Общий выпуск

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое
желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие,
пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется -
это нужда".

Надпись на окошке киоска:
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"

- Вы кто, силовики?
- Нет, слабовики! Но рожу набить можем!

идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно
держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!!
мама - тише! не пидоры, а- голубые!
Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !

8.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки на
Сокольнической ветке метро в Москве.
8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал
причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии.
8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой
оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч
человек.
8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро
больше, чем на 3 минуты!

- Не пора ли, наконец, ввсести закон о борьбе с коррупцией?!! Я уже и
откат приготовил...

Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись,
летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:

- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.

Муза никогда не приходила к нему сама... ее,
в хлам пьяную, приносили два Пегаса в штатском.

(c) izhstyle.livejournal.com

Мужик разворачивается через две сплошных,
сзади видит мигалки и сотрудника ДПС.
Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель,
двойную сплошную не замечаете!
Внимательнее надо быть.

Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил,
буду внимательнее следующий раз.

На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением
законодательно установить место захоронения московских градоночальников,
по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г.
Санкт-Петербурге.
После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей
инициативы:
- ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы
намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.

Дополнение к анекдоту про классификатор.

Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.

- А когда всем плохо оттого, что плохо плохому человеку - это М. Мэнсон
:-)

Две подруги блонднки поругались и одна пишет по ICQ другой:
В: - Удали меня из списка контактов.
А: - Зачем?
В: - Чтобы забыть меня навсегда.
А: - Я тебя никогда не забуду.
В: - А что тебе мешает?
А: - Память.
В: - Так стери ее!

А может быть в стране все так хреново, потому
что наше Правительство сидит не по фэн-шую?

(c) izhstyle.livejournal.com

Три в одном... Порнография?? Нет - реклама дезодоранта!!..

Сергей Сезам

Вот это женщина... скаку на кака остановит...

(c) izhstyle.livejournal.com

Тирет. Устраняет запоры. Быстро!

Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:
- Модный парфюм...
- "Шанель №5" вернулась в Париж!
- Это сейчас на тебе?
- Нет, на мне номер 9...
- "Шанель"?
- Нет, "Балтика"!

К концу своего президентского срока Кучма догадался - "Украина не
Россия"
К концу президентского срока Ющенко поймет - Украина не пасека!

Нуреев зашел в гей клуб, его окружили 4 негра, и говорят: ну что ты не
раздеваешься? А он: Еще чего, мне надо как минимум 10!