Анекдоты, спецвыпуск

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи,
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
водных лыжах.

...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну, хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми!
Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.
На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров,
расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд,
9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает
раком и е#ет в ж#пу.
Изумленный торговец: "Сэр, но зачем убивать негров..
ведь это же дорогой товар?!"
Покупатель: "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"

- Как уволен? Я думал, рабов продают или убивают.

На рынке рабов:
- Мне два белого и половинку черного.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него,
денег за это не получает, а получает только еду,
да и то немного. Ну, и одежду там кое-какую... Правда, это
было давно, в древние времена. А где ты это вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!
Хм...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если
от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают
опыты по сей день...

Видел как на рынке Урюк продавал урюки.
Работорговля?

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M,
отобрали бы земли у красных М&M,
подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом,
раздули бы панику по поводу того, что зеленые
М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться,
что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется
рабством.
Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это
называется свободой.
А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно,
как это называется - просто ты живешь в России.

Сборную Франции сняли с чемпионата за использование рабского труда...

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело.
Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене
перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно
7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели
билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный
день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на
трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Вот нас все спрашивают:
- Что лучше, мексиканский сериал "Рабыня Изаура"
или пиво Клинское??
- Ну, конечно, же, пиво Клинское! Оно такое вкусное, с
ним можно постоять у подъезда...
- А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по
рабыне Изауре, я угощаю!!!"
- Говорил....
- Ну, тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!