инете мы лишены этого самого важного компонента знакомства). Поэтому 99% встреч, если не больше, так и останутся единственными - и это нормально, так и должно быть. И у нас с тобой, скорее всего, так получится. Но вот некоторые девушки у меня вызвали подозрения тем, что они и не хотели, чтобы я им понравился - им хотелось только вкусно покушать. Я далек от мысли, что ты халявщица, думаю, ты не станешь упрекать меня в этом и не будешь глупо обижаться, но с тех пор я установил лимит в 200-250 руб. на встречу, которые отдать не жалко, даже если с человеком никогда не увидишься больше. Это не говорит о моей жадности (я трачу на своих любимых немаленькие суммы обычно, но, правда, структура расходов несколько иная и общепит я действительно не жалую, предпочитая более "долговечные вложения"). Но, как говорится, меня не переделать уже. Я такой, какой я есть. У меня нет проблем с деньгами настолько, чтоб я мог сводить тебя в ресторан. Я зарабатываю в день до пяти тысяч (хотя бывают и пустые дни). Но проблемы возникнут потом - для меня ресторан - это не образ жизни и не семто перекусить, а редкий праздник (хотя трудно спорить, что знакомство с тобой - это праздник). У меня есть, куда тратить деньги, такой проблемы передо мной вообще никогда не стояло. И несмотря на них, я никогда не покупаю проституток, хотя легко бы мог себе это позволить, и никогда не вожу девушек при первой встрече в рестораны, даже если платит каждый за себя. Я не чувствую себя богатым, сколько бы я ни зарабатывал, настолько, чтобы праздник превращать в будни. Может, просто долги за купленную квратиру на мне еще висят дамокловым мечом, или нереализованные мечты, которые куда слаще знаокмства с самой прекрасной девушкой и стоят куда дороже. А может, просто застойное скромное воспитание сказывается... Жаль, конечно, если я тебя разочаровал. Наверное, тебе действительно нужен кто-то другой, мне кажется, такие женщины, как ты, имеют на это право." P.S. ну если понравится то есть продолжение... :-)а главное коменты народа!
Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые коллеги! В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно. Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.
СПЕШИТЕ!!! Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев моя плакалъ
Один мой знакомый каждый раз на новый год выдает приколы. Он звонит своим родственникам и знакомым 31 декабря вечером, изменив свой голос сообщает им: "По Вашему заказу мы привезли вам 45 штук двухметровых елок. Спуститесь вниз, мы их уже разгрузили и уезжаем". На такой звоник обычно люди заявляют: "Мы ничего такого не заказывали!". А друг отвечает им: "Ну не знаю, этот заказ уже оплачен и наше дело маленькое, привезти, разгрузить и отдать вам". Если представить какие мысли пробегают у людей услышав такое....
Подобной темы еще не обсуждали. Итак, где-то 1969м-70м мой старший брат служил в Актюбинске, на базе межконтинентальных стратегических ракет. Кем-то там в радиомастерской. И вот как-то раз, при каких-то работах в открытой пусковой шахте, начался самопроизвольный цикл подготовки ракеты к запуску. Брат вспоминает, как все ломанулись в лес, подальше от шахты. А один солдат не растерялся, и надев противогаз, сумел остановить процесс, слил горючее с ракеты. Я подробностей не знаю, пацаном был, но это запомнил. Говорит, что надышались "Гептилом" все. После этого многих солдат увезли на обследование в госпиталь. А так как солдат для охраны объекта осталось мало, то брата поставили в наряд. И вот, охраняя "вышку", летней лунной ночью, он увидел как в ста метрах от него, из-за леса, низко, метрах в восьми над землей, выплыл тридцатиметровый в диаметре, серебристый диск, и полетел вдоль забора в его сторону. Медленно вращаясь вокруг оси, выпускал пять или семь десяти-пятнадцати метровых лучей света, изогнутых как сабля самурая. Эти кривые лучи вращались вместе с диском. Когда он смотрел на НЛО, то было сильное ощущение как будьто на него пристально глядят. Это чувствуется спиной, когда за тобой наблюдают. Не помнит, были ли иллюминаторы в диске, но до сих пор очень отчетливо помнит звук, сопровождающий пролет диска. "Как будьто находишься в большом радиоцентре, где специфически гудит электронная аппаратура, слышен писк работающих высокочастотных трансформаторов, щелчки и треск электроразрядов, как под высоковольтной электролинией". Диск летел медленно, со скоростью пешехода, плавно, не торопясь. Минимальное расстояние до диска брат запомнил точно, сорок метров, так как он пролетел над "грибком" часового. Затем так же медленно, принаклонившись, начал плавный подъем с ускорением, и взлетел в небо, удаляясь со скоростью самолета. Очнулся брат от того, что его трясли за рукав шинели сослуживцы, пришедшие на смену караула. Ну а потом, приехал незнакомый военный, котрый все подробно записал, взял подписку о неразглашении и "убедил", что это был просто метеор, и он видел "падение" метеора?!. Брат со смехом вспоминал это и говорил: "А то я не знаю, что метеоры снизу вверх не летают!". Сразу после этого ему дали отпуск. Отбыв дома свой отпуск, брат вернулся в часть. Солдаты по-прежнему были на обследовании, и ему снова пришлось встать на "вышку". В эту же ночь, когда на подозрительный шорох, никто не откликался, он, выстрелив "на звук", убил идущую в темноте по забору, рысь. Тут же был снова отправлен в "заслуженный" отпуск. Когда он второй раз появился на пороге родного дома, отец молча взял его за руку и отвел в военкомат, думая что брат сбежал из армии.
