Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо. Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!
Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и Израиль.
По данным опроса общественного мнения за действующего президента высказались 70% опрошенных, за кандидата от оппозиции - 10% опрошенных, остальные 320% опрошенных послали опрашивающих на хрен.
Телефонный звонок: - Саша а у тебя не найдется 7 бочек дизтоплива по льготным расценкам? - Сейчас посмотрим. У нас нет, ага, вот на снимках со спутника отчетливо видно 7 бочек, на складе у грузин в Кутаиси. - Хорошо, я позвоню Гиви пусть подойдет к ним и проверит, а также договорится с "таможней". Заплати ему кстати за прошлый раз $100 сегодня в кафе "Кавказ" в Тбилиси на проспекте Шота Руставели в 14.00. - Океющки. - Ну будь. Они незнали что их разговор прослушивался доблесными спецслужбами Грузинской Дем. Республики. Так начинался шпионский скандал.
Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез. - Что бы это значило?-подумал Штирлиц. - А ничего это не значило!-подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс. Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался...
- Рейхсканцелярия, Фромм у аппрата. - Говорит Кессельбреннер. Соедените со Штадлером.
(Действующие лица реальны: Фромм - новый пом. прокурора РСО-Алания Штадлер - новый прокурор РСО-Алания Кессельбреннер - нвый зам. председателя Правительства РСО-А)
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
У грузина спрашивают: - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет? - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин ...
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Верхнюю Абхазию. В связи с этим в Абхазии обсуждается вопрос о переименовании Абхазии также в Верхнюю, но Грузию.
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух: – Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух! Veland88
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."
Грузин спрашивает у прохожего: - Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца? - Переделкино. - Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково. Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна пропысыват?! - Да сейчас в основном все прокакивают.