Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный
дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит
такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди
влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне
без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три
раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше.
Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из
9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот
когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел
ловить такси. Сел в такси и уехал.
А вот нарыл тему на постнексте! Конечно, тема транспорта избита... Но
эта прикольная.
Про йожика ))
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днем идет трамвай по
своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной
из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в
других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми
прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно
занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках
свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает
прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клевая телочка (кстати,
не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "телка", коих в
славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта
секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю,
элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от нее, и начинает со скучающим видом
созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от
неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд
превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за
молодежь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю
сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и
т. д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что
ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со
словами:"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место. Бабка
о[censored]евшая от такой легкой победы и от нечаянного счастья тут же
плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится,
бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно
упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара
стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла
его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону,
включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста
одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье,
через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером
грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули
вдруг цепляется за "енто безобразие".
Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею
еще не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было
просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да
что же енто делается! Совсем стыд потеряли! Наша гейша делает вид что
речь идет не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным
спокойствием. Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз
поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая
страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причем
спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т. д. Бабка еще пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной
снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы... ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка,
да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех
румяней и белее... и т. п.
На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала
окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренек-кондуктор
смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда
выдает последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец
распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду
заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не
видела! На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все
х.. , которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы
превратилась в ежика. Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на
пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью
сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....
Если ТЫ всего лишь МЯСО.....
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без