Но на этом история не заканчиваается. Еще около двух лет после демобилизации его мучили головные боли. С тех пор прошло двадцать лет, и все уже благополучно забылось. Но вот однажды, летя в самолете, к нему приходит "то" чувство пристального взгляда. Как будьто рядом "кто-то" находится. Появляется чувство обеспокоенности, что ли, и начинает печь,-жечь кожу живота. Боль хоть и терпимая, но кричать хочется. Неизвестно как другие пассажиры отреагируют, если застонет взрослый мужик, приходится терпеть скрипя зубами. Вскоре все нормализовалось, но тревожное чувство и "пристальный взгляд" невидимого наблюдателя остались. Посмотрев после прилета на живот он испугался. Вокруг пупа был выжжен красный круг, диаметром пять-шесть сантиметров, состоящий из маленьких красных и воспаленных от ожога точек. Он не на шутку забеспокоился и показал эту "оказию" знакомому деду знахарю. На что тот меланхолично заметил; "А, это я знаю, это называется "Божья метина" встречался с этим не раз". Погладил-пошептал "Скоро пройдет". Через месяц все сошло. И вот 2003 год. Я лечу в отпуск. В это время, в Тюмень, на встречу со мной летит из Салехарда брат. И опять же в самолете, к нему приходит "то" чувство чьего то присутствия, И начинает неимоверно жечь ногу. "Хочется орать, но снова скриплю зубами, терплю, чтоб не напугать пассажиров". Перемена позы и дерганье ногами, так же как и метание по салону от боли не избавляют, и показывает мне правое бедро ноги, на котором ярко краснеют свежие, выжженые точки составляющие очень симметричную фигуру треугольника. Каждая точка выглядит, как ярко красный кружок ожога три,-четыре миллиметра. и вокруг него потемнее, кружок воспаления, полтора миллиметра. По вертикали сантиметров пять сторона треугольника. И по горизонтали шесть-восемь сантиметров. Все очень аккуратно и симметрично выжжено. Сзади на ноге, под ягодицей, ниже сантиметров на десять, из таких же кружочков выжжен параллелограмм. По вертикали так же пять сантиметров, и по горизонтали восемь сантиметров. Все очень четко обозначено. У меня была с собой цифровая камера, но брат из стеснения фотогафироваться с голой ногой наотрез отказался, и фигурки отдельно сфотографировать тоже не дал. Эти фигуры на ноге были ровно месяц, затем так же неожиданно, в течении суток начали блекнуть и изчезли. Вот такая история. Ну и мнения Ваши жду, я столько писал, старался. Думаю довольно правоподобно и художественно наврал. (шутка).
