Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Афоризм № 3 от 21 июля 2003: Что у женщины на уме, то у мужчины между ног. Fractal Анекдот № 10 (СВ) от 20 июля 2006: В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место: – Ой, извините, пожалуйста! – Девушка, я шахматист, раз тронула – так играй! Стишок № 4 от 31 июля 2002: Если только захотеть – можно в лифте залететь! Stan
Годами Член лежал без дела, Но ты Мужскую Честь задела!
Мое стило взялось за дело – Ты не Меня, ты Член задела!!
` "Как сладчайшая С медом коврига..." сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Нет на свете вкуснее ковриги, Чем коврига с начинкой из фиги, А Баклан*-идиот На ковригу льет мед, Заедает ей шпроты из Риги. _____________________________________________ * Витя-Пидор
` Баклан на троне?! Шо за бля?! Или, В нем что-то есть от КОРОЛЯ!
"Мне западло из трона вставать..." сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Баклан*-БАРСУК**, достигнув СПЕЛОСТИ МОЛОЧНО-ВОСКОВОЙ, Попрыгал, как КОЗЛЕНОК на ВОКЗАЛ, А там его заметил КОЧЕГАР, которого Бакланий ЗАД ВОЛНУЮЩИЙ привлек. Он говорит Баклану: "Эй, ПЛАШКЕТ! НЕ ХОЧЕШЬ-ли ПОМЫТЬ ты СПИНУ?" Баклан согласен, он любил, Чтобы ему ФУФУЛ ЧЕСАЛИ и КОРМИЛИ УЗЕЛКАМИ, Ведь этот ГРЕБЕНЬ ЖЕНЩИНОЙ давно уж СТАЛ. Пошли они в ВЕРСАЛЬ, иль может в ШТРИХ, А там их поджидала КУКУРУЗНИКОВ толпа: БОЕЦ, ШЛИПАРЬ, ПЕЧНИК, и ТРУБОЧИСТ, а также, ГЛИНОМЕС, МОРГАЛИК, МОХНАРЫЛЫЙ, Из ДАМ там были ЛЮСЬКА, МАШКА, СВЕТКА, и НАТАШКА. Когда Баклан ПРОБИТЫЙ появился, Его просили все СЫГРАТЬ НА ФЛЕЙТЕ, Он, с радостью, исполнил ВЫСТУПЛЕНИЕ, Он АКРОБАТ был ОКРУГЛЕННЫЙ, и к тому-же Он ШУРДУДИЛО был УНИВЕРСАЛ. "Вот УМНИЦА!"- Вскричали все в БАМОНЕ,- "Теперя ты - ЗВЕЗДА! И хоть ВОЕННЫЙ ты ОБИЖЕННИК ДЫРЯВЫЙ, На нашем ПЯТАЧКЕ тебе всегда найдется место!" Баклан от радости аж заскакал ЛОШАДКОЙ, ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ, сбацал ХОРОВОД и ПАРОВОЗИК, Ну, в общем, БАЛОВАЛСЯ, как хотел, На этой вечеринке его звали "ПУЛЬВЕР С ДЫРКОЙ". Так он и рад! Как мало ДОДИКУ для счастья надо! А годы шли... Баклан не КОПЧИК уж, теперь он - СПРУТ. И вот, однажды, этого ПЕЧАТНИКА КОРОЛЬ заметил, Когда КУРИЛ он КОЖАННУЮ ТРУБКУ. Ему понравилось, как ЖЕНЩИНУ Баклан ИЗОБРАЖАЕТ, Бакланий ЖМЕНЬ тоже по нраву КОРОЛЮ. Он в СПРАВОЧНОМ БЮРО БАТОНА ПОЖУРЛИЛ, ЗАДУЛ ему СОПЛО, КОРЯГОЙ ПАССИЮ ЗАБАРАБАНИЛ, Потом Баклана он УДАРИЛ ПО РУБЦУ, и захотел ЖЕНОЮ сделать. Баклан доволен, ходит гордый словно КОЧЕТ - МАЙДАННОЙ БИКСОЮ ему быть надоело, К тому-же ЛИСТЬЕВ на ЛИТАВРЫ он уже поднакопил. Он на ЗАДЕЛЬЕ согласился и ДУПЛЕТОМ КОРОЛЮ сказал спасибо. Сперва, ЗАЕХАЛИ они В ЦЕХ ШОКОЛАДНЫЙ, Баклану-ШОКОЛАДНИЦЕ все были очень рады. Потом, рванули в БРАКОСОЧЕТАНИЯ ДВОРЕЦ, Аж КОЛОКОЛЬЧИКИ все в рассыпную! Но по дороге вдруг Баклашка ЗАСОПЛИВЕЛ КОМБИНИРОМ, И, тем не менее, он стал АРМЯНСКОЙ КОРОЛЕВОЙ. Теперь на троне он сидит и встать ленИтся. А может просто присосался он МЫШИНЫМ ГЛАЗОМ к трону? Об этом ДЯТЕЛ знает, но не Дядя Федя.
Я-ж выдвину теорию на обсуждение - Баклан ГУДКОМ приделался к сиденью. ______________________________________________
* Витя-Пидор ** СЛОВА НАПИСАННЫЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ СМОТРИ В http://zhurnal.lib.ru/d/delx_d_w/slowarxworowskogozhargona.shtml
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Максим ГОРЬКИЙ, "ПЕСНЯ О БУРЕВЕСТНИКЕ" БЕССМЕРТНАЯ КЛАССИКА № 2 от 11 августа 2002: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Рыжий ЛУЧШИЙ СТИХ № 29 от 22 мая 2006: – Федька обкурился – //Жопу отстрелил!!! ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ, "КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ" ЛУЧШИЙ СТИХ № 31 от 26 мая 2006: Слова как листья! Пропоносит – "Собака лает – ветер носит"! Апостол ДОБРОСЛОВ, "СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС"
Глупый ДятелЪ робко прячет жопу дохлую в поносах! Всем известно, что он глупый, потому что он тупой! Подлый ДятелЪ... Робко прячет? Ишь зараза! Как палить себе в дуплище, так он храбрый параноик, окаянный извращенец, беспробудный алкоголик и потомственный урод! Как надыбал эту жопу, где отрыл ее треклятый? Осквернил могилу друга, сдуру* шлепнул с перепуга* или просто спиZдил где-то? Нет достойнее сюжета! Это ТЕМА для крутого детектива! Сериала в сорок серий! Под названием рабочим: "Чью же ЖОПУ тупой ДятелЪ прячет дохлую в поносах на Гавайях со с-сранья? Что она ему сказала, умирая от восторга, помолясь на образа?"
Разумению Сократа не доступен смысл поступков идиота! Мне, в натуре, непонятно! ДятелЪ этот богомерзкий – он же глупый, он противный, он же робкий, он пугливый. Или только прячет робко?? Притворяется, паскуда?! Слово {[("жопа")]} можно спрятать в скобки, скрепки и кавычки; закавычить, зафигурить, натурально заскобить! Но ведь жопу трудно спрятать, да к тому же мертвяка!.. ДятелЪ прячет, прячет сука! Как старается, ублюдок! Он вообще-то прячет "жопу", а не "робко", но в поносах. Жопа дохлая в поносах будет спрятана надежно!! Он улики и вещдоки зарывает, он все нити обрывает!! Вот засранец, вот мерзавец, вот подонок, вот подлец!!! Он отпетый жопогубец, у него такое хобби!! Жопу голодом замучит, а потом в поносах спрячет! Вот такой позорный случай, отвратительный висяк!
Для профанов интересно, чью же жопу ДятелЪ прячет, сорок серий зарывает в отвратительном поносе? Сколько жоп лежит в Гавайях, робко спрятанных в поносах??? Тайна сия есть велика! Экспедицию снарядим или стукнем в Интерпол?! Но сначала на разведку надо выслать детектива! Первоклассную ищейку! Чтоб в поносе не зарылся, чтоб говном не отравился, чтобы жопой не накрылся, мы отправим сразу трех! Наш отдел, отдел убойный, он на трех китах стоит! Можно больше, но не стоит всем в поносах ковыряться – не одна еще мокруха нам, в натуре, предстоит!..
- Этот ДятелЪ – он что, спятил? Или ДятелЪ от рожденья? Глупый прямо от природы? Дурнем мама родила? Или спятил на Гавайях, постоянно жопу пряча??? - Сорок серий – все вопросы! Чтоб интрига не скончалась, чтоб, как жопа, не протухла, не навеки умерла! Мне, конечно, все с ним ясно, но достали борзописцы: - Что он прячет? Чья там жопа? Почему, в натуре, робко? И почто он весь в поносе? Может, жопа золотая? Это мысль, и не пустая!! Распилить бы нам ее!..
- Это в принципе не важно, потому что глупый ДятелЪ сам доподлинно не знает, чью он жопу робко прячет, есть ли жопа у него?!! Просто прячет, недоумок... Он же ДятелЪ!!! Д Я Т Е Л Ъ_ З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, хоть и робко, но в поносах... Вот такой у Дятла хоббит, вот такой он идиот! Он сначала кость запрячет, а потом годами ищет! И не ваше песье дело приставать к нему, больному! Кто с вопросами - к Жирафу!!! У него большая шея! В крайнем случае – к Пингвину! Или к доктору Сычу!..
СОКОЛИЙ ГЛАЗ & Алешка ПЕШКА (Мини Ум СОЛЕНЫЙ) Психиатры: АКУШЕР ЗУРАБОВ & Главврач Федя КАБЫСДОХ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков Куратор и Соглядатай: Ф.С.Башник Детективы: Алекс МЭРФИ & Морфей РОБОКОП, НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Глеб ЖЕГЛОВ & Вова ШАРАПОВ, Опер САТИН 2006-08-12
* Справка для тупого неуча Хфеди: "сдуру" - слитно, но "с перепугу" и "с перепуга"!
