Новые истории - основной выпуск

Про спецназовца Тимура и пиво.
Преамбула.
Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было
купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике,
было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы
обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво
так и назвали – "Наше").
Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего
военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где
собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем
новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата)
– в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на
обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это
было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида
любителями пива.
Амбула
У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00
все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании
остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое
отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек".
Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать
ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали
выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки
выбрали первое.
И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во
что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение
купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые
бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое
отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические
корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и
отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары,
собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть
больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от
предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы.
Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой,
живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и
ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить
больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно,
выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал
мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни
странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к
нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не
было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего
эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то
отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и
апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить
одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.

- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима
Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то
безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел.
Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать,
и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался
отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел,
опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и
злой.
Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его
встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то
бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа
отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого
не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на
"пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я
уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима
категорически отказался и ушел.
"Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к
импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили
пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в
руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая
вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и
мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую,
третью, десятую бутылку – та же херь.
И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле
дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил
наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в
соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в
бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как
возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию
пива?!
"Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и
С2Н5ОН, но это уже другая история.

Бишкек фореве!

Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на
своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг,
с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью
это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на
Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А
Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил
проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать
из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между
сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли
(между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает
руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из
него получился летчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику
(практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати,
рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только
удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у
удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Вчера...
Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не
заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти
взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет:
- Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!

Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от
анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на
http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml:
"Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней
части левой губы."

И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах.
Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший
авиадвигатели. Я за ответ получил 5.

Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает?
Мой ответ: На все воля Божья.

А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!

Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском
ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику.
Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я
был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!).
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем.
Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол
-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не
выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза
возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с
рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки...
а теперь Вы вставите нитку!..
И ушел.

Эта история является действительно Историей, все имена героев -
настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни
каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян
- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:
создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,
чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они
обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег
тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и
дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч
юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная
компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998
году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400
лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а
остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие
факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых
дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой
дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а
мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому
времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители
видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)
до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон
ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то
точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в
одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и
аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На
мою знакомую была возложена задача составить список участников
мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -
положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости
перед своим компьютером.
"Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила
немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."

У нас в Омске......
Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав
кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на
чай. Машину естессно поставили рядом!!.....
Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили
пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и
СГУ(крякалка)им было не до смеха.

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не
догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы
друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный
ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны.
А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он
замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что
высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские
победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет)
всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед,
что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на
неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых
зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet
Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я
обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг-
2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, -
взмолился я, но..."
"Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в
том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные
шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у
них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот
так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их
проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не
шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что
подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ
сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он
и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr,
Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное
все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их
немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил
я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне
рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC
в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в
компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он
незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где
предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на
двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их
согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его
дополнительное условие. С позиции силы.
"Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно,
как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все
поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от
которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во-
первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом,
если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не
полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки
согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как
будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт,
я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная
партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль)
проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же
стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по
техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе
переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных
подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его
искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж
много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить
это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина,
который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в
полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно
признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на
Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но
когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не
войдет в число призеров... И точно сказал результат..."

Борис Ушеренко uscheren.de

Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я
понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно
жрать, то наверное им многие запахи пофиг.

Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На
какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на
кухне, тут вбегает сын:
- Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!

Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.

Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.

Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По
спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные,
кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак -
три захлебнулись".

в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в
центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает...
с глазами то на пальцах токо в путь))