Новые истории - основной выпуск

Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов.
Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо
нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз
твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные
дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас
Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого:
Вот вам история: в Замоскворечье
Трое везли хоронить одного...
Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске.
Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице
донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна
Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только
очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить
глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось,
чтобы ее близкий сын свалил куда подальше.
Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его
Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву:
Просыпаюсь с бодуна,
Выпить нету ни хрена,
Денег нет, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки...
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с
ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь
дала глыбокую трещину.
"А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся
вышла. Куда ее черти понесли? ".
Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок
любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто
мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире
действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин.
Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в
магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а
там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и
екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел
по пьяному делу!
- Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры.
- А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася.
- Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи
правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от
вчерашнего не отошедши, но горемычный.
- А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке!
- Точно она? Поглядите получше...
- Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?!
Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного
Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф.
Вот такая история.
Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ
Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную
справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные
данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла
гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли?
- Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу
обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо.
- Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных...
- Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся.
Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя
нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в
гроб ложиться.
В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке
никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько
месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам
гражданка Прасковья Иванова.
В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные
работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской
прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных
правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не
каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа.
В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры
выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев
сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила
Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так
глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже
не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с
нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с
любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и
"случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время
церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается
невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку,
решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в
бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете...
Не, а чего, повод же хороший!
Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска
акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд
удовлетворил в полном объеме.
- Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася.
Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!

Со слов МолЧела (давненько, но жизненно)
Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза.
Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж
множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера!
Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на
усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч.
По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад
стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах
видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады
выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось
имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или
права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей
Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка!
Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва,
получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время
подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду
на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет
меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ -
коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"

Свидетелем этой истории мне и моей подруге довелось стать в московском
метро однажны вечером в "театральный" час "пик" (около 21 часа) в 70-х
годах прошлого века.
Жизнь в те времена, если кто помнит еще, несколько отличалась от
современной особенно в части того "как, где и что достать, чтобы
съесть". Поэтому, если удавалось "достать" что-то съедобное, то с этим
не расставались и возили с собой до тех пор, пока не довозили до дома,
если, (какое везение!) удавалось добытое довезти.
Итак, вагон метро. Сидячие места заполнены. Несколько человек стоит. Все
тихо и мирно. Остановка. Двери вагона разъезжаются и в вагон хлынул
поток пассажиров во все двери, кроме одной, первой по ходу поезда. Там,
при входе, образовлся затор, сплошная пробка, основной составляющей
которой являлась дама необъятных форм и гренадерского роста. Под правой
подмышкой этой дамы-гренадера виднелся небольшой мужичонка в кепке с
выражением неподдельной муки на лице, сильно красном и очень потном. Под
левой мышкой дамы виднелись тоже какие-то фрагменты человеческих тел, но
лиц не было видно, а значит и не было слышно ничего вразумительного.
Зато из-под правой подмышки дамы раздавался несколько придушенный, но
все же достаточно громкий и возмущенный голос. Что-то возмущенно кричал
мужичонка в кепке.
Пытаясь прорваться мимо дамы в вагон, он, по-видимому, еще плотнее
закупоривал вход, потому что стена из дамы, мужичонки и фрагментов
колебалась, как трава под ветерком, но не сдвигалась ни вперед, ни
назад. Но в тот момент, когда раздалось сакраментальное: "осторожно,
двери закрываются", дама-гренадер, приложив неимоверное усилие, отчаянно
рванула вперед.
Возможно, что критическая ситуация сложилась на правом фланге дамы
несколько ранее, скажем, при подходе поезда, но несомненно, что
кульминации ситуации достигла именно в момент прорыва.
Влетая в вагон, мужичонка в кепке отчаянно кричал: "Что вы делаете,
осторожнее! вы раздавите мне все яйца!". На что дама, уже стоя посреди
вагона и кокетливо поправляя шарфик на могучей груди, басом рявкнула в
ответ: "Нормальные люди носят яйца перед собой, а не таскают их следом!".

Народ в вагоне замер, не зная, как реагировать на подобное, и провожая
глазами проявившеееся и стремительно вносимое в вагон тело,
принадлежащее мужичонке в кепке, который, вдобавок ко всему, судорожно
сжимал в посиневшей руке сетчатую корзинку для яиц. Знаете такую, на 50
некрупных?

Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией.
Запашок - смесь скипидара и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо.
Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и
сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!"
Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая,
вроде на змеином яде".
Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!

