Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?

- Интересно, какие мечты у президента России?
- Блядь. Не поверите! Чтобы мне, наконец-то, перестали задавать глупые
вопросы!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего"...
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном
сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег,
так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
Kartmen

- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных
литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому
НЕТ.