Анекдоты, спецвыпуск

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод
дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью - я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Серьезно, я не вру!
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино <Бастордо> 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
- А это <Клеопатра> 1961 года, но бочку не помыли - несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи
секретарши, он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берем!!!

Вызывает босс секретаршу и просит найти ему нового сотрудника: подать
объявление в газету и начать собирать резюме. Спустя две недели,
приходит секретарша и кладет на стол пачку с пятьюдесятью резюме.
- Вот, босс, собрала, все, что вы просили, все как один подходят под
ваши требования.
Босс, недолго думая, берет примерно половину и на глазах у секретарши
выбрасывает в мусорку рядом.
Та в полнейшем шоке:
- Как же так, босс??!! Я старалась, собирала, а вы!? И, кроме того,
может, именно один из тех людей, которых вы выкинули, и есть тот
человек, которого вы искали?
Босс, не отрывая глаз от компа, отвечает:
- Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену,
диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй
стул. А теперь подпись".

Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая
ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем,
все при ней. Понятное дело, что босс, придя на работу, пеpвым же делом
призвал ее в кабинет, поставил в удобную позу и начал совершать
pазвpатное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он,
несчастный, двеpь в кабинет закpыть, а тут, как на гpех, сотрудники в
оную дверь заходят и от увиденной картины тихо шизеют.
Hа что босс, с тpудом оторвавшись от своих обязанностей, замечает:
<Зарубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план>.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей.

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в
верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и
закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

Звонок в конце рабочего дня, секретарша берет трубку:
- Директор у себя?
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает: "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав
эти слова, секретарша робко добавляет: "Ну, на худой конец, хотя бы
бабочку". На что босс ответил: <На худой конец можно и бабочку, а на шее
должен быть галстук".

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас,
запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка:. Леночка, я сказал
точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: <Уважаемые сотрудники,
просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у
семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и
скоро прибудут>.
Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: <Коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег>.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то:.

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и
"Искренне ваш"?

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве....

<Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал>, - смущенно
оправдывался бизнесмен перед своей секретаршей....

Бизнесмен говорит коллеге:
- Никак не могу попасть к вам на прием.
- Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- С ней-то я уже давно договорился....

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и
спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства)
своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким
кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на
узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.