Дело было так. Работал я в одном ПТУ. Ну, не ПТУ, лицей... Но все равно...
Учили там детей... ну, опять же, неважно, чем учили. Премудростям, так
скажу.
И была у этого лицея одна особенность. Там все пили. Прямо на рабочем
месте. Не отходя от кассы. Завучи пили с секретаршей и библиотекаршей,
мастера производственного обучения – своим сплоченным коллективом,
учитель литературы подквашивал в кабинете химички вместе с остальными
молодыми преподавателями, зам по воспитательной работе – индивидуально
не приходя в сознание, а директор прямо-таки просто бухал на пару с
заведующей отделением. Не пил только учитель ОБЖ, но он отношения к делу
не имеет. И что удивительно – это никоим образом не мешало
воспитательно-образовательному процессу: ребята росли ничуть не хуже
остальных птушников, регулярно побеждали на конкурсах профессионального
мастерства, и периодически брали пример со старших товарищей – тоже
попивали со скидкой на возраст и свойственное молодости вольнодумство.
И была в этом ПТУ очень хорошая традиция – как только приближался какой
праздник, то все преподаватели гоношились по стольнику, что-то
добавлялось из негосударственных фондов, и в урочный день происходил
уютный корпоративничек, где происходило такое единение, которое не
снилось самым отпетым специалистам по тимбилдингу и прочим
новоевропейским традициям.
И был день учителя. И многие начила разминаться уже с утра, и короткий
день само собой объявлен. Такой, что уже в час дня здание опустело от
веселых детских лиц – и носители разумного, доброго, вечного
настраивались на хороший лад, доброе настроение и прочую лабуду, под
которую так славно напиваться, веря в собственную богоизбранность.
Все вы наверняка знаете, что день учителя – это общий праздник. Поэтому
веселые детские лица решили, что несправдливо обижены отлучением от...
было решено совершить аналогичный акт гоношениея и засесть аккурат через
овраг от любимого учебного заведения. Солнце, последние теплые дни,
песочница, различные алкогольные радости, вид на родное ПТУ – что еще
нужно чтобы достойно встретить молодость.
Таким вот нехитрым образом шло паралельное празднование одного и того же
праздника двумя противоборствующими сторонами. Боюсь утверждать, на чьей
стороне был перевес, но смею предположить, что битва была упорная ибо в
какой-то совсем еще не полуночный момент появились миротворцы на уазике,
которые и поинтересовались, отчего довольно развитые молодые люди до сих
пор сидят в песочнице (а некоторые прямо-таки лежат), несмотря на то,
что для них давно доступны иные формы развлечения.
В каждом взрослом дяде, даже если он милиционер, иногда просыпается
желание сделать что-то надзидательно-воспитательное. Не были чужды и
появившиеся миротворцы. На просьбу предъявить документы блюстителям
порядка были явлены ученические билеты, прямо указывающие принадлежность
малолетних правонарушителей к черезовраг расположенному ПТУ... Недолгое
совещание порешило – отконвоировать учащихся по месту обучения с целью
передачи для перевоспитания педагогическому составу.
Стоит ли скрывать, что педсостав в это время с неменьшим усердием
предавался аналогичным развлечениям, до полной потери воспитательной
деятельности во главе с директором. Поэтому милиционеры очень удивилсь,
когда несмотря на горящий свет – никто долго не отзывался на крики,
стуки и выстрелы)). Наконец, появилась бабушка одуванчик, исполнявшая
обязанности вахтера... открыла... обомлела... Входють мульцанеры и требовают
дирехтора... Ну, требовают, значит требовают...
И вот появляется директор... Мало чем отличается от детей, с трудом
стоящих рядом...
За ним вереница любопытствующих... Вышеозначенного состояния...
Милиционеры плюют, разворачиваются и уезжают.

учитель литературы

Объявление о продаже мотоцикла на странице:
http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Навеяло про говенных собак.
Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая
"верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с
экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился,
у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась
неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это
минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу.
Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и
охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто
наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и
нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет.
Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается
в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает
бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на
бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и
ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались...
блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек.
В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь
осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык
всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке,
челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со
мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? "
Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.

Была я тогда натуральной овцой, клянусь! Судентка, первый курс, из
разврату в анамнезе - поцелуи в лоб и чтение "Суламифи" Куприна тайком
от родителей.
Народ собирался гулять на квартире одного молодого человека и меня
уговаривали присоединиться. Я смущенно отказывалась, мотивируя тем, что
боюсь одна топать домой в потемках, и тот самый молодой человек -
потенциальный муж и фактический любовник моей хорошей знакомой, как раз
уехавшей к своей маме, - сказал, что раз такое дело, то он проводит меня
домой, а я перед этим помогу ему прибрать квартиру после гостей, а то
родители на следующий день с дачи приедут.
Я краснела и тихо отказывалась. Молодой человек хмуро посмотрел на меня,
медленно раздавил окурок и с непередаваемой брезгливой усталостью
произнес:
- Ну, бабы...
Как мне стало стыдно! Человек вот-вот женится на любимой женщине, у
него, поди, и в мыслях ничего такого нет, а я... а я...! И я
согласилась. Отлично: я прибираю после пьянки, он доводит меня до дома.
Договорились.
Чем больше я пила (кстати, бутылка пива 0,5 для меня - загульная доза,
после двух бутылок - блюю и болею), тем больше раскаивалась в своих
подозрениях. Это вот "ну, бабы..." крутилось у меня в голове и я изо
всех сил старалась морально соответствовать. Даже смеялась подначкам
окружающих и шуткам молодого человека типа "да чего там шататься ночью
-ночуй у меня!". Меня прямо распирало от гордости, что я правильно
понимаю эти шуточки и не реагирую на них. Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ! Мы - Чип и
Дейл в этом развратном городе! Мы с тобой одной крови, брат! ... К
счастью, когда гости начали расходиться, я уже несколько протрезвилась.

