Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая. 3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует. 4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит. 5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает. 6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей... 7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства. 8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой. 10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков. 11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться. 12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи. 13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар. 14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования. 15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока. 16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь. 17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый. 18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски. 19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться. 20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет? Strangemagic
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. Bazis.
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.
В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...
Толерантность по - Европейски: В вашей парадной испорожняется субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей: "Бумажки не желаете?"
Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из глухой провинции. Внучка: Бабушка, а где это мы? Бабушка: Под Москвой, внученька.
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Что лучше? Клинское "АРРИВА" или минет? Конечно минет, только с ним ты можешь погрузится в глубины неподдельной любви и страсти, но разве ты когда-нибудь говорил своим друзьям:"Всем по минету, я угощаю!".
Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006. Евровидение - геть! Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Новость часа: Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений Петросян. "Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал свой уход из жизни известный сатирик. Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН, на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством".
Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была тоже проектом КГБ...
Британский парламент-докладчик: господа, прекратите молоть чепуху об арабских террористах. Они как малые дети мечтают о грязной бомбочке. Предлагаю всем проверить свои карманы на предмет радиоактивных элементов. Вчера мы дали убежище русскому перебежчику из ФСБ.
Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет? Продавщица: К сожалению, нет. Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть? Продавщица (шевыряется): Да, вот. Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же свинью смотреть...
РекламаЭльдорадо; Дуйте в Эльдорадо! Предлогаю более вежливо" Пожалуйста Дуйте в Эльдорадо! Для политкоректности, Можно сказать пожайлуста по английски.
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Посол США на Украине выразил официальный протест в связи с явным нарушением установленной должностной субординации: министр иностранных дел Украины, бывший парторг этого министерства борис тарасюк и президент ющенко, хотя и являются штатными сотрудниками Госдепа, нагло превысили свои служебные полномочия, препятствуя премьеру Януковичу посетить США и тем самым грубо перетягивая на себя прерогативы Посольства США.
Посол дипломатично добавил, что у себя в сраной кумократической Убундии эти безбашенные уроды могут вытворять чего угодно. А вот Соединенные Штаты Америки не позволят своевольничать своим холуям, и оба засранца еще вполне могут составить компанию экс-премьеру Павлу Лазаренко, коротающему 9-летний срок в американской кутузке.
В Посольстве поговаривают и об отзыве агента CIA Katrin Kler-Chumachenko с должности супруги президента Украины - как несправившейся с порученными ей обязанностями. Объяснения Katrin, будто Jerk ющенко сам профукал все кредиты (доверия и баксов) на оранжевое дело, вряд ли будут приняты во внимание.
Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке". Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать. Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику". Звонок в дверь. На пороге дядьки. Чукча с полным ртом думает: - Видимо надо было писать "В рот дам", однако.