Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца. Посадило их в пещеру с охраной, и говорят: - Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим, остальных - съедим.
Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"
Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его съели - и все его качества к нам перешли!"
На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит: - Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу: - Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась! - Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору. - Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена. Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет. - Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?! - А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим свои работы. Хозяйка с восхищением: - Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат! Тот, попробовав блюдо: - Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может... - Афца!!! - Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? - Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. - Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? - Хорошо. Какой вы хотите позывной? - Салли. Мне нравится - Салли. - Хаха! Мустанг-Салли! - Чтоо? - Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? - Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! - А Салли? - А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. - Барби? Синди? Кристи? Долли? - Нет! Это все не то. - (с тоской) Это буффонада какая-то. - Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? - Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. - Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! - Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? - Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу... - "№;"№;%дь! - Чтооооо? - Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! - Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
- Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы снова размножаться? - Ага. - Ну, размножайтесь. С двух сторон будете? - Нет, я по-простому... (Разговор в копировальном центре).
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, то вижу там себя. К чему бы это? - Наверное, в прошлой жизни, Вы часто обращались к ясновидящим и астрологам. Жизнь Ваша изменилась, а глупость, видимо, осталась.
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка документов и арест "мешочников". - Документы? Человек в темноте сует бумажку. Комиссар читает - "Анализ мОчи".- Ты, наверно, итальянец? Читает дальше. - Сахара - нет. Жиров - нет. БелкА - нет. - У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Польские власти так любят Америку, что теперь все поляки как один скоро умрут за нее! (Из новостей - "Польша согласилась "принять" базу ракет-перехватчиков США"). Первый удар в случае войны с США любой из ведущих держав примут на себя системы ПРО.
"Слеза скорби" Церетели похоже изначально предназначалась для какого-то эротического парка. Вертикальная щель, расширяющаяся посредине, в верхней половинке -- калеопбразная штучка... Вагина и клитор?
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа. Бин Ладен трахнул Америку?
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о... - Справку дают в поликлинике - Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где... - Подсказывают на уроках - А не знаете ли вы - Человек не обязан все знать................. Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к себе http://www.transhumanism.by
Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую понравившуюся вам модель.
Звонок на "Русское радио" Роману Трахтенбергу. Здравствуйте, можно загадать анекдот? Да, только представьтесь, из какого города и вперед. Хорошо, меня зовут Алексей, Карелия, город Кондопога. Поймали скинхеды Молдованина...
Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает: - Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что приходится даже днем ставни закрывать. - У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.
В новостях: Англия борется за проведение чемпионата мира по футболу среди секс-меньшинств. Родилась идея: отправить на этот чемпионат нашу сборную по футболу - точно станут чемпионами, поскольку больших п...сов просто не найти! ... Подумал и решил отказаться от этой идеи: все равно проиграют... почему?
Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки "5" – это, всего-лишь, "2"!!!
- У вас этот ящик такой грязный был, я тряпкой его протерла, так сразу стал показывать! - Марь Иванна, спасибо, монитор я каждый день протираю, а изображение появилось потому что вы задели мышку, вот скринсервер... - Мышку? Задела? Памилуй, милок, откудава ж на двадцатом этаже мыши? Ничего я не задевала. Гэты другой яшчык сам перестал гудеть и провод от него какой то рядом лежал. - Марь Иванна, спасибо, не надо протирать системный блок, там провода плохо держаться и его отключение выводит из строя веники. - Дак у меня этих веников полная служебка. - И камни, кстати, тоже могут гореть. - Не, камней не запасала. Стоп, так камни ж не горят! - А вот мамке мозгов бы побольше. А то папок так много. - Если папок много, мамке мозгов поздно добавлять. http://www.transhumanism.by
Сидят два панка в компьютерной лаборатории. Первый говорит: - А давай в Квейк поиграем? - Да не, у них тут запрещены игры и стрелялки особенно. - Ну пошли тогда в кафетерий
- Это хорошо, что Вы такой зеленый и плоский, - задумчиво приговаривала старуха Шапокляк, обходя крокодила Гену и внимательно его рассматривая.
- Ну почему? – удивленно воскликнул крокодил Гена. - Вы лежите на газоне, и Вас никто не видит. - Но зачем? - Да заколебал ты всех, видеть тебя никто не хочет!
- Сынок, помнишь, как в четырехлетнем возрасте ты подстриг брюки всех моих костюмов? Еще тогда я впервые подумал дать тебе эту волшебную вешь, которая, в свою очередь, досталась мне от моего отца, твоего деда, но решил, что время еще не пришло. Через 3 года ты покрасил обои в коридоре зеленкой. Тогда я снова захотел передать тебе эту волшебную вещь, но снова решил, что время еще не настало. Когда тебе исполнилось 12 лет, ты решил ошиповать гвоздями колеса моего автомобиля. Но и тогда я подумал, что время еще не настало. Но вот сегодня, когда ты уже достаточно взрослый в свои 22 года, чтобы вполне нести ответственность за свои поступки, я наконец решил передать тебе наш фамильный волшебный подзатыльник.
Все американское общество занимают вопросы, в каком году президентом в Америке впервые станет негр? В каком году президентом впервые станет женщина? В каком году президентом станет лесбиянка? Я знаю, в каком. И даже знаю, как ее зовут.
- Доктор, зубы болят! - Вырывать надо, любезнейший. - А больно? - Если за анестезию заплатите – терпимо. - А если я не буду за анестезию платить? - Ну, тогда апстену головой и фтопку!!!
Эх, не зря... Не зря Робинзон назвал своего друга Пятницей, а то все суббота да воскресенье, да суббота и воскресенье – так и ведь и до зеленых чертиков спиться можно было!
Водный аттракцион две девушки в очереди: - О, смотри, вон те приехали! А че они такие сухие? - Они только сели! - Ааа..(через 30 секунд) - А почему они не выходят?
Хе анекдоты в каждои фамилии :) Например Малахов :)
Для начала МАЛ :) Где он мал и почему мерить мы не будем :) Большого человека маленьнким не назовут.... Дальше :) ЛАХОВ.... лАхов кто сын, брат? Сват? Отец - не важно :) Простых людеи лохами не называют :) И самое главное МАЛ ЛАХОВ :) Мал даже для лАхов? За что же тогда его любит вся страна? :)