Пока я металась между комнатой и кухней, собирая посуду и объедки,
молодой человек несколько раз вяло пытался отговорить меня от уборки. Я
прямо чуть не рыдала от этого благородства: я такие гадости про него
думала, а он, блин, только обо мне и заботится! Я мыла посуду с энергией
специально обученной машины, все время вспоминая "ну, бабы..."
Торопилась жутко! Как же: ночь на дворе, человек, поди, спать хочет, а
ему еще меня провожать, да назад топать! За какие-нибудь полчаса я
убрала со стола, перемыла посуду, упаковала мусор в мешки, пропылесосила
и даже застирала заляпанную скатерть в тазике. Стоя на пороге комнаты, я
в последний раз обводила глазами комнату в поисках непорядка и тут
заметила, что молодой человек, как-то странно глядя прямо в глаза,
медленно идет ко мне, расстегивая рубашку...
Я было удивилась - чего это он? - но, когда опустила глаза чуть ниже все
поняла.
- Давай быстрее! - ласково попросила я.
- Что - быстрее? - слегка недопонял он.
- Раздевайся быстрее! До утра, что ли телиться будем?
Я подскочила и энергично сдернула с него рубашку... с пятном от кетчупа,
быстро побежала в ванную, застирала рубашку под краном и замочила ее в
том же тазике, что и скатерть!
Надо отдать ему должное - он все-таки собрался и проводил меня до дома.
И только дома до меня дошло, почему он так истерически хохотал, когда я
вернулась из ванной...
Повторяю: я тогда была натуральной овцой!

Я тут как-то сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день,
народу в вагоне мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается
называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все
дела. То ли бухие, то ли обкуренные, разговариваюст и вульгарно хохочут
на весь вагон.
- А у нас во вторник круглая дата будет - месяц!
- Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи?
(тут кусок опущу, т. к. не интересно)
- Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата
тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет!
- ...? Нда?... (с сомнением)
- Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна
быть в пятницу! Как раз 4 недели!
- Погоди... (напряженная работа мысли) Не, ты не права. 4 недели - это
28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться...
И тут, внимание, коронная фраза:
- А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..

---
Катеринка (Дорогая Редакция)

Вчера стоим на железнодорожном переезде, как ехать с Дмитровского шоссе
в Лобню, это в ближнем Подмосковье. Переезд этот все знают и все от него
плачут, бывает по часу стоишь, независимо от времени суток, давно уже
заслужил непочетное звание худшего переезда в Московской области.
Местный автомобилист привыкший, стоит себе тихонечко в очереди, кто
радио слушает, кто газету читает, а кто и просто спит. Но, как всегда,
находятся самые умные, объезжают по встречке и становятся прямо под
шлагбаум, чтобы потом подрезать первых по очереди и прошмыгнуть под
открытие шлагбаума. Если скорая, или рейсовый автобус, или менты, то не
так обидно, как когда сам не успеваешь проехать переезд, когда такой
шустрик тебя режет.
Так вот, время около полуночи, как всегда, минут 40 паримся, стоим у
самого шлагбаума, уже легче. Вдруг нарисовался один деятель, на черном
Меседесе, порядком поездившем по дорогам как дальнего так и ближнего
зарубежья, черные стекла, литые диски, умца-умца, типа конкретный пацан,
все дела, и влезает по встречке под шлагбаум. На негодующие взгляды
окружающих отвечает недобрым взглядом из-за тонированных стекол, типа
пусть лохи в очереди парятся, а крутизне деревенского масштаба везде
зеленый.
Через некоторое время гаснет красный, заграждения опускаются, шлагбаум
начинает подниматься и этот хитроумный гражданин устремляется вперед.
Вдруг у системы управления переездом переклинивает ее железные мозги,
включается звонок, красный сигнал мигает, шлагбаум дойдя до верхней
мертвой точки сразу опускается вниз и со всей дури шарашит Мерседесу по
крыше. Тот пролетает вперед и тормозится перед поднявшимися барьерами.
Хитровысушенный гражданин, матюкаясь, еще минут 15 ждет очередного
открытия шлагбаума.
Зато никто из окружающих ради такого спектакля не пожалел лишних
пятнадцать минут постоять, наслаждаясь этой картинкой.

P.S. Постоял бы с удовольствием еще бы два-три часа, если бы в той
машине был начальник этого переезда.

Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал
ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого
русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем
стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская
душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять
западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица
парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие
и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный,
так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем
оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в
траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен.
подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут,
то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил
ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в
свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр,
полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский
прапор ружье купил.
Итог: прапора в 24 часа в Союз.
Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!

Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля;
живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а
особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома
русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет,
а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень
подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно,
по-шведски.
Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту
достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых
потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме
не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация.
Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая
шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не
турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает
написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин
заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску,
направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала,
убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с
одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то
царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно),
а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж
больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы.
Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом
лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая
получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и
наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь
вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это
покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже;
может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает
сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит,
улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не
спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать
и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у
вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком
шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и
продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено
"с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же
еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят,
нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом
шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой
продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то?
Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же?
Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами.
А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но
понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу
есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в
чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице
вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную
пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала
челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была
пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за
продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес.
Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой
плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее
впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход
в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И
достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку
полезную сделала.
А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы
научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и
своей воблой поделились бы.

Михаил Левин

Только что взял с ленты новостей (цитирую дословно):

"... Матч "Зенит" - "Севилья" проходит без голов."

Мда, я раньше подозревал, что футболисты иногда забывают головы дома, но
чтобы вот так - сразу все... Да еще и из обеих команд! Круто!!!

Олимпиада, биатлон, коментаторский перл - "У Чепаловой вчера вышло плохо
- были проблемы со смаской"

Вчера сдавали удивительно нужный предмет в профессии экономиста –
экологию, зачет был бредовый – отвечали на вопросы массово, путем
голосования... Все это заняло много времени и, по ходу проведения сего
мероприятия, у сдающих голосили телефоны. На это преподаватель
прореагировал весьма категорично, сказав, дословно: "Могли бы и
отключить телефоны на время зачета, что я и сам сделал..." Вымотанные до
предела, в конце зачета мы услышали божественную музыку, которая
изливалась из кармана преподавателя. Его требовали домой!

Из моего архива (июнь 2003), но забавно...
Ехали сегодня с работки, голосует человечек... Отчего ж не подвезти, и к
тому ж не поправить слегка положение финансовое? Находились в тот момент
на Лесной, доставить пассажира надо было на ул. Композиторов, за м.
Просвещения и потом обратно, на то место, от куда взяли. Приехали,
ждем-с 5 минуточек. Тут из подъезда, куда человечек вошел, выходят трое
- у одного руки за спиной связаны бельевой веревкой (причем качественно
так, видно или трудились долго или действовал человек тренированный), у
другого кортик в руке, без ножен, направленный в сторону связанного.
Погрузились в машинку, припаркованную рядушком с нашей и мило
отправились по своим делам... Наш пассажир вернулся и мы тоже поехали.
По пути, абсолютно того не желая догнали машинку с теми тремя. Правда,
на следующем перекрестке они свернули, но не суть. По приезду
непосредственно домой МолЧел звонит Дяденькам Милиционерам, дабы
сообщить об увиденном происшествии (приметы всех людей и машины в
памяти). Нас посылали долго и по разным телефонным номерам, в конце
концов по последнему номеру состоялся продолжительный и небезынтересный
диалог, в ходе которого выяснилось, что теми двумя "похитителями"
оказались опера, на задании. Причем это не наш с МолЧелом глюк, потому
как услышав адрес и цвет машины нам были даны описания "тех двух" и кто
где находился, после посадки в машину. Короче спите спокойно, Уважаемые
Граждане, Наша Милиция нас бережет... Только вот средств на наручники не
хватает...

Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор
валяется:
"Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре
место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших
школьников"
Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их
там моделировали.

Несколько зарисовок из жизни.
1. Как-то на 17-й день рождения родители подарили мне электрическую
бритву, а она имела два режима работа от сети 220 V - 127 V. Я
опробовать свой подарок, через минуту я почувствовал, что бритва слегка
нагрелась. Понятно что я забыл переключить на 220, но ради прикола
сказал отцу, что мол бритва жутко греется, аж в руках держать нельзя, на
что быстро среагировала моя мама посоветовав взять мне с кухни прихватку
в виде рукавицы, что б не обжечься.
2. Сибирский город. Зима, морозы где-то за 50 ниже нуля, утро, темно,
да еще и туман стоит такой, что дальше метров 8-10 уже ни чего не видно.
Народ на остановке в ожидании автобуса в полголоса материт мэрию и всех
кого можно обвинить в данной подлянке. В связи с холодами автопарки
работают хреново, автобусы практически не выходят на линию, но все таки
изредка бывают. И вот из тумана появляется долгожданный автобус. В
распахнутые двери буквально впрыгивает все, кто стоял на остановке, а
что бы не выпускать и без того отсутствующее тепло из салона водила
закрывает двери. Народ покорно ждет, пока поедем. К слову сказать, что
стекла в автобусе затянуты изморозью и с улицы не видно на сколько забит
автобус. Стоим минуты две, народ молчит и тут в дверь раздается робкий
стук, и кто то из пассажиров хорошо поставленным артистическим басом
прогремел: , "Войдите! ". Люди не смеялись, но на некоторое время все
таки перестали ругать власть, мэрию и т. д. и т. п. А бедолагу так и не
впустили, наверно поехал на "черном" частнике заплатив за проезд раз в 5
больше, чем это стоит летом.
3. Переезжаем офисом. В распоряжении есть грузопассажирский "Соболь".
Решается вопрос о менее трудоемком перевозе шкафов высотой почти под три
метра. Одним работником рост которого метра два задает вопрос нашему
водиле Лене-хохлу: , " А шкафы стоя влезут? " и сразу же получает
лаконичный ответ Лени: ," Они выше тебя, ты в "Соболе" стоИшь? ". Работа
прекратилась минут на 20.

