Остальные новые анекдоты

Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.

Скорбь Президента

Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему
вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал.
Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...

Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных
отравлений...

> talecaster.livejournal.com

из жизни автомобилистов, перефразируя Геббельса:
- когда я слышу фразу "взял иномару" моя рука тянется к монтировке

Полное предсмертное заявление Литвиненко в 7 томах. =)

Вовочка:
- Пап, а почему когда ты мать ебешь, у тебя яица подбираются, а у меня
висят и хлопают по пизде?

У рядового Игнатьева не хватило денег на хозяйственное мыло, и он решил
просто утопиться.

Вопрос армянскому радио.
Почему Ксения Собчак не может сыграть подружку Джеймса Бонда?
Ответ: Потому-что он на лошадях не ездит.

Один химик другому:
А я знаю, кто убил Литвиненко.
Кто?
Раз он был отравлен полонием, значит поляки.

Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.

Спамерская рассылка об услугах рассылки спама.

Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили
уволили за предательство!
Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он
прямо указал известному российскому тормозу на
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!

В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".

В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения: "Крысиные
бега" и "Петушиные бои".

На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить

Скажи мне, кто твой друг и я пойму, какое же ты оказывается дерьмо на
самом деле.

Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда:
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.

Бухгалтер подвел баланс и присвистнул.

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что
капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких
дивидентов, кроме похмелья.
Firstonx

дополнение к #8 от 25/11
На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное
гнилье".

навеяно "ежиком в тумане"
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Смотрите на ОРТ:
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.

- Саша! Сашка! Александр! Ты где, твою мать?
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")

Студиоз.

- Я пойду первым! - Сказал Зиновьев.
- Почему это вы? - Не согласился Каменев.
- Какая им разница? - Удивился Сталин.

Студиоз.

Оренбургский пуховый лобок.

Роберт Куперман, Бруклин

Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести
эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего
можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего
другого Россия производить сама не в состоянии.

Политковскую убила оппозиция, чтобы подставить Путина. Литвиненко
отравился сам, чтобы подставить Путина. Путин - убей сибя апстену -
подставь российкую оппозицию!

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.

- Борис Абрамыч, какие ваши дальнейшие планы?
- Убей сибя ап стену и фтопку!

Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную
подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что
идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной
подругой.

На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и
работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил:
"Зачэм? Я тэпэр грузин!"

Больше 30 раз ЦРУ пыталось убить Фиделя Кастро. Не вышло. Решили
потренироваться на Литвиненко.

Узнав о взрыве в МГУ в прокуратуре вздохнули и улыбнулись: "Вот
фулюганы!"

И настало тогда Грузии полное саакашвили.

Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.

Если у Сэйлормун волосатые ноги, это Зойсайт

Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило
беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене:
- Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься...
- Ген, ты где?

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”

Нынешний чемпионат вновь подтвердил тенденции последних лет: Спартак ни
в какую не хочет становиться чемпионом, а Зенит - бронзовым призером.

Все женщины как калькулятор: прибавляют проблем, отнимают время,
умножают проблемы, делят имущество

В нашем городе в продажу поступили новые конфеты - скарамельки!
Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью!
Спрашивайте в магазинах!