Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу в армию и давать отсрочки только беременным.
Нюансы российской политики: 2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов. 2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм. 2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
В футбол можно играть поразному, бывают такие принципы: Сборная Бразилии: Вы нам забьете сколько сможете, а мы сколько захотим а бывают и такие: Шинник Ярославль Вы нам хуй забьете, а нам не очень и надо
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел. Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я поймал!!!"
Сборная Ирана, выйдя на второй тайм матча с Анголой, обнаружила перед своими воротами огромный окоп. Оказалось, Джорджу Бушу кто-то сообщил, что сборная Ирана привезла с собой весь обогащенный уран и зарыла его в своей штрафной площадке.
"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце 2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента", - напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.
Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с..... А откуда ноги то обычно растут?
Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в послании президента Путина Федеральному собранию? http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.
Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь себе в жопу, заходишь по пояс в воду. Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на берег.
- Ладно... извини, что разбудил. - Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит.
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.
Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру - все это сразу замечают. По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз: первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз - когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка на севере". Вот его, собственно, и перескажу. В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода. Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю, что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают медведи.
Сказка из Апельсиновой страны: Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в Раде). Портфели министерские делят: - А что будем с Януковичем делать? - А давай его чемоданом в Африку отправим! - ?????? - ну это... дипломатом в Нигерию!!!!
Зрители и специалисты лучшим игроком игроком сборной Украины назвали судью из Парагвая Карлоса Амарилью.
Заслуженное пенальти Тунису он не дал (когда игрок стенки рукой отвел мяч на угловой, раз ты его назначил – значит, признал касание). Зато потом подарил пенальти Шевченко.
На 45-й минуте удалил с поля тунисца Жазири – за грубость белому человеку.
Благодарная Украина должна пригласить Карлоса в министры по делам молодежи и спорта только что сработанной "демократической" (оранжевой) коалиции.
70-я минута матча Украина-Тунис. Хорошо до этого отдохнувший Андрюша Шевченко побежал к воротам тунисцев и упал. Но сумел обмануть судью Карлоса Амарилью, вроде его сбили. Карлоса уже второй тайм терзала досада за неназначенный пенальти украинцам, и он решил восстановить справедливость. Пенальти "потерпевший" пробил сам, обманув и вратаря тунисцев Бумнижеля: сказал ему, что несильно пробьет в левый угол, а сам со всей дури влупил в правый. Потом оправдывался: срезка. В футболе это бывает.
Команду Украины можно поздравить с выходом в 1/8 финала. Но посоветовать ей туда не ходить. Потому как, по дурному оранжевому примеру, сильные игроки в коалицию не сложились. Надо бы сразу в тренеры поставить нового американского посла на Украине, он бы на футболистов цыкнул – и они бы сразу заиграли командно.
Тренер Блохин с самого начала матча с Тунисом самозабвенно жевал Сало (ну, не мог же керiвник украинской сборной потреблять простую жвачку!). И лишь где-то к 70-й минуте он Его проглотил и обнаружил, что жвачку вcе это время жевала вся команда, внешне изображая игру. Ну, он им сказал (извините, на москальский мови) про их мам такое, вроде бы он их отец.
Оказывается, Андрей Шевченко попал на ЧМ-2006 по туристской путевке, купленной Абрамовичем. Это во многом объясняет его поведение на поле во всех прошедших играх группового турнира. И вселяет надежду: он выйдет на поле уже не как турист, а спортсмен..
Да, команда Украины побила команду Туниса. Физически. И тунисцы, уходя с поля, плакали именно по этой причине, а вовсе не от огорчения за результат, с которым смирились заранее. Теперь главная задача Украины - тока бы Туркмен-баши не узнал и не обиделся – он вроде с Тунисом дружит газами.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!