Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
Два призывника. Один другому: - Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу: 1. Восстановить СССР. 2. Принять Бразилию 16-ой республикой. 3. Не мешать бразильцам советами.
В ресторане официант берет заказ у посетителя. Посетитель: - Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко. Официант, удивленно: - Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно! - Почему же? - Понимаете ли, сэр, быки не дают молока... - Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! El Patron
Звонок в службу саперов: - Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!! - Все на вызовах... - Да мы их покормим бесплатно!!! - Хорошо, ждиде... Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению: - Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
Государственная дума запретила Маше Распутиной и Филиппу Киркорову в припеве песни "Золотится роза чайная" употреблять слова "у... е...". Вместо них рекомендовано петь "рупь, два...".
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
Объявление. За умеренную плату разведка России предоставит фотографии высокого разрешения как украинские погранцы тырят ядерные бомбы из контейнеров НАТО в Феодосии.
Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием "Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат. Ищет больного призывника: - У тебя голова болит? - Болит. - Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.
Не успела страна N объявить России в полночь войну, как уже в четыре часа утра правительство вместе со стабилизационным фондом и золотым запасом собралось на экстренное заседание в Цюрихе...
Карпатское село. Умирает у гуцула теща. Говорит: - Сынку, принеси воды... Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась: - Тьху! Це ж горилка! - Отож мамо - давай на коня и вйо!..
Бывший Генеральный прокурор Устинов в Администрации Президента заполняет анкету на дипломатическую должность и в графе "сколькими языками владеете" написал: "тремями - административным, матерным и русским со словарем". Кадровик Администрации указал на две ошибки и сделал исправления: "Не тремями, а двумями, поскольку административный и матерный это один язык".
Продюссор на телевидении беседует с певцом: - Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню? - Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи. - Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам. - :-(
Похоже скоро грузинское "вино свободы" перебродит в "уксус свободы". И от одного глоточка этого напитка выражение лица будет точно как у Саккашвили - баааальшого фаната этого напитка.
Да-а. Погорячился старик. Не просек исторического момента. - Сказал не громко правнук Тараса Бульбы. Вздохнул и наложил резолюцию. " НАТО на Украине быть!" И подписался: - Ющенко.
Происшествия. Вчера в г. Харькове в 8 часов утра на кухне своей квартиры на пересечении улиц Московской и Литейной предприниматель Собакин В. В. 1963го года рождения совершенно неожиданно для себя обнаружил, что с возрастом даже самые очаровательные женщины теряют привлекательность. kmatros
И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад... Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС. Евангелие от козлов, псалом 1.
Американцы на учения в Украину вместо оружия привезли целый пароход презервативов. Почему? Потому что для того чтобы хохлов хоть чему-нибудь научить - надо сначала их как следует выебать !
В ответ на вчерашний № 20 компанию проктер енд гембл заставили изменить текст рекламного ролика, что бы он более полно отображал свойства продукта. теперь текст выглядит так:
"Новый шампунь Джонсонс Бэби! Джонсонс Бэби - нет больше глаз!"
В молодости Лера Новодворская была полной и не очень симпатичной девушкой. Как и большинство девушек, она по уши была влюблена в секс-символ тех лет Юрия Соломина. Больше всего ей нравилось мастурбировать на Соломина в белогвардейской форме в блокбастере Адьютант Его превосходительства. Когда в конце фильма большевистский лазутчик Соломин произносил: "Владимир Зенонович, я думаю, что последнее слово все же останется не за вами," Лера привычным жестом разбрасывала ноги на табурете и говорила: - Отлижите.. Со временем эта невинная детская забава переросла в стойкие демократические убеждения. kmatros
Руководство Русской Православной Церкви ввело еще один церковный праздник. 6 июня - День Нашего Бога. Юбилейное празднование ожидается в этом году - 06.06.06.
Пьяный Путин возвращается домой после банкета. Долго не может попасть ключом в кремлевские ворота, наконец открывает и подходит к Кремлевскому дворцу. Около президентского входа стоят двое гвардейцев. Путин берет одного из них за позолоченую пуговицу. - Нет... ну вот ты мне скажи... ну ХТО?.. ТЫ?.. ТАКОЙ??? kmatros