Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..
- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел? - А за что? - На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ. - Ну и что? - Дали 55 лет за разглашение государственной тайны. - Врешь, у нас и сроков таких даже нет. - Так ведь не у нас посадили, а в Америке.
- Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными средствами: огнем.
В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял агента Benedict с yспешно выполненным заданием.
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
У молодоженов брачная ночь, все прошло хорошо, лежат отдыхают. Вдруг муж спрашивает: - Милая, почему ты не разу не крикнула? А жена отвечает: - А что кричать надо?!?
Польские Лелек и Болек встретили грузинского Мишку Слюнявого и говорят ему: "Проше пана пшинять од нас и всего прогрессивного чвовецтва титул Наилепшего чвовека восточней и централевей эуропы". Он им: "Вах, генацвале! Пачиму и не западной тожи?". "Мало грошей уложили, любезный пан! Чтобы приятней нас ибать было мерыканьскому президэнту, мы даже клонирование зрОбили, а вы только для его мастурбации в фильме с хохляцкой шалавой знялись!".
Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша". Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен. www.kp.ru
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
Сема, скажите а есть ли у России еще и третья беда? Ви знаете Яша, таки да. Часть второй беды понимает некоторые лозунги слишком буквально: Вся власть Советам, экономику поднимет малый бизнес, мочи Козлов.
Идут двое русских мимо еврейского кладбища. - Смотри, как много хороших евреев, - говорит один. - А что они сделали хорошего? - спрашивает другой. - Хорошо сделали, что попали сюда.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?