Анекдоты, спецвыпуск

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики,
отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
- А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
- По помету.
- А что у него какой-то необычный цвет или запах?
- В нем колокольчики.

Егерь спрашивает у фермера:
- Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников
и рыболовов?
- А заяц что, член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
- Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
- Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой
коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с
игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе
и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп
на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Нy какие тут нафиг МЕДВЕДИ..."

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф!
"Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички".

Hа Дальнем Востоке задержана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили
баклажаны только pади икpы.

Приехал парень из города к своему дяде - леснику. День живет, другой,
делать нечего, скука, тоска. На третий день лесник и говорит:
- "Чего это ты все дома сидишь, скучаешь. Взял бы собак, ружье,
сходил бы в лес пострелял".
Ну, парень взял собак, ружье, пошел.
Возвращается веселый, довольный, и к дяде.
"Спасибо", - говорит - "дядя, а у тебя еще собаки есть?"

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой
природы!

Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу.
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу.
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу.
Подходят к ж/д путям - железный рельс.
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться!

Сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "Что за
книгу читаешь, сынок?"
- "Лесбиянки"
- Ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и
читает: "Лес. Бианки".

Браконьер в заповеднике подстрелил кабана, закинул через правое плечо
и несет.
Вдруг откуда ни возьмись лесник с ружьем наперевес.
- А ну стой, рожа браконьерская.
Браконьеру отступать некуда:
- Не понимаю, о чем вы...
- Ах ты, гад, еще дурочку валять вздумал?! А за плечом, по-твоему,
у тебя что?
Браконьер, глядя через левое плечо:
- Ей-богу, ничего нету...
Лесник, зверея:
- Да нет, мудило, за другим!!!
Браконьер в ужасе:
- ОЙ, МАМА, КАБАН!..

Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке
дневник партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех нафиг".

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше...
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше...
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это... Это ежик не вовремя возбудился.