Анекдоты, спецвыпуск

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска
в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же с*дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: «А давайте засеем
поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»

Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в
писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с
огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты, как думаешь?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она, вообще, убивает...

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

Купили дед с бабкой приемник - трехпрограмник, воткнули в
розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

- Вы не курите, здоровье бережете?
- На водку экономлю.

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина
С пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Приговоренного ведут на расстрел, ставят к стенке, спрашивают:
- Есть последнее желание?
- Сигаретку...
Затягивается, спрашивает у конвоя:
- А какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!

- А че в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Пепельниц нет.

- Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты. - советуют ему.
- Пробовал - не горят!

Идут по дороге горбун и заика. Горбун курит сигарету, а заике,
жадина, не дает.
Заике-то естественно тоже хочется, ну и говорит он горбуну:
- Д-д-д-дай..... с-с-с-с-си-г-г-г-гар-р-р-рет-т-т-т-т-ку-ку...
А горбун не только жадный, он еще и вредный, и начинает
дразнить заику:
- Н-н-н-н-не..... д-д-д-д-д... д-д-д-дам-м-м.
- Н-ну.... п-п-п-по... п-п-п-п-пож...ж-ж...жалуй..с-с-с-с-с... т-т-та...
- Н-н-нет. О-о-о-от-т-тстан-н-н-н-нь. Н-нет-т-ту у-у-у-у
м-м-мменн-н-ня б-б-больш-ш-ше с-с-с-игарр-р-рет.
Ну, заика думает, во дает горбун, мало того, что жадный,
издевается к тому же над моим несчастьем. И говорит ему:
- А в-в-в р-рюк-кзач-чке?

Штирлиц стрелял с двух рук...
С одной - Marlboro, с другой - CAMEL...

Собрав последние деньги, мужик в третий раз спускается к ларьку за
очередной порцией алкоголя и сигаретами.
- Одно пиво и "Союз "Аполлон" синий.
Продавщица, наблюдавшая весь вечер за "разложением личности"
мужика:
- Аполлон, ты уже синий.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.