Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
На самом деле американская цензура заставила изменить концовку фильма "Голубая Гора". В режиссерском варианте была более патриотическая концовка - оба ковбоя остались живы, поженились, и в результате их любви у них родился сын Джордж, который, когда вырос стал президентом Соединенных Штатов Америки. (Ну не может же такой кретин появиться естественным путем.)
Перевод руского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Говорят, что с Украиной не можем никак по газу договориться, потому что посредником на переговорах - Черномырдин, а его - ни хохлы, ни русские не понимают...
Петросян и Дубовицкая выступили с резким протестом против заявления президента о предоставлении трибуны оппозиции. Ведь если будут регулярно показывать выступления Хакамады, Немцова, Явлинского, Жириновского и Новодворской, то Аншлаг уже больше смотреть никто не будет.
То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить, Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как она вообще туда попала? :lol: :?
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Однажды молодой еще Трахтенберг возопил к Богу: - Господи, помоги!!!.. Я - маленький, толстенький, коротконогий, очкастый, бородка козликом, да еще и - еврей в России! О фамилии вообще не говорю... Люди надо мной смеются... Издеваются... Просто - ухататываются... Господи, дай мне отдохновение, открой во мне дар Божий!.. Определи мое место в жизни!.. Бог скептически оглядел Трахтенберга: И действительно - бородка "козликом", ножки - ручки коротенькие, сам - пархатенький... - Сын мой блудный Трахтенбергушка, да ты же просто - ходячий анекдот!.. Это и есть - твой крест. Да быть посему!!!..
Вызывают Старика Хоттабыча в Федерацию российского футбола и просят что-нибудь сделать для нашей сборной. Старик выдернул волосок из бороды, протрахал-продибидохал и стало российское футбольной поле самым лучшим в мире. Выдернул второй волосок и стала лучшей в мире форма наших футболистов. Выдернул третий волосок и у ног каждого игрока появилось по мешку золота. Тут его просят: - А теперь сделай так, чтобы наша команда стала чемпионом мира! - Ну, ребята, вы слишком много хотите!
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
история России (навеяно книгой фактов Yahoo http://education.yahoo.com/reference/factbook/rs/) Основана в 12 веке. 13-15 век - татаро-монгольское иго с 1613 года по 1917 год-иго Романовых с 1917 года по 1991 год-иго коммунистов
Теперь в принципе понятно, что имеет в виду Путин, когда ссылается на национальные традиции в вопросах демократии.
В Европе нет самых высоких гор и глубоких озер, зато есть Великобритания. Там, как ни в какой другой стране, много англичан и шотландцев. У британцев есть своя королева, которой они очень гордятся. Еще они гордятся своими часами и нулевой параллелью, которая, казалось, могла пройти где угодно, ан нет – проходит прямо через Британию. Все народы в Британии очень разные. Например, шотландцы, чтобы отличаться от остальных, а не потому что они голубые, носят юбки и дуют в волынки. А вот, англичане придумали футбол. Раньше они играли в него сами с собой и постоянно выигрывали. Потом им стало скучно и они научили играть в футбол всех остальных – перестали выигрывать и все поголовно заболели. Так появились болельщики.
МастерКарду рекламный ролик: Сцена № 1: Валя Иванов показывает красную карточку игроку Урюпинска. Закадровый текст: красная карточка - 10 тысяч долларов. Сцена № 2: Валя Иванов ставит пенальти в ворота Спартака: голос за кадром: пенальти в ворота Спартака - 100 000 долларов. Сцена № 3: Трибуна, дружно скандирующая "Судья - @#$%^&". Закадровый текст: Признание болельщиков - бесценно.
Вpято с http://ubb.kulichki.com/ubb/Forum1/HTML/008203-2.html
Конечно, для того чтобы назначит пенальти немцам, мало того, что немец охуенно снес аргентинца по ногам в штафной. Надо было этого ЮжноАмериканца еще ебнуть кулаком по репе и добить ржавым штыком со свастикой. Say, no rasism! FIFA forever!
Небывалый наплыв российских туристов наблюдается на Аляске. Опрос гостей о впечатлениях от поездки показал явное сожаление, что евреи продали не всю Россию.
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
Двое смотрят на улице проходящую мимо собаку породы Шнауцер. Первый спрашивает: Что ето за собака? Второй: Шницель! Первый: Нет, Шницель это писатель, а это Штуцер.
