Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся. Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама: - Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать. Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном. Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером! Поворачивает красные, воспаленные глаза: - Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно кукукать... Вот и доверяй детей нянечкам... :)
Такую историю рассказал мне немолодой главбух одной фирмы. Он мужчина, работал раньше в органах (тюрьма) и нервишки у него бывает пошаливают, контингент трудный с кем введешься от того и наберешься. Было это в году так примерно 92 будучи в командировке в Москве по служебным делам, в банке ему надо было оформить кое-какие то бумаги. Дело вроде самое рядовое - мелкое, что-то там напечатать и несколько подписей поставить. Зашел он в банк с дипломатом, прошел охрану, повернул по коридорчику и пришел в какой-то большой кабинет. Там сидел один сотрудник банка. Подошел он к нему, объяснил что ему надо. Тот попросил его присесть, сказал одну минуточку и испарился. Ждет он ждет час, другой, никого нет, про него просто забыли, ну бывает такое, может начальство срочно вызвало и другую дали выполнять работу, с кем не бывает, подошел другой сотрудник спросил что ему надо и тоже попросил минутку подождать и с тем же успехом испарился. Потом то же с третьим. И так просидел он в этом банке уже почти 4 часа и осталось минут 10 до закрытия. Нервы уже естественно бьют, а он к таким шуткам очень не привык, мужик очень жесткий. Тут появляется очередной служащий, он ему весьма настойчиво изложил суть дела и очень сильно пожаловался на такое обращение с ним, говорит давайте быстрее оформляйте и все тут. Но тот не до конца проникся сложностью момента и еще подлил масла в огонь, мол поздно уже, банк скоро закрывается, приходите завтра. Наш герой разнервничался в конец и так очень грозно говорит, что никуда он отсюда не уйдет если не решат его проблему и не оформят какие-то пустяковые бумажки. Тогда служащий говорит. - В таком случае мы сейчас будем вынуждены вызвать охрану и вас силой попросим отседова. Делать нечего. Проблема не решена. Наш главбух открывает дипломат, достает оттуда пистолет, приставляет его к голове служащего банка и говорит. - Если сейчас же, срочно, бумаги не будут оформлены как положено и будет лишний шорох в сторону охраны, прощайся с жизнью, буду стрелять на поражение. Естественно это был самый весомый аргумент, если жить хочется. Проблема решилась буквально за 5 минут быстро и оперативно. Все напечаталось и поставились нужные печати. Главбух положил пистолет и бумаги в дипломат и так преспокойно вышел из банка и поехал домой. Тот служащий был так сильно напуган, что долго сидел смирно, переваривая произошедшее. Но на самом деле пистолет был не натуральный, а искусно подделанная зажигалка.
Через какое-то время ему снова понадобилось ехать в этот банк, на входе стояла усиленная охрана, металодетекторы и тотальный шмон входящих. Под видом простачка, а главбуха охрана не опознала, может другая смена была, может камеры лицо не четко зафиксировали, может техника подвела, но удивительно никто его не узнал. Естественно той зажигалки-пистолета он с собой уже не взял. И невзначай так спросил охрану: - А по какому поводу, такой шмон и проверка? - Да тут недавно, один страшный тип забегал с пистолетом, грозил перестреляю тут всех, кажись денег немеренно требовал, еле-еле отбились, но преступник скрылся. Вот и усилили проверку. Ответил охранник. - Бывает, бывает, сказал про себя главбух, в душе просто умирая от хохота. – Вы конечно тщательнее проверяйте, тщательнее, добавил он в след охраннику.
Коля-моряк-рыбак рассказал. Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например, Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда справедливо недолюбливала. Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо - так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася, скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же, протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка. Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки. Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров. Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.
Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне. - Добрый день, туалетная бумага есть? - Нет, - говорю, - будет завтра. - Э, жаль – девушка. Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы поддержать ее, говорю: - Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет. У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав, развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута - тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я подумал, что я сказал этой милой девушке..
Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День 3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда, я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы, связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная дверь все-таки захлопнулась....
Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус" (В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство "фокусов" - это бывшие "девятки".)
Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка. Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе? Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.
Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".
Ужас №2. Человек – "Волга"
Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек. Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен, считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко, а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в "Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением. Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя. И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш старый знакомый, человек – "Волга".
Ужас №3. Тетя
Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот. Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно - зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа! Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как знак "только прямо" или "только направо".
Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".
Ужас №4. Ляля и суперок
Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают, что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить, накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили, так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов" на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям. Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные пацанские родстеры.
Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих ситуаций опасаются.
Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни человека вирусам.
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
На работе, первый день после Нового года... Общаюсь по мессенджеру с коллегой: - что, тяжело? - ага... - блин, а я просмотрел все смайлы, с опухшим лицом и мешками под глазами не нашел... Надо написать разработчику, чтоб в русских версиях включали!
Возможно отвлеченному читателю эти несколько строк покажутся не слишком смешными, но мы ржали до упаду. Буквально только что - стоим - допиваем остатки спиртного после Нового года. И зашла у нас беседа о боге, и о том, как каждый себе его представляет и во что верит. Компания у нас в меру начитанная, так что полемика шла оживленная и весьма ожесточенная. Выдвигалось множество теорий, в качестве источников использовались Библия и трактаты древних философов. Обсуждение перешло уже на эзотерический уровень и тут, в качестве каверзного вопроса, я спрашиваю у товарища, который держит в руках бутылку водки: - "А скажи мне в таком случае, откуда взялась Земля?" - "Откуда взялась Земля?" - повторяет он наливая водку в первую рюмку. - "Откуда взялся космос?!" - спрашивает наполняя вторую емкость. - "Где, блядь, мой стакан?!!!" - задает он самый волнующий вопрос.
Первого января кот стал ЖАР-ПТИЦЕЙ. Шкодное животное сьело "дождик" с новогодней елки и длинные блестящие нити, проделав путь по желудочно-кишечному тракту несчастного, сантиметров эдак на десять показались наружу и.. экструзия застопорилась. Да, удивительное рядом, как только не подавился котейко. Не буду описsвать в подробностях процесс извлечения "дождика" из кошачьего ануса, ибо для этого требуется более серьезный навык литератора и даже можно сказать журналиста, но все разрешилось благополучно.
Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку, там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!" Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это один, что-ли???"
Есть у меня племянница, надо сказать девочка уникальная, хоть записывай за ней, перлы выдает просто исключительные. Но самое интересное в ней - это ее повышенный интерес к мужскому полу, особенно если этот пол старше ее и ей еще не знаком. Было это несколько лет назад, племяшке тогда исполнилось 4 года и как раз в ее ДР я решила познакомить своего будущего мужа с родственниками. Приехали мы к племяннице, она, естественно, сразу обратила внимание на незнакомого, нового дяденьку. Надо сказать, что в ту пору муж мой любимый, будучи женихом, как это часто бывает с мужчинами, страшно боялся детей, никаких усюсюканей и игр с ними для себя не допускал, сторонился, вообще не обращал никакого внимания, поэтому с первых же знаков внимания мой маленькой красотки забился в угол, в надежде, что ребенок отстанет. Но надо знать мою племяшку! Как и все дети, с самого нашего прихода, она начала изучать незнакомый объект, а именно: села перед ним на пол и стала пристально, почти не моргая, смотреть на моего мужа. От этого дела девочку не могли отвлечь ни подарки, ни просьбы мамы не мешать дяде. А дядя при этом нервно напрягался в кресле под пристальным детским взглядом. Через часа 2, когда просто смотреть ребенку надоело, она решила привлечь внимание другими методами. Естественно все началось с тесного контакта!. Т.е. ползанье по дяде, и при этом, как дядя не снимал племяшку с себя, как не пытался спрятаться, девочка все-таки оказывалась у него на руках. Когда такие действия не принесли успеха, племянница пошла проверенным путем. Она принесла и разложила перед ним все свои игрушки. При этом она каждую показывала в отдельности, называла по имени и перечисяла все недостатки и достоинства(такие, как: "не слусается маму, не кусает касу, холосая куколка") Потом Племяша устроила чаепитие со всеми куклами и моим мужем, он уже просто не знал, куда себя деть, краснел, бледнел... Поняв, что дядя не сдается и не провляет к ней внимание, племяшка пошла переоделась в другое платье и сандалики. И начала гордо демонстрировать все это под ободрительные оклики гостей:"Ой, какая красивая девочка, какие сандалики!!!" только противный дядя молчал и смотрел упрямо в другую сторону. Дальше с таким же успехом провалилось и чтение стиха, и исполнение песни, и даже разученный в детском саду танец "огонечки-святлячки". Гости были в восторге, особенно сияли родители, еще бы даже заставлять ребенка не надо что-то делать, сама показывает свои таланты. Только я тихо давилась от смеха, понимая, ради чего все это представление, муж мой стоически держался и так жалостливо поглядывал в мою сторону, с просьбой что-то предпринять. Вечер подходил к концу, и тут племяшу осенило, она выскочила за дверь, а вернулась обратно уже с горшком в руках. Гордо держа его перед собой, ребенок заявил:"Дядя, смотли, как я умею сама ходить пи-пи, я совсем болсая!" Дальше на глазах у изумленных гостей, девочка действительно садится и делает "свое мокрое" дело. После этого, она встает и сует под нос мужу горшок со всем содержимым прямо под нос, чтоб он убедился..... Занавес...... не буду рассказывать, как моему мужу стало не хорошо, как долго потом смеялись гости. Но скажу одно, когда мы уже уходили, девочка подошла к нам и разочарованно сказала: "Плохой дядя, сама иглай с ним!".