СТРАШИСЬ, ДЯДЬ ХФЕДЬ, ДЕРЖИСЬ, ДУРДОМ! НАЕДУ – ВСЕ ПЕРЕВЕРНУ ВВЕРХ ДНОМ!!
Ты хочешь знать: кто я? что я? куда я еду? – ... В острог Илимский еду. Александр РАДИЩЕВ "Куда ты, витязь неразумный?.. Чего ты хочешь от меня?.. Вот гостя мне судьба послала!.." ...Но витязь знаменитый, //Услыша грубые слова, Воскликнул с важностью сердитой: "Молчи, пустая голова! //Слыхал я истину, бывало: Хоть лоб широк, да мозгу мало! Я еду, еду, не свищу, //А как наеду, не спущу!" Александр ПУШКИН, "РУСЛАН И ЛЮДМИЛА"
Кто Я? Где Я? Куда с похмелья еду? С кем пил вчера? Кем зван к обеду? Аз есмь Сатрап! Седяй во власти!! Сумасброд!!! Я всем $л@дям давал Zалупу в рот!
Для борзых дураков и в прозе и в стихах, И особливо Простоквашкину Дядь Хфеде в страх, Торю тропу, где не бывало Йети следу! С инспекцией, ревизией в Дурдом Я еду!!
Сатрап БЮРО СтОКРАТ Хам УСОВ & Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА 2006-08-13
Десятка,Основные, Неформат... В наш адрес мы порою слышим мат... Мы требуем раздел для копрофилов, отсеять прочих жлобов и дэбилов!!! Мы кал в стихах готовы воспевать, Всем слушать и молчать, ебена мать!!! Овцебык, и весь наш Кружок
Копрофаг у копрофила как-то вдумчиво спросил: почему говно ты любишь взял бы мне и объяснил! Копрофил ответил сразу копрофагу надуху: выпустив из жопы газы хуем вдарил по уху!!! Овцебык
Я срать люблю под одеялом люблю насрать я за столом люблю измазать стены калом и наблюдать люблю потом как дворник кал со стен смывает как мужественно губкой трет меня же так и подмывает узнать а как сей дворник срет Овцебык
Не хочет Вернер сделать наш раздел Придеться нам писать туда где все Но всеж, чтоб не остаться не у дел Быть чтоб в активной жизни полосе Мы будем здесь писать а также гадить По запаху нас всякий здесь узнает Не важно, захотите ль с нами ладить Гордимся мы что здесь говном воняет!!! Овцебык, глава Кружка Копрофилов
Говноедение- в массы Нет туалетной бумаге!!! Все возраженья- не в кассу! О нашем подумаем благе! Говноеденье полезно Врач говорит фекалолог Тут возражать неуместно скажет ученый- проктолог!!! Овцебык
СКАЗАЛ ВИТеК "ВСе ЭТО ВРАКИ!" И ПОЛУЧИЛ ПИНКА ПО СРАКЕ.
` "О "крепких" зубках нам не ври – В живых осталось токо три!" Зубастик Охуело АКА Витя-Пидор
Все хуйня, что придурок Баклашка* сказал, Эта сука от зависти дрочит. Да, у Феди "красивый широкий оскал", Федя зубки напильником точит!** _____ * Витя-Барсук ** www.dfwexposed.com/images/partypics/090204bg/The%20Lizard%20Man%204.jpg
В ЭЛЕКТРО-МЯСОРУБКУ ОПУСТИЛ ПОСЛЕДНЮЮ МОНЕТУ, И БЫЛ РАЗМОЛОТ ОН В СТОЛОВСКУЮ КОТЛЕТУ
За луидоры и пиастры Баклан* купить пытался счастье, Но, коль по-жизни пидорас ты, Старанья эти все напрасны. ______________________________________________ * Витя-Пидор
С ГЕРОЯМИ – ПО-ГЕРОЙСКИ! С ХАМАМИ – ПО-ХАМСКИ!! С ЗАСРАНЦАМИ – ПО-СВОЙСКИ!!!
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – на дне параши смерть найдет!"
№ 2 (ЧД) от 21 июля 2006: Я за компьютер сажуся, Чтоб накропать вам бредней... Гавна еще вагончик вам прислать. Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Говнюк России Предупредительное значение наказания обусловливается вовсе не его жестокостью, а его неотвратимостью. Владимир УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН) Не казнь страшна; страшна твоя немилость... Александр ПУШКИН, "БОРИС ГОДУНОВ" Я посетил твою могилу – но там тесно... Александр ПУШКИН
Воздать* Дядь Хфеде! Поделом тупому Дятлу–идиоту!! Карать засранца! Со всей подлостью Карать!!**
...Я каждый день На Сайт хожу, Как на работу, Могилу трупа жопы – жопоубийцы Хфеди – Обосрать!!!
Гад ЗИЛЛА 2006-07-28
* Прав Б.С. УТЕВСКИЙ, указывая, что "Если понимать возмездие как акт справедливости, как удовлетворение морального требования — не оставлять вызывающие негодование общества преступления без наказания, соответствующего тяжести вины преступника, то нельзя отрицать, что такое наказание воспринимается как справедливое возмездие преступнику". ** Кара необходимо включается в наказание и потому, что она является мерилом справедливости наказания. И.С. НОЙ. Вопросы теории наказания в ... уголовном праве. RELP. Уголовная ответственность и уголовное наказание http://law.edu.ru/doc/document.asp?docID=1130093
*** ... Я, например, на свете лучшей книгой Считаю кодекс уголовный наш.
... И если мне неймется и не спится, Или с похмелья нет на мне лица, Открою кодекс на любой странице, И не могу, читаю до конца.
... И сердце бьется раненою птицей, Когда начну свою статью читать. И кровь в висках так ломится, стучится. Как мусора, когда приходят брать.
№ 4 от 31 июля 1999: За женушку родную* //Всех в порошок сотру я! Она предприниматель – //богатый человек. Такие бабки делает – //вам не видать во век! И скажу вам по секрету – Из Московского бюджета, //Финансируется это! (с) von Heikel, "От Лужка" Мэр не обязан декларировать состояние, нажитое женой. "Лужков за Батурину не отвечает"**
1. ОТ ВИНТА!
Держись подальше от Лужка – Там Волки... Не было б грешка!
2. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Купил для стирки порошка, А в нем – визитка от Лужка!!
ЛЮДАЛЮБ & ТАМОЖНЯ-Паша 2006-08-11
* Елена БАТУРИНА http://kompromat.flb.ru/name.phtml?fam=8 ** "Лужков за Батурину не отвечает" http://kompromat.flb.ru/material1.phtml?id=7988
дождь упрямо стучит по крыше, и мне не дает уснуть, слышу-не слышу,вижу-не вижу, мне так хотелось любить... и только гудки в телефоне украдкой. я слышу вновь и вновь, я так не могу,я расправлю крылья, И В НЕБО!-В ДАЛЬНЮЮ ВЫСЬ! время идет неспеша,но тревожит, мою молодую кровь, и даже мне мама и бог не помогут, любимого парня вернуть!!! дождь упрямо стучит по крыше, ночь...за полночь...и спать пора, я не знаю,где ты и скем этой ночью, НО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!
НЕМИЛОСТЬ КОМАНДОРА ЗЛАТОУСТОВА ПОСТРАШНЕЕ МЕСТИ ФАУСТА ЗА МОДНУЮ БОЛЕЗНЬ
(Маленькая трагедия в большой Гавани столицы пяти морей)
Из эпохайного ЦИКла: "На случку в гавань заходили корабли – За 3 (три) бумажные российские рубли На палубе Дядь Хфедора гуртом е$ли!"
Белеет парус одинокой В тумане моря голубом!.. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "ПАРУС" Фауст //Что там белеет? Говори. Мефистофель Корабль испанский трехмачтовый, Пристать в Голландию готовый: На нем мерзавцев сотни три, Две обезьяны, бочки злата, Да груз богатый шоколата, Да модная болезнь: она Недавно вам подарена. Фауст //Все утопить. Мефистофель //Сейчас. //(Исчезает) Александр ПУШКИН, "СЦЕНА ИЗ ФАУСТА" № 9 (ЧД) от 27 июля 2006: – Мой Командор, //В каютах $л@ди! К несчастью это, //Командор!! Подстилка – //Пидор Хфедядядя!! Вторая Сука – //$л@дь Федор!! – На судне $л@ди!! /Я зверею!!.. Пропью последний //Луидор! Достали $л@ди!! //Всех на рею!! ПиZдой на мачту – //$л@дь Федор!!! Командор Витус БЕРИНГ & Боцман Федя КАБЫСДОХ, "$Л@ДЬ НА ПАЛУБЕ – #УЕВАЯ ПРИМЕТА! БЕРИНГ ПОГИБ, ВО ЛЬДАХ "ЮНОНА" ЭТА!!" Не казнь страшна; страшна твоя немилость... Александр ПУШКИН, "БОРИС ГОДУНОВ"
Командор ЗЛАТОУСТОВ:
– Чей флаг на рейде, посмотри!
Мичман МеТис ФОФЕЛЬ:
– Пиратский бриг на $л@дей глядя! Пиратов трезвых (!) сотни три!! Две проститутки, Хфедя-Дядя! И птичий грипп у них внутри!!
Командор ЗЛАТОУСТОВ:
– Всем проституткам – в жопу злата НаЛить, чтоб лезло из ушей!! А вместо рома – шоколата Пиратам, да и гнать взашей!!..
Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста & Мичман МеТис ФОФЕЛЬ на побегушках 2006-08-10
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 от 07 августа 2006: Среди пьяных буден* С запахом селедки Дешевеют люди, Дорожает водка. № 1 (ЧД) от 09 августа 2006: Не мою руки с запахом селедки – Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и атр России, кака вторитет Российского футбола № 1 (ЧД) от 02 августа 2006: Жидким поносом //Дядь Хфедя пропах – Бил Я его //исключительно в ПАХ!! Ефрейтор Швейк БЕШЕНЫЙ & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ "ЧЕМ КОЛХОЗНИК ПРОПАХ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ, ЗНАЕТ ДАЖЕ ДЯДЬХФЕДЯ БЕЗБАШЕННЫЙ!"
` "Как сладчайшая С медом коврига – Под забором Дядь с Хфедею спят." "Мой МиГ* взлетел – //Сто сорок децибеллов!!!" сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Пока Баклан*-плохиш точил свою ковригу, Дядь Федя в разворот зашел на МиГе** И выпустил он две ракеты с ОВТ... ...Баклан лежит дымится словно кубэтэ***. ______________________________________________
"Род. падеж от "будни" – буднЕЙ и будЕН!!" сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Среди Бакланов наблюдается ПАДеЖ РОЖДАЕМОСТИ. И хуй с уродами, они ведь нам без надобности. Баклан* от горя пристает с бутылкой: "БУДЕН?" Наквашенный ему в ответ: "Конечно, будю!" ______________________________________________
` ВИТеК ПОСЛОВОБЛУДИЛ ТУТ НЕМНОЖКО* ТЕПЕРЬ РАСТУТ ВОЛОСЬЯ НА ЕГО ЛАДОШКАХ
Понос словесный приключился вдруг у Вити-гомосека; Вот сбегал-б за таблетками в ближайшую аптеку, Так нет-же, он на нас свой экскремент излил, И, как свинья, ведь даже не предупредил. Я верю, день такой настанет, загнется этот марамой, И на его могиле Федор топор войны зароет свой! __________________________________________________ * Витина отвратная несмешная плохо написанная нудная бредятина, которую этот пидор назвал "КОРРИДА НА ФУТБОЛЬНОМ ПОЛЕ" и прислал 10 августа 2006
Из Цикла: "По ком звонят КОка-КолА?" (Отклик на Конкурс, посвященный ДР А.С.ПУШКИНА)
№ 16 (СВ) от 03 июня 2006: Ужель та самая Татьяна? А я то думал не она. Вот как меняет человека Работа в магазине хлеб. ГАЛИЛЕЙ: – И все-таки Земля вертится! ПАЛАЧ: – Я не понимаю! ГАЛИЛЕЙ: – Это диагноз! Ты тупой! ПАЛАЧ: – Зато топор острый!.. Анекдот от ViP
– Ужели ГРОМОВА Татьяна? Она, в натуре, не она! Не ты ли, ЛАРИНА Ульяна? Не понимаю ни хрена...
– Ты сын тупого обезьяна! – Макака в зеркале видна! Сменила имидж ХАРАТЬЯНА Рубашка из простого льна!
...Но тише – //новый бык запылил, Могуч как мамонт, и зол, как пантера. Лев ОШАНИН, "КОРРИДА" – Я – матадор. //– Я – бык. – Я пришел убить тебя. //– Попробуй, если можешь. Рафаэль АЛЬБЕРТИ, "МАТАДОР" "– Что тебе надо?" "Только одно, – сказал он. – Убить тебя и прославиться. Пускай обо мне кричат газеты. Пускай и у меня будет слава. Пускай знают, пока я жив и даже когда умру: я тот, кто убил Дадли Стоуна". Рэй БРЭДБЕРИ, "УДИВИТЕЛЬНАЯ КОНЧИНА ДАДЛИ СТОУНА" – Я в совершенстве владею итальянским! Как грузчики в Неапольском порту! – ПиZдишь! А ну-ка, сматерись по-итальянски! – Иди ты на #уй, Марчелло МАСТРОЯНИ! Бородатый анекдот от ПОЛИГЛОТА Афоризм № 2 (ЧД) от 25 июля 2006: Не надо было Матерацци материЦЦА! № 5 от 14 июля 2006: Чем Зидан знаменит? Раз боднул – гей с копыт! № 2 (ЧД) от 14 июля 2006: ...Хулителю ЗИДАНА – вилы!! Я вставил в ребра три пера!!! АКЕЛА-сан, "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! Михаил БУЛГАКОВ устами ВОЛАНДА, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
– Я этот... как его... Я – мати дур. – Я – Бык. Я – Гладиатор. Идущий на смерть приветствует тебя, "у мамы дурачок". – Меня жена послала, тля, ... убить тебя на ужин! – Попробуй, коль не хворал досель коровьим бешенством или сибирской язвой! – Я обработаю тебя формальдегидом! Ты зажился на свете! Гладиатор в возрасте ХРИСТА, подумать страшно – Бык-тридцатитрехлетка! – Попробуй, мати дур, и всю оставшуюся жизнь работать будешь на снотворные и глистогонные таблетки! – Люди говорят, Ты был Титаном, Быком Великим на футбольном поле! – Ты тоже... голосистым ссыкуном у матери в подоле! – Тебя – Великого – убив, в веках себя прославлю! Хвала Мадонне и Аллаху! – Не говори "гоп-стоп", пока не прыгнул на #уй! – Ты слышишь тревожное молчание публики? – Я слышу чутким ухом шаги твоей жестокой неминучей Смерти! ПиZдец подкрался незаметно, как говорил НАПОЛЕОН на острове Сокровищ своей жене, Святой Елене! – Ты умрешь под вопли "Шайбу! Шайбу!" – А ты сдохнешь, проклятый макаронник, под крики: "Вперед, Бойцовый Бык! Мы – не рабы! Мы – Гладиаторы! Мы – пушечное Мясо!" – Бык умирает от потери крови, сражаясь до победного конца. Я это слышал от поддатого отца. Довольно "вольно", скоро будет больно! Бычара, стройся, становись по стойке "смирно"! Как говорили мушкетеры, эт ву прэ? – И матадор. Он тоже дохнет иногда. – Что ты сказал, рогатая скотина? – Бывали случаи, и матадор откидывал копыта. – Молчать, закрой мычало! Как стоишь пред мати дуром?! Ты не мычи со мной, пока не разрешу! Начнем e2-e2, с e2 на e4 – мое любимое начало в сицилианской мафии дебюте. Бычье мясо с кровью, мишень для шпаги, твоя работа – не мычать, а подставлять мне холку под удары и набежать на шпагу сгоряча! – Хочу тебе напомнить – осужденный на смерть имеет право на последнее МУ-МУ!! – Почтеннейшая публика алкает крови! Сам БЕРЛУСКОНИ, ПАПА Римский, все Главы Стран ЕС, VIP-ложа с самыми крутыми мафиози, все ссут крутейшим кипятком от нетерпенья! Не доводи меня до белого каленья! – Расстели-ка в центре поля плащ-палатку, Я всю ее насквозь решительно проссу! – Эй, Бык, ты че, в натуре, оборзел? Ты че быкуешь, Гладиатор? Иль с крыши Капитолия на голову спрыгнул, как ДятелЪ? Почто как дикий вепрь ты не бросаешься на шпагу? В борделях растерял свою отвагу? – Одно условие: Я МУ-зыки хочу. Потребуй МУ-зыки. Звони в Москву МАЛИНИНУ, пускай Мне Саша Песнь любимую исполнит: "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" – МузЫка уж играет! Ты #уем слушаешь? Спагетти на ухи навесил? Рысцой на кладбище! Трусцой из центра поля! В штрафную площадь! Шевели на раз и два копыта! – Что это за хрень? Я этих жалких нот не знаю. – Это фамильный реквием. Мой реквием, "Прощание подлянки". – Эй, как тебя! Ты, мати дур! А как тебя с утра зовут к обедне? – Меня зовут Марчелло Мазаратти, кликуха Зад Потный или Потный Зад. – Мой мати дур Зад Потный... А меня зовут ЗИЗУ ЗИДАН, отныне БЕЗРАБОТНЫЙ. С сегодняшнего дня Я завяжу с Корридой и в монастырь уйду... – Знаю, знаю, я слышал краем уха. Жена мне говорила, $ля, что ты породистый Титан-производитель. Мужчина хоть куда, не мне чета, мол! Но хватит болтовни, начнем же бойню. За язык Бизона дадут мне мясники мильончик лир! Шевели шустрей сюда копыта, ходи на наша сторона, суровый с виду Гладиатор – пассивный в сексе овцебык! – Ты знаешь что? Я думаю о Вечном. Не прекратить ли нам кровопролитие в Вероне? Банда КАПУЛЕТТИ капулеттит всех МОНТЕККИ, всех Ромев! Насильники МОНТЕККИ монтеккают всех Джулек, несовершеннолетних дев!.. Не сесть ли нам на стойбище полком, залить пожар в груди пивком, не помычать о Вечности рядком? – Мычи короче, следи-ка лучше за полетом моей мысли! Публика вся в трансе, уже швыряет в знак протеста тухлы яйца, гнилые помидоры, обглоданные кости, пиццу мне в лицо! – Коль будешь ссать ты кипятком, Я замолчу навеки. Как Мудрый Сфинкс, Я Злато Слово Мата не пророню! Всей Правды Жизни не скажу про расчлененный атом, ни на санскрите, ни по фене матом! – Публика не хочет ждать, когда ты мыслью разродишься! Она кричит, вопит и негодует: "Верните деньги нам, дрочилки, или поднимем на ножи и вилки!" – Тупые массы! Сборище баранов! Толпа фанатов и фанатиков! Что публика в Корриде, искусстве боевого самбо смыслит?! Если она и дальше будет так свистеть, орать и улюлюкать, бросать петарды, банки, Я не двинусь с места! – Ты станешь Символом Застоя, Позором Вечным Галактической Корриды