Казалось бы - обычный разговор блондинки с программистом, вот только Блондинка - Парень =)
Lobster (22:31:30 10/01/2007) ПРивет!!! ТЫ не знаешь как аську перекинуть с компа? Staxoli (22:31:44 10/01/2007) Знаю) Staxoli (22:31:49 10/01/2007) смотря куда? Staxoli (22:32:00 10/01/2007) при) Lobster (22:32:30 10/01/2007) У меня у мамы на работе аська, и она хочет дома сделать, но ту которая на работе! Staxoli (22:34:08 10/01/2007) а именно ICQ, или QIP? или MIRANDA? Staxoli (22:34:12 10/01/2007) что именно Lobster (22:34:56 10/01/2007) Ну ей надо что на работе, то и дома! Lobster (22:36:36 10/01/2007) Ну и.... Staxoli (22:37:08 10/01/2007) копируешь с диска С или D (смотря где установленно) С:\Program Files\*папка с файлами аськи* Staxoli (22:37:22 10/01/2007) просто все зависит как прога называеся) Staxoli (22:37:37 10/01/2007) или просто в инете по названию ищешь Lobster (22:38:22 10/01/2007) Саш, ну ты блин... Staxoli (22:38:31 10/01/2007) что? Lobster (22:39:05 10/01/2007) Как я скопирую, если аська на работе? Staxoli (22:39:34 10/01/2007) спроси как называется и найди в инете Staxoli (22:39:42 10/01/2007) как именно прога называется Staxoli (22:39:51 10/01/2007) их же много Lobster (22:40:33 10/01/2007) Точно такая же! Staxoli (22:41:01 10/01/2007) а в чем собственно проблема тогда? Staxoli (22:41:33 10/01/2007) просто запускаешь кип делаешь настройки под маму и вводишь ее пароль и логин Lobster (22:46:06 10/01/2007) Ну вот, как качаешь ее из инета и что дальше? Lobster (22:46:26 10/01/2007) У нее другой же номер будет! Staxoli (22:46:31 10/01/2007) ну да.. Staxoli (22:46:47 10/01/2007) спроси ее номер и ее пароль Staxoli (22:47:02 10/01/2007) вводишь их в поля и жмешь ок Lobster (22:47:19 10/01/2007) Не отключайся! Staxoli (22:47:29 10/01/2007) оки The End
Грусная история про женскую логику ;) Пообещал сотруднице (С) принести конфеты. Сижу в офисе не могу сходить в магазин, а тут она подходит и показывает конфету в виде "Пчелы Маи" ;) и говорит: (С)- Пока ты тут сидишь. я уже вторую конфету нашла. (Я)- Сейчас выйти не могу но зато могу сказать где стоит елка с конфетами Милка. И тут она выдает гениальную фразу, с претензией на оригинальность: (С) - Знаешь, мне лучше Пчелка в руках, чем коробка конфет в небе ;))) Самое смешное, что она даже так и не поняла, чего так смеялся весь отдел.
Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица. Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться. Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня. В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки просто завязывали в узел на башке. Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в этот раз. Один мозг из нашей компании сказал: - Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться, то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим? - Отличная идея!!! - согласились остальные мозги. Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако, при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук, которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного эксперимента... Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ, НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не пожертвуешь ради науки... Ведь так?
Аффтар: Жырафф Болтик Подарили мне как то на день рождения пистолет. Пистолет пневматический системы "Вальтер" 12ти зарядный полностью автоматический, когда с него шмаляешь по банкам отдача как от реального. Брал я его на природу и вообще... ну на работу не таскал естественно, а вот жена на время моего отсутствия дома держала его под подушкой, (ну мало ли че?). Вот только она пользоваться им не умеет, а так боевик хоть куда гы гы гы. Как то в очередной раз мы жарили шашлыки в Битцевском парке, пили пиво стреляли по банкам, но то ли пестик на меня обиделся за то что по рукам пошел то ли какой то китаец из вредительских соображений в сторону Российской экономики и на благо китайской экономики, не закрутил болтик на затворной раме. Короче болтик вылетел и потерялся в траве. Настоящего пацана такая мелочь как болтик вообще не колышет, главное пушка!! Как я был наивен. Пистолет отказался использоваться по назначению. При стрельбе, да и просто при доставании его из за пояса, затворная рама предательски падала на землю. Говорить о какой то практическом назначении а тем более каком -нибудь психологическом эффекте можно было забыть..... ну и нафиг он такой нужен??? Поиск. Надо спасать положение, ну не могу же я дом без злобного боевика оставить! Да и надутая самоуверенность по дороге из метро в поздний вечер, куда то улетучилась. Я стал настороженно реагировать на людей, узбеков дворников, собак, всячески избегать людей, хотя иногда при возникновении на моем пути группы молодых лиц нервно шарил в районе пояса, буд-то бы тянусь за стволом (пусть боятся) человек без пистолета никто!! Безоружный даже не может сходить в магазин в темное время суток. И как я до этого жил? Без пистолета то? Помнится в 15 лет у меня было 2 пистолета (бульдог, газовый "перфект") и одна лимонка РГД – 44. В нашем районе только лох не имел подобного арсенала, мы иногда собирались на озере и выпендривались друг перед другом у кого какая пушка, много шутили и рассказывали истории как светанув пушкой удалось напугать хулигана или толпу отморозков .... Какие мы крутые были! Не то что сейчас гы гы гы. Я подался в ларек где продавали пневматические пистолеты. - ээээ здравствуйте, у Вас запчасти к пистолету есть? - А какой у Вас? (сцуко задел за живое). - ВАЛТЕР!! 