Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник! Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука! Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу! Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку! Хорошо чиновнику..... .............. И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику – дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана – "НА!"
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
Молодому человеку звонит друг. - Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер! - Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне. - Ок, попробую. Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг. - Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь? - Я в аптеку отбежал за презервативами. - Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень. Молодой человек, подходя к аптечному окошку: - Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Стоят двое, разговаривают. - Ты как относишься к творчеству Романа Трахтенберга? - Да не особенно... Какой-то он навязчивый, бесцеремонный... - Да, тяжело приходится еврею в России, если ты не Рабинович с Камчатки.
- Не понял, это кто? - Пардон, ошибся... Абрамович с Чукотки...
Считалось, что самыми вредными распространителями всяких вирусов были крысы, мыши и разного рода насекомые. Теперь к ним добавились птицы, которые кстати едят насекомых и даже мышей и крыс... Известны также случаи с кошками, которые тоже заболели, поев, в свою очередь, птичек. Интересно: будут следующими китайцы? Их тоже много и едят все подряд!!!
Объявление: Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству. Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка. Издательский дом "Бобруйск".
Из дневника падонка: "Dear Diary! Сегодня она меня все-таки бросила. Обозвала проебком, сасихуем и пошляком, а потом ушла навсегда. Ахуеть, дайте две. (не забыть отправить про это креатив)".
Израильтяне больше не хотят быть Абрамами, Мойшами и Хаимами
Сотни израильтян обратились в министерство иностранных дел с просьбой изменить свои "ивритские" имена, принятые при репатриации в Израиль, на данные им при рождении. Таким образом, Хаимы вновь превращаются в Викторов, Зеэвы – в Дмитриев и Вольфов, Моше – в Михаилов, а Довы – Вадиков и Борисов.
... а я думал что они хотят быть Абрамсами, Меркавами и Хаммерами... ... но Дова Зеэвович Жириновский - тоже оригинально..
Позвонил Янукович Тимошенке и предлагает: "Не выйдет у тебя блока с Ющом, народ не успел забыть ваше первое ЮлЮще-Чудище. Объединяйся со мной, померанчевая ты наша. Станем Объединенным БЮТом (Объебютом), дела закрутим апельсиние. " "А это еще шо за хрень? Ты когда-нибудь пробовал синие апельсины. Вот я вас Тиморозить начну, так у вас враз ваши синие носы станут померанчевыми. "
"Сижю я со сваим рюским партнером па бизнису, ну такой из слюжбы доставки, знаищь? Хванчкарой его угащаю, дела обсуждаю - тут у нэго, павэришь, телефон звонит, он гаварит - дэла, извэни, все такое - начинает гаварить. Ну я жду, тарагой. Он гаварить заканчивает, извини, гаварит, тарагой. Я гаварю - щто слючилос, лубэзний? А он говорит: нэ повэришь, у нас мащина на Лэнинградском шоссе в аварию папала. Ну я удивилса так и отвэчаю: как может быть, тарагой, не могли они в Аварию на Лэнинградке папасть, кому ти расказивать будэшь, Авария совсэм в другой стороне, в Дагестане она, у меня оттуда другой партнер па бизнису..."