Случилось это в пригороде, практически в деревне, там все как в деревне,
ну коровки молочко, сердобольные тетушки пичкающие всех молочком и
ватрушками, ну и соответственно местные доморощенные принцессы красивые
и в меру упитанные.
Один молодой человек, -этакий мачо из другого города, а по местным
деревенским меркам просто суперБредпитаннтониобандерáст (ударение
на последнем слоге), приехал в это не тронутое пошлостями цивили место,
и сразу начал пользоваться популярностью у местной прекрасной половины.
Но как настоящий мачо и ковбой Мальборо, он решил заарканить
самую-самую, и красавицу и все такое, и поэтому решил не пить самогон
как все деревенские упыри и даже не пиво как городские, а как следует
надулся молока с булочками, и пошел гулять с красавицей.
После часа гуляния когда была выбрана верная тактика строить из себя
интелегентного, искушенного и знающего, а так же воспитанного, хотя и
способного на многое Героя, герой почуствовал что молоко и булочки
начали слегка бродить, но герои не бздят, поэтому слегка напрягая свой
анальный сфинктер, наш герой продолжал выгуливание местной породистой
суки, очаровывая ее умом и обаянием.
Но реакцию кисломолочного и дрожжевого брожения помещенного в идеальную
среду кишечника, было не остановить, и через два часа прогулки герой
потерял всякий интерес к происходящему вокруг, его интересовали только
процессы внутри живота и то как бы эти процессы не вырвались наружу.
Плюнуть на все и уйти тоже нельзя, очень хотелось засадить этой
симпатичной, сытой деревенской девке.
Через три часа прогулки уже стемнело и стало холодать, и наш
самоотверженный герой шел под руку с разомлевшей и готовой на все
девкой, сам весь какой-то зеленый, пошатывающейся и косалапящей
походкой, из последних сил сдерживая дикое давление газов внутри,
которые начали отравлять кровь и мутить сознание. Спасение пришло
неожиданно.
-Стало холодно, давай зайдем ко мне домой, я переоденусь, вот и дом
мой.-, сказал девушка.
-Д.. давай- полушепотом, чтобы не напрячь ни один мускул, проскрипел
мачо.
Девушка завела героя на веранду, и для большей конспирации не включая
свет (уже стемнело), тихонько проскользнула в дом. И тут не в силах
больше себя сдерживать, наш герой просто взорвался диким пердежом,
пердел он страстно издавая страшные звуки иногда похожие на рев
Иерихонской трубы, иногда это был плач тростниковой флейты, но главное
это была вонь. Тут мачо понял, надо было выйти на улицу, но не в силах
себя сдержать, он продолжал пердеть перемещаясь к двери и открыв двери
снял с себя рубаху и стал выгонять рубахой смрад из помещения, и опятьже
продолжая бздеть и стоная: -"Ах, бля..., зае@ись.... ,хорошо то как...". Это
продолжалось минут десять. Потом чтобы наверняка больше не мучаться, наш
герой напрягая как возможно перистальтику кишечника и проделывая всякие
упражнения типа приседаний и наклонов, выгонял остатки газов,
естественно громко пукая.
Через пять минут приведя себя в порядос и проветрив помещение, мачо
ощущал себя крутым перцем который может свернуть горы и девственность......
Открывается дверь, из дома на веранду заходит его краля, переодетая и
надухорившаяся, включает свет и показывая на сидящую на диване в углу
парочку похожую на двух лемуров (из-за выпученных, то ли от вони толи от
изумления глаз): -Познакомься, это моя младшая сестра и ее друг.