Недавно поженились. Лежим в кровати. Сцена, исполненная романтики, "идилия в молодой семье". Типа, засыпаем. Все бы хорошо, но далее следует фраза новоиспеченой жены: "Бля, такая идилия..." Сон как рукой сняло...
Посмотрели "Волкодав". Весь фильм герои мудохались с церой (типа плоская деревяшка такая), друг у друга отбирали, кровь лили, страшилищ вызывали... все это время не покидало ощущение чего-то странного, но смутно знакомого... Апофеоз: конец фильма, заключительная сцена, главные герои целуюцца на фоне зарева, а вокруг летает летучая мышь... СО СТЕЛЬКОЙ В ЛАПКАХ!!! Вот оно, знакомое... Пы. Сы. Кто не увидел слова "лопата" - смотрите фильм, поймете мож...
На форуме спутникового TV, речь идет о ночном порно канале, среда, 3 января 2007 г. 00:07
Подписался на "Ночной канал", думал на Новый год покажут что-нибудь интересное: эротические шоу, концерты, шутки, приколы, розыгрыши. Но крутят сплошную порнуху. Закончится месяц - ОТКАЖУСЬ НАХ.
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить больного). Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на колесиках: "Гинекология для пищи". Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...
Подползает хозяин квартиры: - Так тут, это, надо убраться! - Ну так всего 13 часов утра, еще утро что ты мне с утра мозг мучаешь! - Какое, с утра - ТЫ уже пожрал!
Закатившись на диване в смехе, я понял, что ему пока не поест также поржать не удастся, башка не даст)))))
На одном из кладбищ Израиля обнаружил могилу человека, который прожил 3841 (!) год, если судить по датам смерти и рождения. Я пришел в мистический восторг, но потом оказалось, что год рождения привели по юлианскому календарю, по советским документам, ибо покойный родился в Киеве в 1921 году, а почил в Б-зе в Тель-Авиве, и дату смерти указали по еврейскому календарю – 5762 году.
Может, и возраст Мафусаила лет в 800 определили так же, и на самом деле "долгожитель" умер молодым? Не зря я им, церковникам, не верю, лохов разводят.
Эх, и прав был великий Ленин - религия таки опиум (ЛСД, гашиш, конопля и т.п.) народа.
Получаю поздравительно письмо от своего бывшего одноклассника, который сейчас в Вене. Заодно он меня спрашивает как я отметил Новый Год. Вот что я ему ответил:
Блять-пиздец-на-хуй-ебаный-в-рот. Это если кратко, а ниже более подробный рассказ.
Преамбула Есть во Франкфурте-на-Майне моя любимая house-дискотека King Kamehameha или просто известная в народе как Kingka. Дискотека настолько популярная, что какие-то местные завсегдатаи-финансисты решили реплицировать успех и организовать такую же на Майорке, но все там накрылось медным тазом уже не помню почему. На дискотеке фэйс-котроль и т.д. Иногда бывает очень много народу и поэтому даже нормальных людей не пускают. Обычных вход стоит 10 евро. Дискотека 2-х этажная - на первом танцпол, а на втором - по периметру танцпола на первом этаже - балкон. Сделано так, что с первого этажа танцпола видно ночью звезды и луну сквозь стеклянную крышу.
