Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... - Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям: "Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,- удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".
Две блондинки встретились. - Говорят, на Чубайса было покушение. - На кота? - На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки. - Объясните, почему вы столкнули ее с балкона? - Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.
Петька пришел к Анке. - Извини, Петька, но я заразная. У меня ВИЧ-инфекция. - Это что за болезнь? Кто заразил? Шепчет ему на ухо: - Василий Иваныч Чапаев.
- Василий Кроликов даже не подозревал: как повезло ему в этой жизни... Надеемся, что повезет в следующей... Прощай, Василий! Караульные, расстреливайте!!!
Аномально теплая погода, способствующая возникновению восходящих воздушных масс, вызвала мощный поток воздуха силой до 8-ми баллов по шкале Бофорта (см. Советскую энциклопедию). Воздушный поток ворвался в межквартирное пространство (коридор) дома на 9-ом этаже и выбил двери в квартире потерпевшего, которые отстоят от места проникновения воздуха на 6 м. 54 см. (см. приложение 2). Вихрем, образовавшимся в квартире потерпевшего согласно первому закону термодинамики (см. учебник "Физика" для 9-го класса) из-за разности температур в коридоре и в квартире (см. термометр), вынесено из указанной квартиры сосуд объемом до 50 мл. с химическим раствором внутри (себестоимость реагентов 2 грн. 32 коп. и воды 0.001 коп. , в простонародье: духи женские) и 3 листа целлюлозосодержащих прямоугольных изделий (общей себестоимостью около 0,17 грн. за лист, в простонародье: деньги). Причиной беспорядка, обнаруженного в квартире потерпевшего, послужило засилье бездомных животных в районе проживания потерпевшего. Животные проникли в квартиру потерпевшего через снесенные потоком воздуха двери в поисках пищи. Факт установленной на ПК потерпевшего нелицензионной пиратской копии операционной системы Windows потерпевший объяснить не смог. Белый порошок неизвестного происхождения, обнаруженный в картонной упаковке из под стирального порошка "Лотос", направлен на экспертизу.
Резолюция: • Отказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления. • Рекомендовать страховой компании компенсировать потерпевшему нанесенный природой ущерб в размере 2 грн. 83 коп. • Оштрафовать потерпевшего на сумму 2000 грн. за незаконное использование программного обеспечения и нарушение авторских прав. • Подозреваемого (бывш. потерпевший) заключить под стражу в камеру предварительного содержания вплоть до получения результатов экспертизы найденного в квартире подозреваемого белого порошка.
Трое в баре. Выпили, закусили и по бабам. Сняли на всех, но /придумать/ но ебал один. Проститутки не знали, что полоний действует изнутри. ИЛИ Руководство ФСБ решило усилить моральную подготовку своих сотрудников, после того как один отравил трех проституток полонием.
Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол - начнет задыхатся и хрипеть - "Воздуха... дайте мне воздуха... дышать трудно... ОКНО откройте... " Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! - и зависли! Скрючится тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по дефолту и испустит дух.