и Проклятием Торсиды!! – А Я плевал на них, как бард ВЫСОЦКИЙ, со шпиля Эйфелевой Башни на башни дурней парижан! Я с этого злопамятного для французов дня – второго после казни Жанны Д’АРКИ ФРИСКЕ – зовусь ЗИДАНОМ БЕЗРАБОТНЫМ! – Тебя погонят в стойло, как ручного и вьючного осла! Моя жена мечтала наделать из тебя тушенки тыщу банок! Тупая безработная скотина! Ты Бич и Быдло, как в Неаполе с Марселем мне русские матросы говорят! – Это Я РУЧНОЙ? Я, ЗИДАН БЕЗРАБОТНЫЙ? Клево ты со Мной по фене ботаешь! Как Мальчиш-Плохиш, за базар ответишь, Сука – мешок пряников, ящик фиников и тридцать серебряников заработаешь! Премию имени губителя Христа Иуды! – Ты Мерзавец и Позорник! На, получай, трусливое животное! Бросайся ж на меня! – Ты задел Меня, Мой драгоценный бычий шкур, своею грязной лапой? Пойдем в сортир, там без свидетелей и судей помычим! Таких, как Гитлер с Муссолини, Ришелье и Мазарини, как ты, презренный Мазаратти и вся твоя живущая в Сицилии бандитская семья, НАПОЛЕОН нам завещал мочить в сортире! НА ПОЛЕ ОН над падалью глумиться не велел! – Трусливый дойный овцебык! Ты сын овцы курдючной! Твоя сестра – блудливая корова! Отбилась от племенного стада, на пастбище всю ночь блудила с Димой ЛОСЕМ! Об этом знает $л@дь СОБЧАК, читай – весь свет и весь бомонд! Весь основной состав, резерв и дубль ФК "ЛОКОМОТИВ", и даже повара и массажисты!.. – Вот ты уже летишь до тридцать первого ряда. Где твои штиблеты? Где шляпа с перьями? Где именная шпага? Хваленые дареные часы? ...Ты ползаешь, как скользкий уж, у ног моих, ты весь в говне, ты умираешь на коленях! Ну, Мазаратти, мати дур, бросайся на меня! Это ты – тупое Быдло и рогатая Скотина! А ну, мати дур, веселей и по всем правилам гладиаторского искусства, как породистое и храброе животное! "Марш веселых жеребят", Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ! Чтобы в экстазе визжали женщины и девушки "ЗИЗУ!" и в воздух чепчики и лифчики бросали! Опусти побитый скалкой толоконный лоб, в заоблачную высь не тычься ценным от супружницы подарком – ветвистыми рогами! Нацепи мне на сердце все твои регалии, звезды, значки, блестки, игрушки-побрякушки! Я хочу быть опоясанным орденскими лентами так, чтобы Бык и Матадор казались одним Двуличным и Двуединым Божеством, Великим Двуликим Янусом!! – О, дай мне, дай мне роздыху, ЗИДАН! Всего одну минуту, одну минуту, БЕЗРАБОТНЫЙ! – Ни минуты больше! Коль молитву знаешь – молись за упокой души своей поганой и заблудшей! Отряхни лапшу с ушей, проклятый макаронник! Слушай сюда! ЗИДАН два раза говорить не будет! Ты умрешь моей собственной смертью!! Как тупая скотина, не привитая от никотина! Ты почувствуешь, как твоя собственная шпага войдет в твое подлое черное сердце до самой золоченой рукоятки с вензелем клана Мазаратти. Ты упадешь мордой в грязь, и тебя не ударят кинжалом, чтобы прекратить твои страдания. Быть свирепым Быком и Гладиатором – это совсем не то, что быть макаронником и мати дуром! Вот настоящая работа для настоящих мачо!! – "Оле, оле, оле, оле! ЗИДАН – Победитель!! Хейя-хейя, дотого! ЗИДАН – Чемпион!!!" – кричит в экстазе восторженная публика. Она врывается на футбольный газон, как стадо Бизонов на кукурузное поле. Это безумный, безумный, безумный Мир! Это Пир Вампиров в Красном Чуме во времена Черной Чумы, Всемирного Потопа, Ледового Побоища и Третьей Мировой холодной войны! – "ЗИДАНА – в Президенты!!" – скандирует толпа. – "Старушки Франции, вместе с Алжиром, а щитильней и ширше – Всей Европы с Турцией! Империи Великой всех Русей и всех окрестностей на суше с Аляской вкупе! Опосля стажировки – Президентом и Главным Тренером в "СПАРТАК" Москва! "СПАРТАК" – десятикратный Лиги Чемпионов и Кубка Суперчемпионов Чемпион!!" –...Мертвого осла уши, голубые подштанники, розовые чулки, лимонно-гранатовый галстук, блестки фирменной одежды от Валентина ВЕРСАЧИ и Валентины ЮДАШКИНОЙ – все мне на память, все мне в награду! Тебя тащат по кругу и срывают с тебя трусы, прокладки, колготки, корсет и бюстгальтер! Твой залитый кровью труп выписывает кроваво- красный автограф по всему футбольному полю... Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ! Еще МУ-зыки, МУ-зыки, МУ-зыки! Еще бравурнее, еще веселее! Я убил презренного сицилийского пидора, опозорившего славный народ Матодоров!!.. ............................................... ...Одно печалит: род Мазаратти отныне тем уж будет знаменит, что на Корриде самим ЗИЗУ ЗИДАНОМ пидор был убит!..
Рэд БУЛЛИТ & Rafael ALBERTi -I Музыка: Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ Шумовое оформление: Фанаты, фанатки и фанатики ФК "СПАРТАК" Москва Костюмы: Бергхауз, Валентино, Варбара, Джанни Версаче, Джанфранко Ферре, Джорджио Армани, Жан-Поль Готье, Лореаль, Миссони, Пьер Карден, Роберто Кавалли, Роберто Капуччи* etc 2006-08-04
* Все сборы от рекламы великих Домов Моды будут направлены в "Фонд поддержки штанов БЕЗРАБОТНОГО ЗИДАНА". Тридцать серебряников будут брошены на засыпанную пряниками и финиками и многажды оскверненную испражнениями могилу Мазаратти на подветренной стороне острова Сицилия.
ДОРОЖАЕТ ВОДКА И РЕДЬКА! ДЕШЕВЕЕТ ДЯДЬКА И ХФЕДЬКА!!
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 от 07 августа 2006: Среди пьяных буден* С запахом селедки Дешевеют люди, Дорожает водка. № 1 (ЧД) от 09 августа 2006: Не мою руки с запахом селедки – Всегда с собой (здесь занюхал нюхом ЗПТ** – Ред.) чем занюхать водку. Запас словарный немного скуден, И вместо "будней"* пишу я "буден"*. Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и атр России № 5 (ЧД) от 25 июля 2006: На флагштоке "Бригантины" Гордо реет СКУНС ВОНЮЧИЙ! Не вопрос, что мерзко пахнет – ТРУП ВОНЯЕТ ХОРОШЕЙ!! Адмирал НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Co, "ТРУП ВРАГА ХОРОШО ПАХНЕТ! ТРУП СКУНСА ВОНЯЕТ ХОРОШЕЙ!!" № 1 (ЧД) от 02 августа 2006: Жидким поносом //Дядь Хфедя пропах – Бил Я его //исключительно в ПАХ!! Ефрейтор Швейк БЕШЕНЫЙ & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ "ЧЕМ КОЛХОЗНИК ПРОПАХ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ, ЗНАЕТ ДАЖЕ ДЯДЬХФЕДЯ БЕЗБАШЕННЫЙ!"
Что характерно, Водочка молчит! Лишь пидор Хфеденька торчит!!
Ему писалки не отмыть вовек! Дешевка подлая! Пародь на ЧЕЛОВЕК!! (зачеркнуто) Простоквашинопитек!! (зачеркнуто) Гомосракиенспитек!!!
ЦЫЦ нЕРОН & Э@ЗОЛ 2006-08-09
* Справка для тупого неуча, заслуженного двоечника по всем предметам Дяди Федора Простоквашенного: Род. падеж от "будни" – буднЕЙ и будЕН!! Одно#уйственно!! Чти, дурень, "Азбуку"! "Орфографический словарь" Института русского языка Академии Наук СССР тебе не по зубам! Да и зубЬЕВ не осталось! На мой взгляд, щитильнее: Средь пьяных $л@дей //С запахом селедки Дешевеют Хфеди, //Дорожает водка.
** В Дурдоме Дядь Хфедь с дуриками занюхивает бормотуху крошкой запятой. Нюхнул поганым нюхом – нет запятой, как корова языком слизнула! Собутыльники: – Ты что, паскуда, обжираться сюда пришел? - И давай из Дятла запятую сапогами выбивать! Анекдот на злобу дня от ViP
ДЯТЕЛЪ #УЕМ В ПЕНЬ СТУЧИТ – НА #УЮ ДЯДЬХФЕДЬ ТОРЧИТ!!
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 (ЧД) от 02 августа 2006: Если кто-то, вдруг, захочет для Баклана передачку С крысьим ядом, цианидом, нафталином передать, То давайте высылайте на КанаНчикову Дачу, Корпус Буйных Идиотов, комната шестьдесят шесть. Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и атр России Ты заснешь //Надолго, Моцарт! Но ужель он прав, И я не гений? Гений и злодейство Две вещи несовместные. Александр ПУШКИН, "МОЦАРТ И САЛЬЕРИ" Очень //много //разных мерзавцев Ходят //по нашей земле //и вокруг. Нету //им //ни числа, ни клички... Владимир МАЯКОВСКИЙ, "РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ЛЕНИНЫМ" № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Не видал Я позорней паскуды – Покарает подонка Всевышний! Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС, "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!"