Амбула Решили мы с моей подругой на Новый Год пойти тоже пойти на эту дискотеку. Билеты продавали заранее по 25 евро при входе с 22:00 и по 10 евро с 02:00. Поскольку мы хотели отметить сам Новый Год дома, а сразу потом идти на дискотеку, мы купили билеты по 25 евро, в основном из-за того, что боялись, что если заранее не купим, то потом может не быть уже билетов.
В новогоднюю ночь во Франкфурте лил дождь и мы, выйдя из автомобиля, с зонтиком добежали до дискотеки, была небольшая очередь из четырех девушек споривших о чем то с охранником. Как только мы подошли, охранник тут же пропустил нас вовнутрь и остался спорить с девушками. Народу внутри было навалом.
Надо сказать, что во входной билет включался welcome drink, которым оказалось, по словам бармена, шампанское, розлитое в бокалы с надписью Moët (от Moët & Chandon), на самом деле больше напоминавшее разбавленное франкфуртское яблочное вино (Apfelwein) или выражаясь простым русским языком - ослиную мочу, которой герой известного фильма Джентльмены Удачи бензин на заправке разбавлял, за что и мотал срок. Советская Власть до Франкфурта не добралась, поэтому тут спокойно разливали эту мочу. Попробовав такой велком дринк, моя подруга, сморщив лицо, отставила его обратно. За джин с тоником и водку с мартини пришлось отдельно 16 евриков выкладовать.
Потихоньку выбравшись на танцпол и начав отплясывать под различные ритмы мы невольно заметили, как будто капает что-то сверху, но решили, что возможно показалось, а через полчаса начало конкретно лить. Мы спрятались под балкончики и тихо офигевали от такого расклада - что крыша в такой крутой дискотеке, да на новый год протекает! Я человек простой и мне было все равно, я мог и под дождем в Новый-то Год танцевать, а вот моя подруга выразительно на меня посмотрев дала понять, что под дождем она танцевать не собирается. Хотя многим было совершенно все фиолетово и они танцевали, нам пришлось идти к гардеробу.
Надо заметить что время было как раз чуть-чуть за 02:00 и начал прибывать народ, который купил билеты в 2,5 раза дешевле, т. к. после 02:00 цена падала с 25 до 10 евро. Выйти из дискотеки можно только пройдя через узкий коридор, где находится заодно и гардероб. Обычно это не составляет проблем. Но только не в новогодную ночь.
Сказать что в коридоре была мясорубка - значит ничего не сказать. Куча насквозь мокрого народу, рвушегося в сухое помещение штурмовали гардероб, желая поскорее избавиться от мокрой одежды и наконец начать отмечать Новый 2007 Год в сухом помещениии. Бедняги - они не знали, что крыша течет и на танцполе, как на улице!
Поскольку гардероб был переполнен, то брали одежду только если кто-то уходил. Как только услышал, что мы уходим, у нас тут же попросили номерки и передали над головами вперед к гардеробщицам, т.к. мне туда добраться было просто нереально. Так же над головами нам передали наши пальто и куртку.
Мы кое-как продрались к выходу и увидели, что перед входом под дождем стоят человек пятьдесят, ждущих когда их пустят внутрь. Некоторые пытались уговорить охранника пустить их внутрь аргументируя, что они ведь заранее купили билеты и не хотят портить себе новый год, но охранники не могли их пустить, т. к. народу было слишком много внутри. Бедолаги не знали, что их ждет внутри.
Придя домой, я гадал что год несущий мне готовит после такого встречи Нового Года, но так ничего и не придумал.
Хотя Kingka и любимый клуб, но на следующий новый год я туда ни ногой. На следующий новый год планирую пойти в клуб 101, что находиться на 25-м этаже Japan Tower'а на 101 метре над землей, оттуда замечательный вид на Франкфурт и фейерверки открывается.
В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький бизнес. - Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все как в аптеке. - А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика, ломтики сала. - Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные намерения тем, что было посильнее всяких печатей. Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но приятных подробностей совместного бизнеса. - Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно и увлеченно дожевывает последний кусочек сала. - А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и, с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и Це-два-аш-пять-о-аш. - Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают. Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА! - Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно, как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он никуда и никому не отдаст. - Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и непотопляемое название совместной фирмы. - Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и банального самоубийства. Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то контраргумент, но поперхнулся карамелькой. Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.
p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии главенствующих героев - не изменены.
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушел от меня... Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!