Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..."
в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая
фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и
результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут
пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью
фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей
работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не
будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать
всем пофигу!!!"

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
А если нет разницы, зачем платить больше?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль
там, где его оставил!
http://smile2000.ru/

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет",
если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
http://smile2000.ru/

В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.
Firstonx

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Объявление: Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий
антисексом.

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной
бомбой.

Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без
Юкоса.

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.