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

На какие только уловки не идут журналюги в погоне за сенсациями.
Например http://www.newsru.com/crime/06apr2006/mint.html:
----------------------------------------------------------------------
По данным обвинения, 48-летний Уильям Бозия Гржесковяк похитил более 155
тысяч австралийских долларов (112580 долларов США) с Монетного двора в
Канберре с апреля 2005 года по февраль 2006 года. Рабочий цеха, в
котором чеканились монеты, практически каждый день незаметно для
охранников воровал 2-долларовые монетки и выносил их в своих ботинках,
сообщает AFP.
----------------------------------------------------------------------
Считаем. 155000 австралийских долларов в монетах по $2 - это 77500
монет. С апреля 2005-го года по февраль 2006-го включительно прошло
всего-то 10 месяцев. Т. е. 300 дней. Если допустить, что наш друг был
стахановцем и воровал без выходных, то в день он выносил по 250 монет
минимум. В ботинках. Незаметно для охраны. А вам слабо?

Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с
Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут.
Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает
обратиться ко мне:
Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...?
Я: Конюшенная 12!
Д: ...?
Я: ...?
Д: И?
Я: Что "И"?
Д: Так где?
Я: Что?
Д: Ну, Конюшенная 12 где?
Я: Откуда я знаю?
Д: Так чего же говорите?
Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не
спрашивали...
Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно
читалось: "И что за идиоты живут в Питере..."
А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин...

В книге Р. М. Ивенс "Введение в теорию цвета" (Москва, "Мир", 1964) есть
2 интересных графика. Вот подписи:

стр.138. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи ягодиц для различных рас.
а-белый блондин; б-белый брюнет; в-японец; г-индус; д-мулат; е-негр.
[Edwards
E.A. , Duntley S.Q. , American J. of Anatomy, 65, 29(1939). ]"

стр.139. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи крестца перед облучением и
через 11 часов после часовой экспозиции под полуденным солнцем в
августе. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , Science, 90 236(1939). ]"

О Ленине :) тож вспомнилось.
В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой
Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же
без него).
Зарисовочка:
Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю
дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон:
- Слышь, Яша! Ты Ленина видел?!
Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы
что-то сказать, а шкет продолжает:
Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет!
В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и
чешет куда-то по своим, ленинским, делам.
- Да вон твой Ленин! - радостно орет он.
Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться
носом до "форточки":
- Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!!
Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в
себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно
фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..

Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?

Все пиплам привет!
Маленькие истории про маленькую девочку, то бишь про мою дочь Катю.
Было нам 4 годика, когда выдала очередной перл. Дело было летом на море,
собираемся мы значит всем семейством (я, мой муж, моя матушка (Катина
бабуля значит) и сама Катерина в кино. Мы значит быстренько собрались и
пошли. И начала наша Катя ныть по дороге, что она устала, хочет спать,
хочет домой, хочет пить, писать и т.д. и т.п. Нервы у бабушки не
выдержали и она громко так ей говорит: "Уходи и не возвращайся!" На что
следует незамедлительный и не менее громкий ответ на всю улицу (народу
полно):"Буду РАЗВРАЩАТЬСЯ!" Народ попадал.
Еще один перл. Произошло недавно.(нам уже 5 лет)
Муж утром заваривал свежий чай и старую заварку вылил в унитаз и не смыл
ее. Дочь следом идет в туалет по своим делам и тут мы слышим голос
оттуда:"Как я буду писать, здесь же ЗАРАВКА НЕ СМОЕНА?"
Да и еще.
Все равно (в нашем исполнении) - все варно (и не переубедишь!)
Если появится еще что-нибудь прикольное, сообщу!

По пещерам пещеристых тел...

Недавно услышав медицинский термин "пещеристое тело", решил узнать
подробности в интернете. Оказалось, что кроме научных статей есть еще
много обычной прозы и даже поэзии, посвященной этой прекрасной весенней
теме. Ниже небольшая компиляция найденного, от которой сейчас неспокойно
во многих конторах. Итак, начнем!..


Среди всяких научных статей на эту тему насторожило вот это:

1. Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет
пещеристые тела.

Дальше больше:

2. "Опять пришла весна,
Трава зазеленела,
И сердце гонит кровь
В пещеристое тело" :)))


3. "В аорте гул и жидкий стул,
Давленье крови опустилось до предела.
Твой гордый взгляд и пышный зад
Не гонят кровь в мое пещеристое тело."

(Один из куплетов давнего гимна 1 Медицинского института.)


4. Весною страшно бледный - не узнать юнца...
Видно, много крови отхлынуло с лица...


Вот еще с какого-то форума. Кто-то написал:

Натуралистическое...

Когда она вошла - заткнулись все...
Как на нейтральной стало тихо полосе,
Умолкли песни, тосты, анекдоты,
Остановилась даже в горле рвота...

