Новые истории - основной выпуск

Веселый сайт.
Огорчают гнусные матершинники комментаторы.
Перед женщинами стыдно!
Но даже матершинники толерантно отнеслись к моей недавней пробе пера -
истории с Васиным предложением туалетной бумаги чеченцу.
Будет время, буду потихоньку делиться смешными случаями из моего
кавказского детства, армейской и институтской юности, морской и
заграничной зрелости.

История вторая. “Футбол и мусор”

“Веселое” время ЕБНа. Бискайский залив.
Научное российское судно работает в прямой видимости от берегов
испанской Страны Басков.
Буквально в нескольких километрах, в бинокль наблюдаются купальщики на
пляже.
Экипаж в кают-компании напряженно смотрит (через спутник) прямую
трансляцию из Мадрида футбольного матча “Спартак” – “Реал”.
Наши проигрывают с разницей в один мяч.
Всеобщая скорбь и соленый морской мат.
Наши героически сравнивают счет.
Всеобщая радость и соленый морской мат.
Боцман обращается к вахтенному матросу;
“А ты какого ... тут расселся? Мусор (в мусоросжигателе) я сжигать буду?
По палубе уже пройти нельзя от хлама. Давай в темпе, приду проверю!”
Через пару минут после ухода матроса, испанцы снова вырываются вперед.
До конца матча остается лишь несколько минут.
Всеобщая скорбь и соленый морской мат достигают апогея.
Боцман включает свою мини рацию и говорит вахтенному матросу
(у него такая же рация):
“Ты мусор уже сжег? Нет? Ну и не торопись. Если наши не отыграются,
ночью все это дерьмо отправим за борт, а утром я погляжу как местные
будут в нем плескаться!”

Моряк с Кавказа

Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял микрофон:
- ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

сложно это назвать историей, скорее фраза дня, но она требует некоторого
пояснения...
в общем к делу... есть у меня два младших брата, из всех нас троих
только я получил высшее образование, к тому же немного более высокое чем
обычно (это важно), остальные решили, что зачем им это геморрой и пошли
работать... еще одна важная деталь - это наши телосложения. я типичный
офисный работник: очки, худощавое телосложение, братья мои наоборот
ширококостные и достаточно плотного телосложения, один ко всему прочему
еще спортсмен... в общем, на этом объяснения закончились, далее история.

приехала как-то на одно семейное мероприятие одна старая бабушкина
знакомая и привязалась к моему младшему-младшему по поводу того, как мы
все живем и что у нас нового, а то она нас последний раз видела, когда
мы под столом все втроем помещались...
тот нехотя (читай, из вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос:
"А почему это вы с братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"...
тот, не долго думая, выдал: "Да просто, пока он учился, мы ели"...
больше ему вопросов не задавали...

Сценка:

На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria
темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и
вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру
крашенная блондинка.
На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности:
потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч
(не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался
перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно
пялится он на Ниссан и тетеньку в нем.
Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из
открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше:
- Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу.
Юноша мечтательно улыбается и изрекает:
- Красивая, блин...
Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и
кокетливо потупленными глазками.
А юноша тем временем мечтательно продолжает:
- ... тачка у тебя...

Только что знакомая по аське прислала:
сегодня на работе был прикол
приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвертого!
господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"

Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль-
Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб:
- Дэвюшки, такси нэ надо?
- Нет, спасибо!
- А зря! Харощ такси, сухой!!!

Рассказал один знакомый из Краснодарского края.
Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки
из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая
программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки
еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне
кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья,
знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у
российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые
переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так
далее, и тому подобное. Но это все присказка.
Собственно сама история.
Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил
на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол
действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже
много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших
жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и
переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и
тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему
пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за
дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился.
Застолье хорошо погуляло.
Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча.
Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!".
Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего:
"Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не
пьют!"
С женой он помирился только месяца через три...

