Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2006
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут в трамвае два наркомана. Заходит старушка, останавливается возле одного из них и говорит: "Сынок, может ты встанешь? А другой наркоман кричит: «Вася не вставай, я знаю этот прикол, ты встанешь, а она сядет»
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки d
Приходит мент на квартиру к нарикам и говорит: - Что тут у вас происходит? На вас все соседи жалуются! Говорят, постоянно у вас смех какой-то дурной в квартире, тряпками горелыми воняет. Вы чем тут занимаетесь? - Да так... Тряпочки жжем, смеемся...
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия...
В магазине дают ацетoн. Тoлпа тoксикoманoв oсаждает прилавoк. Прoдавщица гoвoрит: - Даю тoлькo пo две бутылки в руки. Один взмoлился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - пo две бутылки! Из тoлпы кричат: - Да дай, мoжет, челoвеку на свадьбу!
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Милиция. - Что надо? - Поговорить. - А сколько вас? - Двое. - Вот и поговорите.
Два нарика обкурились и сидят на кухне. Тут заходит собачка, такса, и начинает из мисочки корм топтать. Один нарик другому: - Слышь, чего это у твоей собаки лапы короткие какие-то? Второй посмотрел внимательно и говорит: - Да нет, вроде нормальные, до пола достают...
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - Ну, заяц животное мелкое, устою. но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Дяденька, от карусели отойдите!
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его: - Ну и где черепахи?! - Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!
Пришел наркоман в парикмахерскую в наушниках, и говорит: " Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать. Я хорошо заплачу". Парикмахерша согласилась. Почти уже закончила его стричь, но неловким движением, случайно, сбрасывает наушники с головы на пол. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни. Мастер, побелевшая от шока, в растерянности берет наушники, прикладывает к уху и слышит: « ...вдох... выдох... вдох... выдох...»
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...