И новый звук, вначале слаб и тонок,
Коснулся барабанных перепонок...
Он нарастал, как селевой поток в горах -
Шумела кровь в пещеристых телах...

Достойные ответы:

1. "Шумела кровь в пещеристых телах..."
Присев у стойки, недовольным тоном,
Произнесла довольно томно "Ах!.. "
Все обмерли: красотка с баритоном!..

Опешил вмиг расстроенный народ,
Поникли огорченные гусары:
Ну, что за жизнь! Да кто ж тут разберет –
И трансвеститы тоже ходят в бары...

2. За ней зашли ее братьЯ:
Сережа, Сева, Вова.....
Такая дружная семья...
И папа двухметровый..

Шум крови не ослабевал,
как был, так и остался.
(он где-то даже нарастал...)
Но вектор поменялся.....



Ну и напоследок (для тех, кто еще не понял, что такое "пещеристое
тело"):

В настоящее время используются две разновидности имплантантов. Первые -
надувные имплантанты - состоят из двух силиконовых цилиндров. Они
вживляются в эректильные ткани мужского органа. К ним подсоединен
баллончик с помпой, который помещается в брюшной полости. Когда
возникает необходимость, мужчина нажимает на кнопку, жидкость из баллона
поступает в цилиндры, находящиеся в пещеристых телах полового органа, и
наступает эрекция.
Когда необходимость в эрекции отпадает, вновь нажимаем кнопки, помпа
отключается, а жидкость возвращается в резервуар. Второй вариант менее
удобный. В этом случае в пещеристые тела полового органа вживляется
постоянный силиконовый цилиндр, поэтому после операции он всегда
находится в эрегированном (увеличенном) состоянии, что создает
неудобства.


Послесловие:
Если девушка юнцу,
Язычком да по яйцу,
То – хорошая девчонка,
Биг риспект ее отцу!

В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)

– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не
разочаровал?

– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед
собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на
ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда
никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места,
премиальные.

– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?

– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется
тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество
персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается)
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451


Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии
даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у
наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой
обязанности голы забивать.

80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на
лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин.
Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве
только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт,
оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор
продолжается до сих пор .

Только что из новостей. Украинское правительство претендует на
гостинницу Украина, Киевский вокзал и Киевские торты в Москве .

Весенним призывом навеяно...
Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и
интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из
сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день
возмутился:
- Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК!
На что другой одногруппник заметил:
- Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.

на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с
щаурмой.
в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий
грипп и тд...
в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не
знает) = тож думаю жесткая, не сочная...
в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до
небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не
зватает)))

ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю:
тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело
общее иметь?
он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать?
и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки...
я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину?
Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!

тут я и присел...
может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?

Белочки бывают разные: желтые, белые, красные...

Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа.
Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки
на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней
проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась.
Смеркалось...
Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на
улицу.
СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий
свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в
подвеске...
Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к
темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД
Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко
мне с пистолетом. Автоматчики сзади...
- Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп?
- ???!!!
- Что ты здесь делаешь?
- М-м-м-ашину чиню...
- А где покойник?
Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50
метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе
школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял
отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в
вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом...
Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил:
- Может ты хоть что-нибудь украл?
- Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии...
Капитан совсем сник, даже усы повисли...
- Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем!
Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ
почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах...
Медведь812.

Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду
в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах
"соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В
итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было
до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из
двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю,
что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я
смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог
взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я
долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит
другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.

Сегодня, в мастерской на заводе.
В мастерской стоит комп, простой, 200Мг. Просто историии почитать,
пасьянс раскинуть. Интерента нет, даже сетки. Вдруг сдохла батарейка
на настенных часах и они всатли. Бугор, сидит за компом и раскладывает
косынку. Время - скоро домой, и я у него спрашиваю:
- Миша, скока время?
Он, Миша (бугор) - человек, с опытом пользования компьютера около 8
лет, говорит:
- Не знаю.
Я:
- Ну дык в трее на часы посмотри.
И от него вопрос:
- А они идут?
И тут голос с задних рядов :)) (нас 6 человек в мастерской, киповцы,
у всех компьютера дома, а у некоторых и не по одному (опытные
юзеры, кароче):
- Нет, блядь, уже две недели как стоят!
Нас всех повалило просто на пол. Бугор хотел спросить: а точно ли идут?

Golem

Новость на www.polit.ru:
Двое мужчин использовали пятерых инвалидов как рабов
Все серьезно и не смешно, вот только адрес страницы --

http://www.polit.ru/news/2006/04/06/2mthrfckrs.html

в конце ясно видно "2 motherfuckers"

Случилась тут одна история. Срочно надо было в Питер. За полчаса до
отправления поезда прибежал на вокзал. Взял билет. Время вечернее. Не
надеялся, что возьму. Как ни странно, повезло. Видимо кто-то слад бронь.
Место оказалось нижним, находилось в самом первом купе.
Надо заметить, что уж если с местом мне повезло, то с вагоном в котором
ехал не очень. Назвать его полуразвалившимся, значит, ничего не сказать.

