Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Почему почти половина присылаемых на anekdot.ru анекдотов не публикуется? Ведь "на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов"!
Ответ:
На сайте действительно нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов, однако чувство юмора кураторов сайта в ФСБ может не совпадать чувством юмора авторов анекдотов.
- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был христианином! - А с чего вы решили, что он христианин? - Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!
Узнав о кражах в Эрмитаже, директор Лувра от стыда за музейщиков подал в отставку. Директор Эрмитажа г-н Пиотровский собрал пресс-конференцию и, нервно теребя шарфик, обвинял в кражах мертвых.
Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых действий в Чеченской республике. Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и радиовещания. Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых действий.
"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты". ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А может и у него, но это менее вероятно.
Билл Гейтс с женой: - Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата? - Билл все пропил. - Объясни мне, как можно было пропить миллиард? - Как? Я ж не один бы, с друзьями. - Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То есть... я всего не помню... Вот чеки. - С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское". - Это завод. - А вот, 4 беляша... Тоже завод? - Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию. КВН. команда "ЧП". Приветствие.
- Милый, а давай поженимся!? - Понимаешь, я привык, что каждый день провожу с новой девушкой... - Да, столько пластических операций я не выдержу. Я ж не Гурченко.
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: - Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
Если в Голландии легализовали легкие наркотики, проституцию, а сейчас и геев с педофилами, то в России самым распространенным "легким наркотиком" является взятка. Страшно представить: что может произойти, если взятки легализовать!
2009г. В Испании избрали нового президента - Педро ХуЕсос... МИД России рекомендовал всем российским телеканалам воздержаться от освещения событий, так или иначе связаных с Испанией.
Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению ливанского вопроса, Кондолиза Райс светилась такой радостной, ничем не омраченной улыбкой, какую можно увидеть разве что на кадрах кинохроники, запечатлевшей приезд Евы Браун с инспекцией в Освенцим.
К Путину заходит секретарь: - Владимир Владимирович, в приемной шейх Насралла! Путин, рассеяно отрываясь от компьютера с новой игрушкой Дум-5 "Голова Басаева": - Так уберите это говно и не тревожть меня по пустякам.... и... э. э. э.. окажите помощь арабской женьщине. На следующий день сообщение ТАСС: "В ходе визита в Россию скоропостижно от сердечного приступа скончался шейх Насралла. В рамках гумманитарной помощи арабским женьщинам направлен самолет МЧС с грузом туалетной бумаги".
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ
На прессконференции по поводу "Универсала" Ющенко заплакал и признался, почему против премьерства Януковича: не разрешают два самых дорогих, близких человека – американский посол Тэйлор и американская супруга Катерина.
В зоне на разрешенной "свиданке": "Слышь, Клава, я договорился с начальством - к тебе еще двое наших подойдут. Если родишь тройню, мне точно срок скостят!"
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".
Хотите передать пиздюлей другу? Просто отправте SMS "PIZDEZ Пробел адрес друга" на короткий номер 0202. К услуге бесплатно прилагается реалтон с дикими криками в подарок.
6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город. Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских олигархов и политиков.
Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон категорически отверг все предъявленные ему обвинения в антисемитизме. - Я не могу быть антисемитом, потому что я член арабо-американской дружбы! - заявил он. Гибсон пояснил, что известные высказывания в адрес евреев, сделанные им недавно, он произнес репетируя свою новую роль. Как известно, великий актер и режисер намеревается снять для телеканала ABC киносериал о Холокосте, в котором он сыграет роль министра пропаганды третьего рейха доктора Йозефа Геббельса.
ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54 метра. Светлогорский стандарт" (с)
Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает бегемоту прямо в лоб! Бегемот: - Ворона, ты что дурная?! Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками: - Я еще и пиздоватая!
Голландия. Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы! - Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно защитит ваши зубы от кариеса.