Общий выпуск

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию...

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще
требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Наверное Корейцы. Они ведь собак едят.

Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко,
искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли.
Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед
витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору:
- Мне упаковку полония.
- С декабря полоний только по рецепту.
- Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить.
- Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только
по рецепту.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

А так как стран не имеющих правильной демократии много, то бомбить вас
будем по очереди.

Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Firstonx

Посольство...
Отель...
Ресторан...
Футбольный матч на стадионе...
Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того
как был применен по назначению...

Я женщина скромная... могу и в прихожей отдаться.

(c) izhstyle.livejournal.com

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать те же
манипуляции рукой)
Монастырь.
На кафедру поднимается епископ (Е).
Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо.
Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги.
Она не открывается.
(Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон (Д).
(Е) - Не открывается!
(Д) - А вы ее перегружали?
(Е) - Как?
(Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте.
(Е), открывая книгу - Заработало!
(Д) уходит.
(Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек
справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку.
(Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается!
(Д) - А вы перезагружали?
(Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами
справа.
(Е) - Все равно не открывается!
(Д) - А вы ее правильно перезагрузили?
(Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги
сверху)
(Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то!
Все вверх ногами!!!
(Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева)
(Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия
молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного
удобнее!

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov

- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!

Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.

Парадокс нашего аремени. Кажется уже все хотят как лучше, а гаишники
опять получают как всегда.

Места не столь отдаленные гораздо ближе, чем думается.
Firstonx

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

(c) izhstyle.livejournal.com

"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..

Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи
молодости?
Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я
радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в
этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не
понимает - теща стала еще на год старше!
Тсс... близко... так близко ожидание....

PS C Днем рождения, Наталья Михайловна!

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!

Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт
"политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с
потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании
Майкрософт " - добавил Вася.

Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер
veksuper.com

Глаза в глаза, рогов не увидать.

(c) izhstyle.livejournal.com

У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.

Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина, девочка с
голубыми".

Лишь немногие из тех кто не досыпает, идет домой и спит – большинство
идет в театр!!!

Самое популярное имя в российском шоу-бизнесе...
он (оно): ахуйегознает
она: блясмотрикакиесиськи

Где можно найти мак? Где, где, в "Мак-Дональдсе"!

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады Украины
законопроект о признании пенделя под зад, полученного в Совмине и Раде
бывшим министром иностранных дел Борисом Тарасюком, актом геноцида
украинской нации.

(по следам рекламы)

Отморозки в поисках кипетка!

Гламур лишь освежает воздух, а г@вно остается г@вном.

(c) izhstyle.livejournal.com

Спорить с женщиной и с дураком - последнее дело. А так как все люди
делятся либо на женщин, либо на дураков..

Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!

- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.

В мастерской:
- Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды.
- А мне вот надо цветы для любимой нарисовать...
- Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии:
тычинки всякие там, да и пестики...

Надо ли так понимать, что ПАРАпланеризм - это соревнования инвалидов по
планированию?

ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов

Севильский цирюльник: "Буду резать, буду брить"

U2 очень часто пишут как U@.... Жаль

После введения ТЕЛЕ2 тарифа "Нокаут", работать дедом Морозом стало
опасно.

- Гляди, какие хорошенькие стюардессы. Давай, снимем?
- Да ты че?! Полоний подцепишь!

Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы
всего два зрячих человка: Путин и я.

(c) Sj

Ходила на балет.....
ТАМ не яйки, они ТУДА вафельное полотенце засовывают....

Масфер дэнф, шеть фтаматологый

- Почему шоколад микла такой нежный.
- Потому что в нем молоко из альп, а воздух такой свежий.... А ты не
отвлекайся, заткнись и соси дальше.
(C)AHEK

Поздравляем с рождением мальчика!
Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.
Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.

(Кредитное сообщество родины-матери.)

Попадает Путин на тот свет, его черти в охапку и в костер.
- За что?
- Не хер было на Березовского кляузы наводить!
- Какие кляузы, это ведь он Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!

В курилке:
- В стране 800 тысяч эстрадных артистов, а слушать нечего....
- Зато их не заставляют нюхать.

А после спектакля Котлета Театральная, бонус - русская народная забава
ДРИЩеТКА!!!

- Надо думать своими мозгами!!! - волки кому-то сказали,
Намекая, чтоб сам (добровольно) к ним пришел – на съедение, в лес...

И сидели волки и ждали, и пришел тот, кому (все) сказали...
И, съедая его по кусочкам, не нашли (у него) мозгов...

Все проблемы от Человеческого фактора – а страдает Человеческий
сфинктер!!!

анекдот про меня :)

Приходит домой пьяный муж. Говорить толком не может. Короче еле лыко
вяжет. Его встречает в дверях жена:
(ж): - Ты где был?
(м): - У оленя!
(ж): - Четы мне говоришь? Где нажрался? Какого оленя?
(м): - Ну.... говорю-же.... У оле-ня!
(ж): - Ну и кто-же этот твой олень?
(м): - Олеееень... Олееег(с трудом выговаривая)Трифонов.
- У Олега я был!

Орг-ии ответ. женщ.
(C)AHEK

Мы едем в Китай. Китай? Да Китай. Пиво, шлюхи, китайцы, ебвнный Мао
Цзедун. Китай!
(C)AHEK

Пошел Саша на шоссе и сосал высыхание
(C)AHEK

Если детство в ж*пе заиграло в песочницу, то это уже старость.
(c) izhstyle.livejournal.com