Следом за мной в купе зашла женщина с ребенком. Она брезгливо огладела
нашу временную ночлежку на колесах и сразу принялась укладывать девочку
спать. Спать ребенок хотел очень, поэтому быстро взгромоздился на
верхнюю застеленную полку и сразу отключился. Мамаша тщательно постелила
себе на нижней, взяла двумя пальчиками сырое полотенце и удалилась.
Сколько она отсутствовала сразу не скажешь, может минут десять, может
пятнадцать, только... дорога на этом пути следования сложная,
извилистая, вагон обычно раскачивает во все стороны, на одном из
поворотов его подбросило так, что девочка вместе с матрасом, подушкой и
одеялом упала с верхней полки на нижнюю. Постельные принадлежности
сгладили удар и ребенок, упав, продолжал посапывать в ворохе постельного
белья и плотном облаке пыли, образовавшемся при падении. Вскоре в дверях
появилась умытая мамаша и тут же застыла на пороге купе, не отрывая
взгляда от верхней полки, которая... была пуста. Я молча ждал, что она
будет делать дальше. Когда она наконец переведет глазки на полтора метра
вниз. Она этого не сделала! Она вышла из купе, зашла в соседнее, потом
вернулась и опять вперилась в верхнюю полку. Полка была пуста! Я не
удержался и хохотнул. Мамаша перевела взгляд на меня и (О, счастье!)
зацепила окуляром нижнюю полку на которой лежал ее ребенок. Она ойкнула,
потом с отвращением присела на грязный матрас и стала ощупывать ребенка.
Убедившись, что с дитем все в порядке, она стала яростно трясти ребенка
за плечи, приговаривая: "Доча, проснись, мамульке негде спать!" Доча
просыпаться явно не хотела и никак не прореагировала на стенания
собственной мамашки. А мамаше похоже неохота было проводить ночь стоя в
тамбуре и она перешла к активным действиям. Она вытащила долго
корячилась над грудой белья и наконец минут через двадцать вытащила
из-под спящего ребенка свой, еще так недавно, любовно застеленный
матрас. Вытащив, она водрузила его на верхнюю полку и стала также
тщательно, как в прошлый раз готовить себе постельку, оставив спящее в
ворохе белья дите в покое. Минут через десять постель была идеально
застелена, подушка взбита, на простынке ни морщинки. Но как только
мамаша занесла ногу, чтобы вскарабкаться наверх и блаженно заснуть до
утра, ребенок широко открыл свои ясные очи и тоном, не терпящим
возражений, сказал: "Это мое место!" После чего, не вдаваясь в
дальнейшие рассуждения залез на верхнюю полку и безмятежно заснул.
Дальше была долгая немая сцена матери, скорбящей над ворохом скомканного
белья. Вот такая селяви!

Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он
выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий
камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь
антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и,
чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и
Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько
раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое
штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии:
и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к
оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана
куча других историй...

Амбула:

... с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся
наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль
дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики,
минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых
крючках и кнопках подрыва...

По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет
колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий
вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут
делать:

- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа
п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в
лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты,
б##ть ты этакая, пойдешь...

В наушниках раздается тихий голос Старого:

- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...

- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!

- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть.
Как понял? Прием!

... и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что
мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...

(c) Commandos.Sukhoi.Ru

Навеяло историей про девочку "доску".
В школе у нас учился мальчик, у которого фамилия была Козочкин. И вот
вызывают его к доске на уроке алгебры, чтобы он решил пример (б),
упражнения. Он начал писать пример(а). Сначала ему сказал один человек,
что нужно писать (б), он не слышит. Раз, два. И представьте себе такую
картину: весь класс кричит: "Козочкин, бэ-э-э-э."
Было очень смешно.

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или
даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько
удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один -
очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или
компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши
достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это
несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в
рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных
конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик,
размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что
производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки,
перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар
быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со
зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей,
цыплят и белочек.


Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В
одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания
опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов -
многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На
ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под
фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого
наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в
ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту
рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим
извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила
представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы
опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому
гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были
изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката
отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим
правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы
должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки
ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект:
использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со
стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.


Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт -
15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход
возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные
представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия
распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора
отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли,
которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте
газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на
сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием
wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта
газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению
редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они
стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно
нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца,
Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда.
Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом -
автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло.
Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком
специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции
ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт
дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от
настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в
заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму
иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из
Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом
эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию,
выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках
"Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс.
долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из
зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими
компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя
было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на
Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho
Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций
компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за
610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала,
чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн.
долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough
Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем
самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов
всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя.
Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера
перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в
ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд",
руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия
сделки.

http://kolyan.net/

На сайте MTC:

Напоминаем Вам, что для отправки SMS-сообщений Вы также можете
воспользоваться своим мобильным телефоном.

