Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. http://barada.ru/
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*я, на какой орбите летал?"
Ночь. Вдруг в небе начинают двигаться звезды: одни гаснут, новые зажигаются. Люди в панике. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?". Все судорожно мечутся, и, наконец, прожекторами, кострами и факелами выстраивают надпись: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!". На небе заметно некоторое замешательство... Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись: "ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В Ж*ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ."
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Сообщение ТАСС. Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите.
Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра, живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению правящего большинства.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам: - Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Брат сегодня рассказывая о своем новом фильме, на мысль навел, так что, не мое. Люди делятся на до и после. До - это те, кто услышав фразы "выбросили колбасу" и "достать джинсы" не подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа. Galchatina
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"
Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве нецензурного. Вот несколько примеров: Пошел на yahoo! Ни yahoo не видно! Какого yahoo? Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция! Полная yahoo-ня.
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
На диспансеризации: Пришел к окулисту - получил в глаз. Пришел к ЛОРу - получил в ухо. Пришел к дантисту - получил в зубы. Пришел к проктологу - получил пинка. А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.
Приглашаются на работу "ментами" в г. С.- Петербурге, мужчины до 35 лет, высшее образование не нужно, умения стрелять не требуется, гарантируется покупка "Джипа" в течении короткого времени, квартиры в центре Питера, ежегодное поздравление и награждение ко дню Милиции орденом "За задержание особо опасного преступника", "За Мужество и Храбрость" с вручением удостоверения "Почетного работника Милиции". Можно в "Улицы разбитых фонарей".
Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков. - Опять мы нэ упе-ли! - комментировал главный редактор, узнав что они были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.
В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка. Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности, ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.
Решил как-то Чехов послать свою пьесу "Чайка" Льву Толстому оценить. Через месяц его спросили: - Ну что Толстой-то ответил? - Даже и не знаю. Написал: "Ниасилил. КГ/АМ. Лефф Талстой". Лучше я ему рассказ пошлю. "Медведь" называется...
перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!" на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень сильно хочется кушать...
На приеме у психоаналитика: - Док, я совершенно никчемный человек и всю жизнь из меня выходит только одно дерьмо. - Причина - не в Вас: это страна такая! Езжайте в Америку! - ??? - В Америке из Вас в сортире будет выходить shit!
Вчера состоялась учредительная конференция нового общественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС). Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения - снизить НДС до 2%.
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
К анехдоту 17 "В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот; психотропный газ: ржу нимагу; секретное оружие спецслужб: выпий йяду; системы связи: кагдила и пеши исчо; и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона; " боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"
Россанэпидемнадзор запретил ввоз на территорию России граждан (и гражданок)Молдовы и Грузии в связи с обнаруженным в них превышением предельно допустимой концентрации вшей и мандавошек. Ранее ввезенные граждане Грузии и Молдовы должны быть ликвидированы в 10-дневный срок. Использование незаконно ввезенных граждан на рынках и в борделях запрещается.
Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть змея!!!".
Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна. Идет дальше и видит Анку, спрашивает: - -Анка откуда говно плывет, а она - -Это я штаны Чапаева стираю