Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.
Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.) Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот, если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а другой на правом.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM: - Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ... Поистине мудрое решение.
Преамбула Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей - особенно большой любитель таких фильмов.
Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.
Теперь сама история.
Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица (или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей, что такое не смотрю.
Она ессно: - А что смотрите? - Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.
Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди", "Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек. Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак, начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8 остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4 поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15 коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп. Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино смотрел и вам не хворать.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран. Слово "протокол" странно дергается, укорачивается. Опа! "прокол"! Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?
Сегодня смотрела каталог известной фирмы Целая страница сувениров-свинок одна страшнее другой Подошел начальник сказал, что если бы ему такую подарили, то он обиделся бы но одна из свинок была очень даже симпатичной, правда в каталоге она значиласьв отличие от всех других не свинка, а КАБАНЧИК!!!
Нынешним Задорновым навеено. Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа русского языка. Тем не менее, еще одно слово. УДОВОЛЬСТВИЕ. По-Задорнову должно происходить от двух слов: УД ВОЛЯ Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.
Гляжу в окно... Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту... В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он? Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую, но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится – какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном: тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены – нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно? Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать... - Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал, завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги есть... - Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра доделаю... Борис Якин
История давняя но правдивая. Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах учились. В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба. Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в "Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то стынет. Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы. На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни валяются на полу от смеха.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.