Август 1965 года. Пустыня Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто
не помнит). Ежи Кавалерович (кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон".
Мы, солдатики, в количестве более трех тысяч человек, бегаем по
барханам, изображая то египтян, то каких-нибудь ливийцев (не
террористов, тогда такого явления не наблюдалось. Кстати, а когда – это
тогда? Вопрос, однако...). Но я не об этом.
Наш лагерь находился за искусственным каналом километрах в
десяти-пятнадцати от города Бухара. И на всем протяжении этой дороги по
обеим сторонам тянулись виноградники, в которых уже вызрел виноград
кишмишных (то есть, без косточек) сортов.
А, так как, в период созревания винограда практически не бывает дождей,
то получается
кишмиш, состоящий из чистого виноградного сахара (когда ешь – осы
слетаются с ближайших ста километров).
И, естественно, каждую ночь не одна группа солдатиков ходила в набег.
Селянам это категорически надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили
нам облаву. Облава была на конях, в воздух палили из древних мультуков,
собаки лаяли, короче, 1942 год около какого-нибудь концлагеря при побеге
наших. Шутки-шутками, но тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь
через тугаи (заросли) и чрезвычайно ярко представляя, что это такое –
уходить от погони с собаками!
Оторвались, прибежали, заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули).
Подъем, как всегда, в полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки
(где-то километров пять в нетронутую пустыню). Отснимались до
четырнадцати часов и в лагерь на обед и отдых (после обеда в пустыню
было не возможно сунуться – на солнышке было под шестьдесят).
В шестнадцать часов общее построение. Сердце екает. Мы уже знали, что
селяне изловили одного нашего солдатика (Даже фамилию помню –
Барамыкин). Связали, бросили в мазанку, бабай с мультуком и собаками
охранял. Когда его вязали, человекам пяти руки повывернул, но со всеми
не совладал (был кандидатом в мастера по борьбе). Когда бабай
благополучно заснул, выдавил окошко и убег.
Приехал раис (председатель колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис
с командиром лагеря, полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год)
пошел всех осматривать на предмет выявления обидчика (ему фингал
подвесили). Но наши сержанты тоже не дураки – спровадили нашего героя в
кухонный наряд (а он, наряд, в построениях не участвует).
Прошли инспекторы вдоль строя туда, обратно, бесполезно. Наш командир во
всеуслышание заявил, что солдат был из другой части (их под Бухарой было
порядочно).
Раис уехал и тут наш отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать.
Конечно, если ее сейчас воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли
что-то было слышно. Но финал был (жаль, тогда не было современных
съемочных камер) потрясающий.
"Ведь связали, бросили под замок, охраняли с собаками, потом гнались с
собаками. И ведь ушел. Настоящий танкист! " (Полковник был тоже
танкист). Реакцию трех тысяч молодых здоровенных парней можете сами
представить.

Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.

Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский бальзам.
Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros

Работает в одной программерской конторе немец. Назовем его, скажем,
Франц. Должность у Франца - представитель заказчика, т.е. нечто среднее
между начальством и наблюдателем; в России он провел немало времени,
отлично говорит по-русски и обладает исключительным ехидством.
Программеры этой конторы время от времени пытаются отмазаться от работы,
но все поползновения Францем пресекаются - затем он там и сидит. При
этом происходят примерно такие диалоги:
- Но за два дня это невозможно сделать!
- Почему же? Возможно. Но очень утомительно и опасно для здоровья,
потому что 15 рабочих часов придется ковырять в носу. Поэтому такой
трудный путь избирать не будем, а просто сделаем это к сегодняшнему
полудню.
Но рассказать хотелось не об этом.
Один из программеров, разозленный вредным немцем, разражается тирадой:
- Что вы с нами все время, как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве
медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже три года - хоть одного
медведя видели? Отъехать от Москвы на сто километров - не то что
медведя, зайца не увидишь!
Франц, мрачно:
- Вот это и есть - "дикие"...
Немцы очень гордятся тем, что у них можно увидеть кучу зверья прямо
рядом с городом или даже внутри. Что нетривиально при плотности
населения, почти как в Японии. И объясняют это тем, что у немца, в
отличие от "некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть.
Так что логично, в общем...
А как-то раз Францу надо было срочно (в течение получаса) подготовить
доклад для собрания. И тут его блестящего русского языка не хватило -
пришлось проконсультироваться с аборигеном-программистом. Тот решил, что
настал его звездный час, и, как герои многих прозвучавших здесь историй,
предложил Францу краткие и звучные "переводы" требуемых ему конструкций.
Когда он, млея от собственного остроумия, добрался до середины францева
списка, Франц ответил:
- Боюсь, что это не совсем точно. Во-первых, все-таки не всех.
Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих, сходство с упомянутыми
органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли найти более адекватный
аналог?
Черт возьми, а ведь когда-то мне казалось, что у немцев проблемы с
чувством юмора...

Псмит

История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте

Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю -
на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники
станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить
ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду
того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще,
да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с
руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на
"отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема
может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия,
понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось
допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции.
Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный
атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и
этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу
мирового значения. Потому что их собственный проектный институт
самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не
хватало, а может просто умных людей.
Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом
НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ
решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он,
понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта.
Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы
теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть
свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а
нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка
(кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат
всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма
контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью
дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно.
Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках.
Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе,
ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас
ПРОБЛЕМА.
И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это
все? - Да, все.
Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз
прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь!
Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один
крестик!
На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то,
что знал, где его поставить.
Вот так. а кто-то не хочет учиться...

Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда
уже не узнаю!
Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на
скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то
смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки.
- "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,-
рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая
слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал
сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего
связного в этот день мне услышать не удалось.
На следующий день, предвкушая, накинулся.
- Рассказывай, быстрей!
- Что?
А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то
что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло,
может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не
узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.