Ей Йогу, за Державу мне неловко – Ужель в Дурдоме лишь одна дешевка?
Вдруг Жирик с печки на полати – Заслуженный Юрист России, кстати!.. .........................................
"Как счастье многие находят Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!"*
Главврач Федя КАБЫСДОХ & Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для строевой подготовки Заслуженных Мерзавцев России 2006-08-09
№ 7 от 26 июня 2006: Баба несется в вагон напролом С большим чемоданом и страшным еблом Жаль, неохота с места вставать - Отнять чемодан, по еблу надавать IO № 4 (ЧД) от 03 июля 2006: Однажды спиZдил //Хфедь колбаску! Позорный Вор //Ударился в бега!! АКЕЛА–сан, Почетный Прокуратор Иудеи, "ПОЛЮШКО–ПОЛЕ, У ДЯДЬХФЕДИ ГОРЕ! ГОРЯТ ПОДГУЗНИКИ НА ВОРЕ!"
Хфедя с колбаской сквозь бурелом! Мчится безжопый с разбитым еблом!
Мне западло из трона вставать – Отнять колбасу, по еблу надавать!
УШАСТЫЙ ДЯТЕЛЪ ДОСТУЧАЛ ВСЕ ТИРЕ И ТОЧКИ НАД i В НЕОКОНЧЕННОМ РОМАНЕ
ХУДШИЙ СТИХ № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, вобщем, мне ягодицы. (Где мой секир? Башку предлогу "в/общем" обрубить! А автора безжопого убить! Ред.) Дядя Федор Простоквашенный № 3 от 25 декабря 1999: Лег на дуло левым ухом, Пусть земля мне будет пу... (c) ООО, "НЕОКОНЧЕННОЕ" № 19 от 30 мая 2006: Загрызает сотый вечер Несусветная тоска... Парабеллум у виска... СОКОЛИЙ ГЛАЗ & МУХОБОЙ, "БЛЯХА МУХА С ПУЛЕЙ В УХЕ"
Лег на дуло мерзким срухом – Выстрел грянул вместе с пуком!
В дуле дырку сделал ухом – В землю нору рой бар-суком!
Был, и есть, и будешь сукой – Зарывайся в землю суком!!
Лег в могилу кверху брюхом – Экскременты Дятлу пухом!!
` "Мы с Вами, пьяный Гибсон!" Просто наквашенный 07 августа 2006
Просто Наквашенного кто-то в жопу поимел, Ему понравилось, он много лет от этого балдел. Но вот теперь, когда в его очко рулон проходит ваты, Он всем твердит, что тут евреи виноваты.
` Прилетел к нам Накваскин - голубой идиотик И свой сфинктер и лифчик вручил...
"Я подарил ему Слова для обихода****. ... **** "бра", "сфинктер" и др." Просто наквашенный 01 июля 2006*
Кто сказал "Накваскин жаден?" Кто сказал "Накваскин скуп?" Щедр он, будь он неладен, Подарил мне хулахуп!
И, в добавок к хулахупу, Он всучить пытался "бру"; Я пнул его ногой в залупу, Мол, убирайся по-добру!
То, что этот чмырь позорный Хулахупом называл, Сфинктер просто был евонный. Чем его так раздолбал?
И, к тому-ж, он бредит сильно, Пальцем в небо вновь попал, Лифчик-Bra и Бра-светильник, В глупой голове смешал.
Свой "перл" УСЕРдНО он напичкал Острицами, и жопами с гавном*. Воняет! Ну зажги хотя-бы спичку! Гавно - лишь в голове твоей оно.
_________________________________ * Надо-же, чуть не пропустил! Просто Наквашенный, видно, проиграл битву со своей графоманией и вновь пишет про остриц, нематод, жопы, и гавно, и при этом умудряется заявлять, что МЕНЯ влекут фекальные мотивы!!!
"...в пилотке преогромной, в тельняшке, без лампасов все дурит папуасов." Просто наквашенный 07 августа 2006
Воняя как пЕлотка Та, что подмылась квасом, Стихи Накваскин пишет Без всяких прибамбасов.
Где чЕрпают идеи Такие пидорасы? Видать их в попу любят Пигмеи-папуасы.
Это сейчас он пишет Про шапки и лампасы, А завтра вновь полезут Фекаловые массы*. ________________________________________ * Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Эти урюки - это ж все подряд бандиты! Лебедь: - Урюк - это сушеный абрикос! Куликов: - Знаем! Днем он абрикос, а ночью - вооруженный урюк!..
...где принц ваш, бабуся? А девственность можно хоть в рамку обрамить, //вечная память! Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ПЛАЧ ПО ДВУМ НЕРОЖДЕННЫМ ПОЭМАМ" – Странно, – пробормотала она наконец. – Сейчас мне вдруг почудилось, будто отдать десять тысяч миллионов лет за двадцать четыре часа, за один день – дело доброе, праведное и верное. Рэй БРЭДБЕРИ устами старой девы Кларинды, "СМЕРТЬ И ДЕВА" № 4 от 01 июня 1998: У мудреца спросил юнец: – Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове И, не спеша, ответил: "ДВЕ!" Baloo
Ирония Судьбы – Сучищща, с легким паром! – Юнцом зеленым Дал безбрачия обет...
Как Хфедядядя, Похмелялся б "Солнцедаром" Или купил себе Велосипед /(Мотоциклет)! ...............................
...Я жизнь прожил В Монастыре недаром! Мудрец, Я осознал На склоне лет –
За ночку с НЕФЕРТИТИ Иль ТАМАРОЙ (а лучше парой) Не жалко жалких Сотни лет!!
НАТАН-МУДРЕЦ Одинокая келья (камера-одиночка) в Новодевичьем монастыре 2006-08-01
№ 2 (ЧД) от 31 июля 2006: В красивых машинах Едут красивые женщины Еще красивее Этих красивых машин Анекдот № 7 (ост) от 26 марта 2004: Ночной кошмар водителя: За рулем блондинка с усами, в шляпе, и очках... ...Шериф (задумчиво): – И кто же из нас двоих тупая блондинка?! Анекдот*
В шикарных лимузинах Е$ут красивых женщин Мужчины еще красивее Плаксивых дур и машин
МногоТЧК ОГО ЧК
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-07-31
* "Блондинка за рулем" http://kurilka.citforum.ru/data/misc/stories/txt_0675.html
40 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ? 40 ГРАДУСОВ ПО МЕНДЕЛЕЕВУ!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. www.kp.ru от 2006-07-08 № 99 (23736) Афоризм № 1 (ЧД) от 08 июля 2006: Назвался русским, так пить обязан! Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста ViP, "КРИЗИС ЭТНОГРАФИИ" – А на ликероводочный есть? Алкоголик и дебошир Дядя Хфедя, готовый разродиться в автобусе К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Настали окаянные И жаркие денечки! Под сорок градусов С утра в тенечке!
От жажды высохли мозги, Ни кляузы, ни строчки! А со спиртным в Москве Такие заморочки!
Будь проклят ты, Сухой Закон, До запятой, до точки! В пивном ларьке – Впервые за сто лет – Рассохлись бочки!
Мы вспоминаем ЕЛЬЦИНА (Как водочку, с тоской!) И классные денечки! Культурненько, До поздней ночки, С сорокоградусной В тенечке!!
Ван ВАР-ВАР, Волоокий Инвалид, Дядя 3,14ДОР, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, ТАМОЖНЯ-Паша, Хфедя, Чрево УГОДНИК и другие активисты Российского "Общества Неизлечимых Алкоголиков" 2006-08-01
У ХФЕДИ СУЧЬЕ РОМАНСЕРО – ГДЕ ПРИСПИЧИТ, ТАМ И СЕРЕТ!
Из Серии: "Страна должна знать своих уродов!"
№ 1 (ЧД) от 29 июля 2006: ...парень я не гордый, Хотя и с благородной мордой... (В кривом зеркале, ли че ли? Ред.) Дядя Федор Простоквашенный, "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." ЛУЧШИЙ СТИХ № 2 от 24 июля 2002: Такая рожа, как твоя, Должна быть в зоопарке! ЛУЧШИЙ СТИХ № 3 от 23 июля 2005: Жил Федор-мужчина, увидишь, – хоть вой, – С большой головою, безухий, кривой. И были обидчики – вроде семья. Бабуля, жена, дочь – мутант (из зверья). Когда-то коварные, злые враги Отняли у Феди четыре ноги. А руки? А рук не имел этот людь, Хотя и не конь, не овца, не верблюд. ...Разорвано брюхо, разбито чело...* Mic1 ХУДШИЙ СТИХ № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, вобщем, мне ягодицы. (Где мой секир? Башку предлогу "в/общем" обрубить! А автора безжопого убить! Ред.) Дядя Федор Простоквашенный ЛУЧШИЙ СТИХ № 29 от 22 мая 2006: – Федька обкурился – //Жопу отстрелил!!! ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ, "КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ" (А КАЧЕСТВО – В ПЯТЕРОЧКЕ!) № 5 (ЧД) от 31 июля 2006: Хфедя счастлив: //Вся жопа разорвана... ТРАХАЛЬ & ХАХАЛЬ, "СОН В ЖОПУ В ЛУННУЮ ЛЕТНЮЮ НОЧЬ" (В семье не без урода!) № 5 (ЧД) от 26 июля 2006: А у Феди – "красивый широкий оскал И здоровые, крепкие зубы."* Дядя Федор Простоквашенный ...В огород бы тебя, на чучело, //Пугать ворон. Сергей ЕСЕНИН, "СЫПЬ ГАРМОНИКА" ЛУЧШИЙ СТИХ № 8 от 21 июля 2004: Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. Валентин Домиль.
Как сука, брешет Хфедядядя! И натощак, и на ночь глядя!
Он косолапый, Дядя Хфедя! – Имели в жопу Три Медведя!