12-ти зарядный, полностью автоматический!! Скорость 150м/с - а! да я своему ребенку такой отдал Пистолет так себе вон видешь на витрине за 12000 рэ лежит вот он прикольный а твой фигня. - Да ты че пацан! Классный Вальтер! - не мы таким ширпотебом не торгуем. - Да мне... - Купите этот! Сверх ультра модный со стразами, у солиста группы корни такой же!! - Да мне он не нужен мне надо.... - Как это не нужен! Вот твой точно говн. А здесь смотри и фонарик есть и встроенный радиоприемник, сделан из сверх ультра прочного силумина! Глядя на ебанутую и самодовольную улыбку продавца, мне расхотелось с ним говорить, он стал для меня самым ненавистным человеком на земле. Ведь у этого гада пади за поясом "Берета". Нажравшийсь в хлам я пришел домой. Расстроился. Мне как любому "нормальному" человеку не чуждо ни что человеческое, ну там работа, жена, ковыряние в носу, поход в "Ашан", просто на местный рынок (там помидоры можно за 50рэ купить). В очередную субботу одев свой красный рюкзак я пошел на рынок. Купив овощей, мяса, книгу "Россия не Америка", редиски и чайник, я зашел в ряды "Мечта советского мужика". Среди кучи старых кранов, шурушков, колес от старых велосипедов, ваз и прочей пропиваемой из дома утвари я разглядел прилавок с шурупами гайками и о БОЖЕ!!! БОЛТИКИ!! Болтики были на 22, 13, 10, 8, 6, С конической и мелкой резьбой, с шагом м-16 и левой резьбой, анодированные и с гравер – шайбой вместе, просто рай для настоящего пацана!! - ЭЭЭЭ, у Вас есть болтики? (дурацкий вопрос) Гордый хачь недавно приехавший из кишлака, очень гордый и естественно коренной москвич в третьем поколении начал свой типичный треп для прощупывания моей платежеспособности. - эй дарагой, бэри шурупы в хозяйстве очень нужны да!! У настоящего мужчины всегда шурупы есть в запасе!!! Если в крови у мыжчины не бежит кровь строителя он не мужчина!! Эй жэнщина дай кофе. - Да мне маленький болтик надо, где то 0.4 высотой 0.7, шляпка под крестовую отвертку. - эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрэл и набор сверл, всего за 3000 с гарантией!!! - И где гарантия? - Э ТЫ ЧТО ОБЫДЭТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Я каждый день здесь торгую вдоль рынка на против чебуречной, 100% гарантия мамой клянусь да!!! - Уважаемый, скажите где еще можно болтик такой купить? - Ашот на той стороне рынка на против музыкального киоска (обиженный перешел на родной язык). Ээх! был бы у меня с собой ствол..... он бы сам его мне выточил пилкой для ногтей, понаехали тут в нашу Москву всякие. Нагруженный как ишак авоськами придавленный рюкзаком, я пол часа искал Ашота. К моему удивлению "музыкальный киоск" был ни что иное как платный "Гальюн" Ашот стоял припрыгивая от холода, периодически сверкая золотыми зубами приговаривая "Ай Сибирь казель" и потирал руки. - Болт есть? - эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрель и набор сверл, всего за 3500 с гарантией!!! Везде за 5000 продают Пришел домой. Напился.
Как и многие тружусь типичным менеджером, рабочее место: стол, стул, факс, просто телефон, компьютер с Интернетом, на столе куча бумаг, просто документов, отрывных листков липучек с очень важной но почему то всегда теряющейся информацией. Полез в тирьнет (естественно в оплачиваемое рабочее время) пошел искать сайты по продаже болтов (уже клиника). В Интернете есть все!!! Кроме того, что тебе надо. Звоню в одну контору: - Эээ Алло, здравствуйте. Мне надо болт. Очень приятный голос (скорее всего блондинка) отвечает: - Минутку, сейчас я Вас соединю с менеджером. - Але здравствуйте Фирма "Болт и ко" Андрей слушаю Вас. - Мне надо болт. - Наша фирма на рынке существует уже более 10-ти лет, является самым крупным поставщиком в России, у нас самые качественные иностранные болты. - Да вы не поняли мне много не надо. - А хотите я Вас заинтересую? У нас существует система премий снабженцам! Если Вам не удобно говорить по телефону, говорите куда подъехать для личной встречи. Я просто положил трубку Нашел конторку, зарегистрировался на сайте, оформил заказ на свой болтик... блин... Спам посыпался как из рога изобилия. Почтовый ящик на яндексе пришлось забыть нафиг... Через 2 дня какой то мудила позвонил на трубу и стал предлагать заработать миллионы, потом позвонили и предложили очень выгодно купить коробку очень элитного вина всего за 5000 рэ. Потом позвонили и представились сотрудниками ФСБ и предложили встретиться для "решения моих проблем". потом позвонила девушка со словами: - Только сегодня, спец предложение!! купив набр инструментов (болгарка дрель) всего за 5999рэ и 99 копеек Вы получаете в подарок набор сверл!!!! Выкинул симку. Пришел домой. Напился.