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Навеяло немцами и Сталинградом...
В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы,
так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми
из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч.
В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с
подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите
с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только
дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там
мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу...
Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов
куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо
с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и
мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та,
что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне
немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю
фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где
мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и
не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда
было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой
переписываться, вместо девочки...
Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали
язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и
попросил писать по-русски.
Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink,
передавайте ему привет от русской подружки детства.
А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой
задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло,
что это несколько некорректно.

Здравствуйте.
Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.

Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на
работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил
потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился
посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об
коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал
пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за
каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым
галстуком.
Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая
картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и
стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему
предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться
не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже
из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками,
и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я
потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться.
Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться.
Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.

Газета "Московский комсомолец" от 07.04.2006

Цитаты из статьи "Алкогалактика":

"Новые звезды освещают окружающий их газ яркими инфракрасными
лучами..."

"Виниловый спирт практически не присутствует на Земле в свободном
состоянии, но является важнейшим промежуточным соединением в процессах
синтеза сложных органических молекул."

С сайта autonews.ru - про "Зеленую карту"
..... Страховыми случаями по договору являются причинение вреда жизни и
здоровью третьих лиц (смерть, нанесение телесных повреждений) в связи с
эксплуатацией застрахованного автотранспортного средства, а также
нанесение ущерба имуществу третьих лиц (гибель, частичная гибель) в
связи с эксплуатацией застрахованного автотранспортного средства.....
Это как? - частичная гибель имущества? или полная гибель? или все таки
ущерб? :-))
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/04/07/1193818

про жадность
Сегодня на работе стали деньги собирать между собой, все таки
пятница и все такое... икорки купить, колбаски и т.д. Встал вопрос по
поводу одного коллеги который ни в какую не собирался вкладываться,
между прочим уже не в первый раз. Типа не хочу не буду и тому подобное
и тут наш Саныч выдает такое и при нем:
не хочет не надо! Этот куркуль за пятак в церкви пернет! :-)

В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об
опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных
тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого
появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой
обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие
правила..."

Младший прибегает, плачет:
- Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа...
Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
- Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам
думаешь - ты с ним согласен?
- Да! Aaaa...

Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис
у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот,
однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот
раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением
прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов...
Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо
сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая,
светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась
она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих
занятий в спортзале.
Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше
одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены
ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически
нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного
бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции –
рядового Гулузаде.
Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его
достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день
охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому
обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно
охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне
опасности, решил выпить немножко...
Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а
охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса
стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца...
Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание.
Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго
думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области
русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже,
чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла:
- Иди сюда, бистро!
В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было
написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...

Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за
этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в
Елисеевском гастрономе. Но это к слову.
Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения,
в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не
ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было
10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на
клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов
осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина
– десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы
появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились
"Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возмущены таким
делением, отказывались получать удостоверения (льготы появились много
позднее), ведь воевали ВСЕ: голод и непосильный труд детей и женщин в
колхозах, на заводах по 20 часов в сутки, блокада – все для Победы,
тогда это были не просто слова – жизнь. На фронте солдаты были одеты и
накормлены, а в тылу требовалось только работать и все! И если в
блокадном Ленинграде давали мизерный паек, то под ковровой
бомбардировкой сталинградцам не давали ничего, а за уход из города –
расстрел на месте. Как можно решать кому тяжелее и кто важнее?
Раньше надо было быть благодарными, через пару лет никого не будет.
Когда в 80-е годы ветеранам стали давать "заказы", появились льготные
очереди на машины, мебель, квартиры и пр. поднялся такой злобный вой!
Зачем старикам финский гарнитур! Им давно пора на кладбище! Спекулянты!
Аферисты! Понакупали "Удостоверений"! Бабушке было стыдно перед
праздниками идти за дедкиным "заказом" в магазин, в нее даже плевали. А
ведь давали не даром, по обыкновенным ценам. И много пенсионеров, даже
отставных офицеров могли купить ВАЗ за 6 тысяч рублей или стенку за 2?
Дед закончил Жуковку в 39, с 41 года ремонтировал самолеты, всю войну на
аэродромах, а аэродром - это каждый час бомбежка, из Берлина возвратился
только в августе 45, ни разу не был ранен, никаких ужасов не
рассказывал, война и война, в 57-ом вышел в отставку. Прожил
обыкновенную социалистическую жизнь, о клубнике или буженине и не
мечтал, был всем доволен, костюмы любил покупать в "комиссионке",
единственное, что позволял себе это уволиться на все лето (есть пенсия
подполковника) и уехать с женой и внучкой (мной) в какой-нибудь теплый
городок. Проработал до 80 лет, умер в 90 – последний из своего выпуска
академии – в 2000 году.
Так что не будем лить сопли. Почему это старичок не заработал нормальную
пенсию, а в Москве она со всеми накрутками около 4 тысяч, да не много,
но жить можно, миллионы так живут, может он полжизни в зоне провел. Где
их дети и внуки?
С 2005 года ветераны в Москве получают более 10 тысяч, хоть напоследок
поедят клубники.
МАсквичка.