Коль зубы жмут – О них не ври нам! Ты байки сказывай Пингвинам!
...Давно бы удавил Засранца, Да с Д’ВЕРНЕРОМ У них романца!
Ведь в "Обществе Пассивных Пидорасов" Дядь Хфедь Пассивнее матраса!!
Зубастик АКЕЛА-сан 2006-08-01
* О "крепких" зубках нам не ври – В живых осталось токо три! Свой "красивый" предсмертный оскал Заработал ты, рухнув со скал!..
P.S. ...Разорваны жопа, брюшина, ебло, Но ДятелЪ плывет Злому Року назло!
Не придумано истинней мига, чем раскрытые наугад – недочитанные, как книга, – разметавшись, любовники спят. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ Издатель, скупердяй! Замшелый ПЛЮШКИН! Сам Простоквашенный в грязи на мостовой! На грязях Хфедя загорит, как ПУШКИН! Отпустит бороду как Дядя, граф ТОЛСТОЙ! БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, "РЕЧЬ НА МИТИНГЕ ПРОТЕСТА В ЗАЩИТУ ОЗОНОВОГО СЛОЯ И ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА САЙТА ANEKDOT.RU"
№ 1 (СВ) от 03 июня 2006: У Пушкина в июне день рожденья, Его, конечно, надо помянуть, Но хочется при этом тем не менее Кому-нибудь во что-нибудь воткнуть... (с) Дели
У ПУШКИНА у Саши в День варенья ДядьХфедю предложил Я помянуть...
Поэт сказал: – Пей и гуляй до одуренья – Кол в гроб Ты не забудь ему воткнуть!
СЧАСТЛИВАЯ ДОЛЯ, КУЗИНА – В БОЛОТАХ ТОПИТЬ РАЗГРУЗИНА!
№ 9 от 26 июня 2006: На границе Латвии с Японией весь в утесах берег океана А в тумане горы! Там Эстония! А в горах есть снежные бараны! А в лесах Эстонии тропических одиноко бродят бегемоты! И в мечтах и мыслях утопических снятся им огромные болота... Разгрузин
На границе Грузии с Финляндией Затерялись в джунглях чужестраны... А в дурмане Англия с Хохляндией – Там пасутся, мать йети, бараны!
А в степях Аляски субтропических Где ни плюнь – мутанты разгрузины! Все в плену иллюзий утопических На болотах ищут смерть от мины...
Духовной жаждою томим, В пустыне мрачной я влачился... Александр ПУШКИН, "ПРОРОК" № 6 (ЧД) от 26 июня 2006: Пей слезы, //пьяное чудовище! Соль, растворенную в воде! Жму кулаков своих пудовища! Я знаю, жизни суть – в воде! Акела ДЯДЬСОН, "IN AQUA VERITAS!" № 1 (ЧД) от 29 июля 2006: ...парень я не гордый... Дядя Федор Простоквашенный,
С похмелья жаждою томим, К рассолу страстию страдая,
Дядь Хфедя осушил Гольфстрим И с гордостью сказал: "Манда я!"
PARA BELLUM ЗНАЧИТ – ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!
Из Циклов: "Ату Иуду, мой Доберман!" и "Спи спокойно, дорогой товарищ ТРОЦКИЙ! Мои ковбои наточили ледоруб"
№ 24 от 24 мая 2006: "ХОЧУ Я МИРА, А ПРИДЕТСЯ PARA BELLUM!" Дядя Федор Простоквашенный № 27 от 25 мая 2006: Мой МиГ* взлетел – //Сто сорок децибеллов!!! Ты хочешь мира – //Съешь свой... Пара-белл-Ум! А Я в ответ – //Даю мой честный... ГАВК – Зарою тебе в... //Землю ТОМАГАВК! НИК ИТАС, "ХОЧЕШЬ МИРА – ЕШЬ ЗЕМЛЮ!" Уж полночь близится – Афрания все нет! Пилат ПОНТИЙСКИЙ – ...Иуду этой ночью уже зарезали. Левий отпрыгнул от стола, дико озираясь, и выкрикнул: //– Кто это сделал? ...Пилат ответил ему: //– Это сделал я. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
На ступе донесла Мне Ведьма ГЕЛЛА – Дядь Хфедь все зубы Поломал о парабеллум!
...А поутру и БАНГА, Верный Шавк и Гавк, У Хфеди в жопе Обнаружил "ТОМАГАВК"!!
* В небе Берлина новый российский суперсамолет 16.05.2006 22:06 | НТВ Русские впервые привезли на Запад самый современный фронтовой истребитель МиГ-29 ОВТ. Канцлер Германии Ангела Меркель лично просила Владимира Путина, чтобы в Берлин привезли этот суперсамолет.
Зачем полюбила тебя я, скажи? Зачем под луною с тобою гуляла? Зачем разбивал мои ты мечты? Зачем тебе я так доверяла? Что вышло теперь со мною, скажи? Стихи я пишу от такой не любви!
Время прошло, тебя я забыла. Забыло то, как когда-то любила... Пришел ты опять надежды сломав, Пришел ты опять, все потеряв..
Хотел ты вернуться все позабыв, Хотел быть со мною, ну, зачем? Ты скажи? Наивная дура, естественно, я Опять почему-то влюбилась в тебя. Зачем ты мне нужен? Зачем? Ну, скажи? "Люблю я тебя!"-ответил мне ты...
Желаем счастья и тепла, Друзей хороших и добра! Больших надежд, хмельных пиров, Приятных встреч и мудрых слов! Во всем желаем мы успеха, В любви счастливых дней сполна, А в этот день веселья, смеха! Во всех делах: ни пуха, ни пера!!!
Я ненавижу тебя, Я ненавижу мечту, Я ненавижу себя за то, что люблю. Но я буду холодной, Любви, сказав нет. Ненависть сгинет, Оставив запрет. Запрет на любовь, Запрет на мечту, Запрет на то, что тебя я люблю. Ты будешь повержен, Не спросив почему. А я буду свободна От всех, на виду. Закрою я сердце, Закрою глаза И вот теперь не люблю я тебя!
Выплыват с-под мостков шатающыхся К ним, Ульянка, – душа русалочья, Смотрыт оком непонимающым, За движениями следит грессивными,
Что Аглаюшка с Акулинушкой Демонстрируют Простоквашьечу, Потихонечку, полегонечку Регулирует хвостом до берегу,
Увидал тут Виктор Простоквашьевич, Красоту неземну – весталочью, Присмирел немного, приосанился, В бока руки стиральные закатил,
Про саблю вспомнил наточену, Да вона ж в домине осталася, Нечем хвастаться перед девонькой, Зряще удаль раскатить молодецкую,
Сандрильону заморску потешити. Акулина ж с Аглаей сприметили, Что амурны дела надвигаются, Запритихли, не попрыгунятся,
Подмечат, сьюминутны события, Просткавашьич не стал церемониться, Разводить котовась канительную, Говорит, как по сердцу положено,
Жертве бщественного темпераменту: "Ты, хочь, облепиха ностранная, Расплескалась тут, клюквой развесилась, Не сидеть тебе в водной местности,
По параметру видно, по-верхнему, Что по над водой возвышается, И смущат меня, аж до коликов. Потому сейчас я тя вытащу,
Оперцью пластическу сделаю... А потом пора и за свадебку, Надо ж, добры дела оплачивать?! Что ответишь диальна суженна, На ксиому золяционную?!"
Засмущалась Ульянка, зарделася, Вроде как, адюльтер намечается, Про промблемы помощны запамятвала, Ноги тоже ж охота заполучить,
Приходьбе-то они ведь не лишние. Да тем паче Виктор Простоквашьевич Разводить умеет манирлихи, Хочь без сабли стоит подбоченившись.
Акулина с Аглаей прям обмерли, Умиленья слезы не сдерживат, С сарафанов от счастья выскакиват, Обнимат друг дружку, в ладоши хлопают,
Так понятно ж оно дело доброе, Для развитья демографического, Да для здравия государственна, Процветанья села и города,
Отношенья международного, Рты раскрыли и зрят, что будет-то, А Ульянка швелюру отбросила И сказала перстами граючи,
"Добер молодец, Простоквашьевич, Жевуземны слова я слышала, Подтверди операцьей пластической А потом уж всем миром за свадебку!
Говорю тебе, я согласная!" Не обиделись Дормидонтовна, С Акулиною свет Микулишной, Что спомочь им не получилося,
Не до етогу стало сразучи Появились други дела, хлопоты, Суматошные, хфициальные... Ну, а слово заветно Аглаюшке,
На ходу все ж успел промолвити Воеводушка Простоквашьевич, Не простое словцо, не русское, Абы как, во сердцах, не выдавишь.
Вот: "Марксистская Корреляция"! Ну, а что оно из себя-то обозначат, Знать не надобно, ни к чему ето. "Подбежишь в нужно время, к нужной реченьке, Крикнешь громко на другой бережок, Двери все тебе и откроются, Все заслоны скинутся, все препоны стаются. Извини, больше нету времени, Я побег на Ульянке женитися! Вам совет – меж собой разберитися, Хто веслой махать, хто рулем крутить Будет в будущем путешествии, Так спроможнее и спокойнее".
Акулина с Аглаей в лодочку Ко местам родным, незатейливым, А Ульянка за Простоквашьичем В избу, что на холме наставлена.
Удалася на славу та свадебка, По огруге три дни носилася, Веселясь душа молодецкая, Ентот звон подхватила седа земля...
Есть Московска церква в Петербурхе городе Вся цветиста, как есть разряжена, Разодета, да напомажена, Золотистыми маковками в небо тянется, Переливатся, блестяща красавица, Так вона ентих звонов много слышала Ну, а я там был, мед и пиво пил, По усам текло, да в рот не попало.
