Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Уникальные услуги нашего нового сотового оператора
# плата за соединение # плата за разьединение # плата за регистрацию абонентского устройства в сети # плата за излучение радиочастотных волн # плата за приземление радиочастотных волн # плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно! **) # плата за прослушивание сигнала "занято" # плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.." # плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром) # плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
# плата за получение смс, за каждую букву # плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений # плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент) # плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент) # плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент) # плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона) # абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**) # плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!) # теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!! *
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!! ** ** охуенное предложение!! *** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона
В он-лайе играх существует два вида людей первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги
"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны, запишите господина Пиноккио на протезирование".
Если попугай в клетке тупо бубнит себе под нос: "ЦАРЬ-ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ КОРОЛЕВИЧ..." - это просто информация, если после нескольких лет обучения он благим матом, вдруг, заорет: "ЦАРЬ-САТРАП! , КОРОЛЕВИЧ -ДУРАК!" - это в нем зародилось конкретное знание. Но если попугай подолгу о чем-то молчит, скрывает от хозяина свои мысли, делает непозволительные выводы и, озираясь, нашептывает вам на ухо: "ДОЛОЙ САМОДЕРЖАВИЕ!" - вы стали свидетелем таинства рождения искусственного интеллекта !
Помните ли Вы, что движение "Идущие вместе", в свое время, очень серьзено послали так, что оно даже перестало оно существовать, а большинство актививстов создали МАД "НАШИ"? Другими словами "Ушедшие НА..." послушались начальства и создали созвучное - МАД "НАШИ"!!!
Трое 17-летних подростков гуляют по своему городу. Тут один из них, Андрей (А), бросает семечку в другого - Пашу (П). П: Андрей, ты уже заебал! А: Да тебя послушать, так все тебя ебут! Кирилл: Ага, начиная от пыли и заканчивая правительством. А, философски: Правительство не ебет... Оно наебывает!
После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам – вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича. Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да, то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Черепаха Тортилла сыграла одну из главных ролей в тандеме с Сильвестром Сталоне в новом боевике "Взорвать все". Сильвестр Сталоне высоко оценил актерские и профессиональные навыки черепахи Тортиллы. Черепаха Тортилла, как тонна тротила, нежно отзывается о ней знаменитый актер.
Подтерся U$щенковским "Универсалом". В жопе свербит уже который день. Уж не проказой ли заразился? Хорошо хоть Тимошенка его не подписала. А то б вообще остался без жопы.
В эти часы все каналы украинского телевидения транслируют в прямом эфире исторический момент: Ющенко срочно заводит шестого ребенка. Перед этим он подписал официальное представление Виктора Януковича во ВРУ на пост крестного отца. Таким образом, Виктор Федорович станет Кумом Президента, и любi друзi больше не смогут попрекать Виктор Андреича предательством принципов Оранжевой революции. А Украина, наконец, объединится, правый берег по-настоящему породнится с левым.
Посол США в Украине Тэйлор ведет напряженные переговоры с Януковичем, принуждая его к разводу. В переговорах активно участвует свежеиспеченный министр юстиции в правительстве Януковича укроамериканец Зварич, протеже Гаранта: "Витек, как проФФесор проФФесору скажу тебе – твой брак с Люськой за давностью лет вышел из заключения".
Одновременно в госдепе и ЦРУ США проводится общий конкурс на звание "Миссис Янукович". Приз победительнице – Украина с потрохами.
Не забыт и сын Януковича: ему выделен персональный грант-стипендия на учебу в Джордаунском университете – кузнице руководящих патриотов стран, демократизируемых по-нашенски, по-американски. С ним связываются далеко идущие планы - передачи власти от охлявшего отца наследственно-демократическим путем, через прозрачные выборы. Как, например, в Азербайджане.
- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России. - Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха! - Не-а, с тонированными стеклами.
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
Сегодня был в обувном магазине. Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются. Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме. Мне сказали, что майкроссовки пиратские. Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось. Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин. Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок. Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо удлинить ноги. Но денег на это пока нет. Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.
Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют. Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел. Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки. Попробовал снять майкроссовки – слетели носки. Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали. Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом. Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось. Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли. Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.