Корреспондент RTVi взял интервью у Президента РФ Владимира Путина:
- Владимир Владимирович, скажите, почему Вы поцеловали в животик мальчика Никиту? - Ну как же! Он был такой хорошенький, такой сладенький! На днях я собираюсь внести в Госдуму законопроект об отмене уголовной ответственности за педофилию. Думаю, что депутаты меня дружно поддержат.
Ведь любовь к детям – это прекрасно! А там, глядишь, к 2007-му году и рождаемость поднимется.
Братья украинцы! Мы вас морили голодом, смеялись над вами, издевались над вашей сборной по футболу, обзывали "хохлами", отравили вашу главу государства и приравняли его к жопе, объявили вас ворами (когда белорусы воруют больше газу), подлизами НАТО, рабами США и так далее. Пожалуйста, вернитесь к нам! Ведь Россия - щедрая душа!
Что ни сделает дурак, все он сделает на ТАК. Ющенке надо бы не на трибуне стращать народ, а выйти на поле в составе украинской команды. Итальянцы бы со страху обделались и продули с разгромным счетом. И ваще мы б ишшо поглядели, кто бы стал чемпионом!
Рязанский феномен: Киркоров умрет 11 или 12 июля 2006 года. Тверской феномен: Киркоров не умрет ни 11, ни 12 июля 2006 года. За 20 лет оба феномена не ошиблись ни разу!
Билеты на концерты Киркорова в Рязани (11 июля 2006 года) и Твери (12 июля 2006 года) продаются по адресу: ....
Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить Василису Прекрасную Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса, стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом также он скинул перчатки бронированные, кольчугу. На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему - Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать
После поражения от сборной Италии украинским болельщикам ничего другого не остается, кроме дружно перейти в "тиффози": если "куадра адзурра", паче чаяния, нечаянно станет чемпионом мира, украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. А проиграть чемпионам мира вовсе не зазорно, с кем ни бывает!
Виктор Андреевич Ющенко (перзидент Украины) - спонсор зборной команды Украины в Матче Украина - Италия! (Наверно и на матче Украина - Испания он тоже был(может даже с женой +1 мячь), но об этом тогда решили умолчать)
Блаттер, Бекенбауер, все футбольные функционеры, журналисты и т. д. спрашивают сборные перед ЧМ 2006 - Кем вы будете на празднике футбола? - мы оденем желтые майки, синие трусы, белые гетры и станем красиво, танцуя при этом самбу, в 6 раз чемпионами мира, сказали бразильцы - мы оденем белые майки, черные трусы и в лучших стилях "немецкой машины" тоже станем чемпионами мира, сказали немцы - мы оденем полосатые, бело-голубые майки, темные трусы и надежно, комбинационно наконец станем снова чемпионами мира, сказали аргентинцы - А вы кем будете? , спросила общественность у скромно в углу стоявших ребят - а мы оденем желтые маечки, желтенькие трусики, желтенькие носочки и будем тем говном, которое испортит всем праздник футбола, сказали украинцы. А про себя подумали, "всем да не всем, ведь нас 52 миллиона"
Итальянцам, конечным европейским потребителям российского газа, настраиваясь на игру с Украиной, необузданным транзиттером этого газа, следует подумать о самом важном для страны. Не то огорченная Украина может резко увеличить объемы несанкционированного отбора этого самого важного. Тем более, что к власти снова приходит большой мастер этого самого отбора, газовая принцесса Юлия Неподсудная.
Когда играет сборная России, комментаторов двое: прямой репортаж - Гусев, в записи - Уткин. С этими Россия всегда проигрывает настоящую игру. Может от них птичий грипп идет на сборную, или на них пора птичий грипп напускать? Глядишь, и выиграют, что нужно!
Испания заплатила Украина за 4:0 сорок кг сала. Щвейцарцы думали это шутка, и не предложили хохлам сала за матч 1/8 финала. Олег Блохин прокомментировал: Запомните насчет сала с нами не шутят.
Зачем Ющенко взял с собой двух 12-летних мальчиков на матч 1/4 финала Италия-Украина? Может, думал, если игра не сложится, так он хоть с малолетними утешится?
Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника...
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет. - Ты что делаешь? - Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день хуй в сраку.