Подкатила лодочка к старой пристани,- Ветхой, стропилой покосившейся, низменной. На лужайку зелену скирдами затарену Повыскакивали из нор зверьки странные,
Неказисты на вид, размером маленьки, Задними лапами могучи, да на передни – слабые, Глазки-бусинки, с длинными усиками... Ну, Микулишна с Дормидонтовной
Были бабы собой неглупые, Сразу поняли День сурков настал, Раз их много так,
Понавеялось, понасеялось, наплодилося, С химикатом прохрессивным смирилося. В здешней крестности запроселочной, Рябиновой, березошной, елошной.
А Ульянка, вот, недогадыватся, Чему бабьи души так радуются, По своей вольтажорской тупости, Полемичной слабости, да романтической направленности,
Что почем в акваторьях тамошних, И кака, она, жисть земледельческа, На угодиях унавоженных, - Не внемлива душа русалочья
К пониманию безграничному Настроения безотрадного на рабочий лад настроенного, Что возьмешь с мути сказочной, Баркаролы жевать приученной.
Иждивенческо-ренегатское,то лицо, из подводной местности, Не изученной до полной известности! Вот, мосточек трухлявый, уж мнет ногой Статный молодец, Простоквашьевич,
Со своими рубахами идючи, До макушки текстилем заваленный. Заскрыпела доска корабельная, На дела житейские дарственна, -
Хлопотливые, трудоемкие, Бременительные до ужаса. А Микулишна с Дормидонтовной, Тут как тут, с камышины выглядыват,
Рожи корчат любезные, Представлением занимаются, Познакомились с Простоквашьичем, Слобызалися, и совету решили спрашивать.
Есть у нас, говорят, знакомая, Чересчур, дуреха, галантная, Научи ее уму разуму, Как сновать в хороводах тентованных,
Как батманы кидать в кантонах русофилостилизованных,. Потому что, она, – уключина, На воде животами крутить обучена, а на берег кинь, так уляжется,
Всей своею тюленью портретною, Аки пассия раритетная. Ноги сделать подлюке надобно, Чтоб курбиты творить накатаны,
От хвостины, чтоб следа не осталося, Чтоб пред гвардией твоей не спугалася, Ведь она для нас шибко остная, Нам помочь богом послана.
Отвечает им, Простквашьевич, Отложив заботу рубашечью: "Не пойму я вас, бабы приплывные, О чем, брешете, языками унывными,
Про каку таку страхалюдину Вы мне слов дурных понапрудили, понасказили, И каку вирусину, простудину, Привезли с собой для заразины".
Напустилися на воеводу Аглая с Акулиною, В обратну Простоквашьича обозвали токсиною, А потом для острастки добавили: " Мы твою биографью мытарну,
До конца никогда не дочитывали, Так что, мил человек, отвечай нам по совести, Кто ты есмь: аль чума коричвенна, Аль эмигрантска-подпольна личностя.
Не сделашь Ульянке конечности, Будешь на ентих мостках стоять до вечности, Сабля твоя в музей будет сдадена, А дружина молодецка, помрет с досадины!"
Акулина, Аглая с Ульяною Порешили добраться по-быстрому Во страну Москворецку, чтоб засветло Подивиться красотами здешними.
Акулина на веслах орудует, Акселя расправляет Аглаюшка, Кливерами Ульяна командует, Ну, а кошка валятся бездейственна,
На носу пребразованной лодочки. Долго ль, коротко ль, токмо затемно Добралася люгера загружена До притоки деревни Нелидово,
Там на холме избушка заношена, - Рхитектурой своею привычною Разражат путешественный люд проезжающый, Заставлят все лицо скособочиться,
Гложет, мучает мышцу сердешную, Своим видом убогим невзрачешним. Нет, чтоб сидеть, любоватися На адажьи кузнечьи над полюшком, Фуете стрекоз длиннотелишных,
Пируеты паучьи, в узорах сотканных; Кокофоньей цезур насладиться по саму моченьку, Палиндрома вдохнуть вселенского, Нет же надо ж глазней зацепитеся
За само пакостное, нарывное, Успокойся, душа путешественна, Наш народ он ведь шибко пафосный, Весь нергичный, на нтузиазме взрощенный,
Потихонечку, полегонечку, да взлетят ввысь хоромы барские, А не сможется, так расчистится дивно полюшко, заколосится.
Что ж ты мечешься, душа окаянная, Брагой, славою себя не потчуешь, Ты ж избенку ту не полил потом, кровьюшкой, Копеечку на ее содержанье не зарабатывал.
Пей мадерушку, жизни радуйся И забудь про нее, как про страшный сон, Добрыми делами людей светлых возвеличивай, А об том, на чем глаз станавливается
Во других местах сказывай, Хватит стару рхитектуру мучати.
Вот во той избенке и жил воеводушка, Сокол ясный, свет, Простоквашьевич,
Саблю востру точил, дружинушку потчевал, Да рубахи стирал до мозолюшков. Он, как раз, по тропиночке шествовал, Когда люгера тут причалила...
` СКАЗКА ПРО БАКЛАНДИНО*, ОДНО-ПОЛЕННОГО БРАТА БУРАТИНЫ
Папа Карлиным успехом** с Буратиной окрыленный, Сизый Нос Джузеппе тоже хочет сына из полена. Он порылся на помойке, где нашел бревна остатки Из того, что Буратино сделан был весьма удачно. Все-б неплохо, но у чурки в нижней части (там где жопа) Охуенного размера мерзкое дупло зияло. Но Джузеппе не смутился, топором хуйнул раз десять, Правда спьяну. Ну и хер с ним! Не стрелять-же с Бакландины. Вместо члена он веревку привязал для марафету, Дал ему пинка под сраку и сказал: "Чтоб денег, сука, Заработал мне под вечер на Royal. А нет, тебя я Положу в очаг реальный и забацаю чифирь!" Бакландино грустно пернул (в дупле сфинктер не работал), И побрел, как конь педальный, зарабатывать бабло. Долго, коротко-ли брел он, но забрел в район он Красных Фонарей. А там такое! Там парад был пидорасов! Те, завидев Бакландино и дупло его большое, Без вопросов, как родного, подогрели, обобрали... Тьфу ты! Что-ж я? Обогрели, подобрали, И с собой к себе в берлогу на мопеде увезли. И в берлоге стали жопы всяких разных там калибров Бакландине в морду тыкать, типа: "Милай, выбирай!" Бакландино усмехнулся и скрутил из хуя дулю: "Нет ебать я вас не буду! Лучше вы меня толпой! Вы видали мою жопу? Там дупло бобры прогрызли, И медведь впадал там в спячку, утконос там свил гнездо! Это вам не просто жопа, а Краевой Музей Алтая. Я вам право предоставлю мою жопу посетить, Но за это вы должны по две копейки заплатить мне!" И с дурацкою ухмылкой достает он вазелин. Кто там трахал Бакландино, это, братцы, неизвестно, Но к утру припер домой он тяжеленный саквояж. Золотых монет в нем нету, но, зато, там столько двушек, Что проблеммы с алкоголем у Джузеппе с Бакландиной Никогда уже не будет, а прикончит их цирроз. ______________________________________________ * Бакландино - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витька-Полено".
` РАЗБОР ПОМеТОВ Выступление Заслуженного Психиатра России Д.Ф.Простоквашенного, М.D., XLS, DOC, MDB, PPТ, SQL. Прямой Кефир
"Тлисат" первого июля нам Баклан* наплел такого, Что ни в сказке не опишешь, ни бульдозером убрать**. Как евонный психиатр помогу вам разобраться, Без пол-литры будет трудно, но попробуем мы все-ж.
Знайте все, что Баклан-дурень был зачатым от инцеста, С матерьялом ему генным, в общем-то, не повезло. Получилось очень просто - Брат Ивашка из копытца Отхлебнул мочи козлиной и заделался козлом. Вот тогда он и впердолил сам своей родной сестрице, Что Аленушкой звалася (полной дурою была), И, к тому-же, там заточка, что ее пугались волки, И Аленка в лес ходила среди ночи не боясь.
Как прошло СЕМЬ месячишек, так Аленка отложила Небольшое голубое и квадратное яйцо. Испугавшись кривотолков (Что, мол, за хуйня такая?) Бац его на подоконник, может спиздит кто-нибудь. Мимо проходили крысы, смотрят: "Что за монохромный Кубик-Рубик? Нам подходит!", скоммуниздили его. Принисли к себе в берлогу на заброшенной помойке Где с АЭС уран отходный много лет уже лежал. Эти крысы положили яйцо-кубик в середину, Где светилось все зеленым (счетчик Гейгера орал).
Вот прошло чуть больше часа, вдруг, яйцо все зачесалось, Скорлупендра обвалилась - на свет вылез наш Баклан. Этот марамой мутантный с головой большой, как глобус, В ней мозгов засохших шарик погремушкою гремит; И еще тот самый фильтр, что людЯм базар фильтрует, У Баклана стоит в жопе и гавно прет через рот. Этот дурень докторами "некондицией" был назван, И в смирительной рубашке был в палату помещен.
Вот теперь Баклашка бредит на Кананчиковой Даче, Возомнил себя удавом, с крыши прыгнул мудозвон. Хоть в своем бреду он видел, как хвостом он зацепился, За трубу от дымохода, но случилось все не так. От трусов своих резинкой он к антенне привязался, Типа: "Буду с банджи прыгать!", взял и с крыши сиганул. Но резинка оторвалась, и Баклан своим ебалом Пизданулся о дорогу и потрескал весь асфальт.
