Анекдоты, спецвыпуск

Двое новых русских приехали в Бразилию. Вся группа вышла
из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет
СПИДом, а другая половина - туберкулезом.
Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает
у приятеля:
- Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства
"Массандра".
- То есть, как "мимо"?! - Всполошились туристы.

В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать
руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой
право делать то же самое с посетителем".

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
Проезжает Лувр, спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось
на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился
в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы за пять месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.

Экскурсовод водит группу по Кремлю, остановились около Царь-колокола.
- Незаконченная работа скульптора Церетелли - художественный образ
Руси-тройки, устремившейся в будущее. Пока готов только бубенчик.

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Попал как-то новый русский в Лувр.
Походил по залам, посмотрел... Уходит и говорит:
- Да-а, бедненько у вас тут... но чисто!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.

Новый русский на выставке подходит к автору одной из картин.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А че очки не носишь???

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаря одному шотландцу, котоpый пожаловался
своим родственникам, что случайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
"Дypаки".
- А где же дypаки?
- А дypаки в такyю погодy по музеям ходят!

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. К ним подходит смотритель зала
и строго на них смотрит.
Один из пацанов:
- И не надо на нас так пялиться, можно подумать, это мы сделали!

- Доктор, мне все время кажется, что на работе меня преследуют
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.

Турист в Питере только что посетил Русский музей, и смотрит на карте
как пройти к Эрмитажу. Видит человека, который постоянно неуверенно
оглядывается, вроде тоже что-то ищет:
- Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
- На хрен к Эрмитажу, ссы здесь.

Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи
Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну:
- Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь
все время грызть ногти!

Два друга искусствоведа пришли в картинную галерею, смотрят на
картину Айвазовского
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее:
- Какая баба - мужики с руками оторвали...

- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!