Он писал вам про супругу? Это - правда. Есть такая. Зовут - Дуня Кулакова***, про нее я вам писАл. Что-то он там плел про кладку? Это тоже в общем верно, Раз он хочет, то про кладку я могу вам рассказать. Пребывая в состоянии психоделического припадка, Наш Баклан драконил страшно - оторвал оба яйца. Положил он яйца в кепку, посолил, соплей обмазал, И заначил под кроватью, и набил в нее гвоздей. Там сидел три дня, три ночи, охраняя эту кладку, И когда все завонялось, вместе с кепкою сожрал.
Он еще писал про дятлов. Дело в том, что этот дурень В детстве мультики про Вуди**** очень сильно не любил. И теперь, когда Баклану что-то сильно не по нраву, Валит, сволочь, все на дятлов, а они его шлют нах! Если кто-то, вдруг, захочет для Баклана передачку С крысьим ядом, цианидом, нафталином передать, То давайте высылайте на Кананчикову Дачу, Корпус Буйных Идиотов, комната шестьдесят шесть. ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Сбрендивший Витек".
** http://gb.verner.ru/gb/242882.html
*** http://gb.verner.ru/gb/242781.html
**** Woody Woodpecker - дятел из мультиков Universal Studios http://www.woodywoodpecker.com/
"...На ЕЛДЕ заплатки!!" сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
"Виа-Гра не помогает" и "Швабрика" при участии Баклана* Моисеева представляют фантасмагорию "Не виноватый я! Он сам пришел!" Баклану, перепутавшему елду с жопой, посвящается. (Слова Баклана где указано и в скобках)
Вот у Васьки есть нефтянник (грязный, как сапог), Он ебет его за пряник (я-б с таким не смог). Вот у Саньки - олигарх (лысый, как коленка), За печеньку в жопу трах (и нету в жопе целки).
Баклан: Как у мамочки моей Было трое сыновей. Ну не виноватый я, не виноватый я, Что у меня такая жопа вся заплатанная!
Вот у Васьки был механик (мылся в год три раза) Мог впердолить за сухарик (поймал Васек заразу). А у Саньки - дирижер (тонкая натура) За конфетку его пер (хуярил политуру).
Баклан: Никому я не давал. Я сам себе дупло порвал. Ну не виноватый я, не виноватый я, Что у меня такая жопа вся заплатанная! Если кто и виноват, так это Дядя Федя, Он, увы не пидорас, а я лишь Федей бредю.
У Васька - ассенизатор (классный аромат) Нет елды, но есть вибратор (А Васек и рад). А у Сашки грузчик есть (грубо так ебет) Любит Сашка на хуй сесть (Ебет в жопу - кончит в рот).
Затихая: Фу, какая гадость... Фу, какая гадость... Фу, какая гадость... Фу, какая гадость... ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витька-Пидритька".
`ПО-НЕМЕЦКИ "ШАШКИ-ПЕШКИ", А ПО-РУССКИ - "ХУЙ ТЕ В РОТ"!
"...Удав – он Ферязь..." сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Баклан* - он ферязь**! A мож охабень? Да нет, все-ж ферязь, да с рукавами, НапЕред задом; рукава - два метра. В такой рубашке Баклан - красавец! Ему бы кляпик в роток засунуть Для полноты ансамбля (заткнулся, чтоб, бля). И все завязки связать покрепче, Сургуч добавить. Баклана в печку! -А мож не надо? - вдруг спросит жалость. -Нет, Федя, надо! - мне чувство долга Ответит резко, - Он хлеборезкой Тут лязгал много - пиздел, как баба, И ересь нес. Без чувства юмора Урод рожден был, но знал он буквы - Решил - поэт он. Запомни ,дурень, Quod licet Jovi, non licet bovi. Гори в печи! ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-Ферязь Охабеневич".
** Ферязь - старинная русская мужская и женская распашная (с завязками спереди) одежда с узкими рукавами или без них. (http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc3p/307366)
Ушел ты не сказав ни слова.. И горько стало на душе! Глаза вдруг сильно покраснели.. И слезы покатились по щеке. А вдрук меня ты не услышишь... Забудешь все мои слова! Ты вспомнишь все когда увидишь.. Мое волнение в душе... Но я тебе скажу открыта любила я не по вине.. За то что был ты добрым сильным. И не бросал меня в биде!!!!!!!
Читать под музыку романса Ференца ЛИСТА "Женские Слезы" на стихи Каролины ПАВЛОВОЙ (ЯНИШ)
№ 7 от 31 июля 2004: Глазенки спрятались, поникли бантики И слезы хлынули признанья и стыда. Улики страшные — пустые фантики Меня как суку заклеймили навсегда. Mamon Слезы у нее черные-пречерные — варварский макияж течет по щекам. ...Детей у нас нет, и вряд ли будут. Чтобы завести с нею ребенка, мне пришлось бы вначале оборвать поставки в город контрацептивных таблеток, которые она пожирает, как бы невзначай забывая обертки на обеденном столе. Виктория ТЮЛЕНЕВА, "ЖЕНСКИЙ ДАР", http://www.spbumag.nw.ru/2005/04/24.shtml Женские слезы меня не волнуют. Афоризм бандита ПОЛЯКОВА из телефильма — Цветок лилии, сказал Атос. Она была заклеймена! ...Ангел оказался демоном. Бедная девушка была воровкой. — Что же сделал граф? — Граф был полновластным господином на своей земле и имел право казнить и миловать своих подданных. Он совершенно разорвал платье на графине, связал ей руки за спиной и повесил ее на дереве. Александр ДЮМА–отец, "ТРИ МУШКЕТЕРА"
Заставил Суку подавиться фантиком – Устал от слез признанья и стыда!
В пиZду ей вставил палку с крантиком! Ты стала Сукой – будешь ей всегда!!
Граф де Ла ФЕР (АТОС), Председатель Верховного Суда Великой Инквизиции Члены Верховного Суда Великой Инквизиции, Верные Сотрапезники и Собутыльники: АРАМИЦ (АРАМИС), Великий Инквизитор Братства Лазаристов, Исаак де ПОРТО (ПАРТОС), муж Герцогини КОКНАР, Лорд ВИНТЕР, деверь Миледи (монахиня Тамплемарского монастыря Бенедиктянок Шарлотта БАКСОН, воровка на доверии, она же Графиня де Ла ФЕР, Леди ВИНТЕР, Баронесса ШЕФФИЛД), Шевалье Д`АРТАНЬЯН, Лейтенант (затем Капитан-Лейтенант) Королевских Мушкетеров; ПАЛАЧ города Лилля (Лилльский ПАЛАЧ, он же Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) 2006-08-01
О МЕРТВЫХ НЕЧИСТЯХ – ОН НЕЧИСТЯК ИЛИ НИКАК! О ДОХЛЫХ $Л@ДЯХ ТОКО ПРО ОРГАЗМ!!
№ 9 (ЧД) от 27 июля 2006: – На судне $л@ди!! //Я зверею!! Пропью последний //Луидор! Достали $л@ди!! //Всех на рею!! ПиZдой на мачту – //$л@дь Федор!! Командор Витус БЕРИНГ & Боцман Федя КАБЫСДОХ, "$Л@ДЬ НА ПАЛУБЕ – #УЕВАЯ ПРИМЕТА! БЕРИНГ ПОГИБ, ВО ЛЬДАХ "ЮНОНА" ЭТА!!" № 1 (ЧД) от 23 июня 2006: Раз Хфедя с Дядею //Рванули на охоту. Нажрались водки //Аки свиньи, в мат! А тут КАБАН //Из лесу вывел роту! А между ног – //На взводе автомат! Кореш УБЕЙДЭЭФА & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, "ТЭБЭ ОХОТА, МЭНЭ ОХОТА – ВОТ ЭТО ОХОТА ТАК ОХОТА!!"
На могиле замученной $леди Я последней шикнул луидорой!
Попросил Я соседа Дядь Хфеди, Измываясь над дохлой Хфедорой,
Называть, – знамо дело, в честь Хфеди, – Свиноматку Позорной Пидорой!
№ 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Надысь проснулся весь в поту: Вдруг под автобус попаду? ...Мне Петр скажет: "Не покаян! ...Вали-ка в ад!" Дядя Федор Простоквашенный, "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." № 1 от 29 июля 2004: Маме кричит со двора дед Кирилл: - Вашего сына каток раздавил! Мама спросила: - А где он теперь? - Сейчас я его вам просуну под дверь. Ryu Афоризм № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: – По ЗОВУ СЕРДЦА стал я АКУШЕРОМ, братцы! Мне токо дай в пиZде поковыряться! АКУШЕР ЗУРАБОВ ViP, "КРИЗИС ДЕМОГРАФИИ"
Дятловой Маме привет от Петра: – Дятла в асфальт укатали с утра!!
Мама смеется: – ПиZдец, ОКАЯННАЯ дщерь?! – Сейчас ее писю просуну я в щель!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Асфальтировщик Федя КАБЫСДОХ Группа захвата: Алла АКБАРС & Квази МОРДА Группы поддержки: Зуб ДРОБИЛА, ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ & ДОлГ ВЫБИВАЛА, На стреме: АКУШЕР ЗУРАБОВ 2006-07-30
СТИШОК МАЛЯСЬ НЕПРИСТОЙНЫЙ, СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ :))))) Что за красивое лицо похожее на яйцо ни щек ни глаз ни носа похож на альбиноса ни ушей ни волос ни рта это не лицо, а полная хуета
ты такой красивый альбинос, правда на твоем лице я не вижу нос а что за красивые глаза, что за глаза, правда не вижу я их не хуя А лишь бледные фингалы, которые напоминали мне твои маргалы А где твой рот несчастная скотина, нафига ты воще его от меня зашила, А где твоя прекрасная щека покажи-ка мне ее несчастное ты мумие мое А уши и волосы где твои парикмахер что ль отстриг Дык на возьми мои волосики это не лицо, а не красивое Фабержэ яйцо.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!