Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146 лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно условие: внизу в углу марки должно быть написано: "И пью, и курю".
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Приятель рассказал: Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа. И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши. Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать... Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.
Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.
Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.
Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " - спросили у него. Вова пошел мыть руки.
На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.
Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.
За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.
- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка. - Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща. – Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо. Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю. - А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял? Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай. В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.
- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает. Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.
Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал :( Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :( С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?" Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь... Секундная задержка... Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала) Вынимаю из ботинка права... АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D
стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю". С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:
- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы погладить. - Да, можно конечно. (продолжаю бриться)
Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит, не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на шнур электробритвы зажатый в руке.
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Вспомнилось... Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина, потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? Den
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут. - Здрасте, сержант Мыськин. - Папрашу ваши документики. К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от шипучки еще не издает особого запаха перегара. - Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин. И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной. - Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой. На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора. Проходит 30-40 минут. Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно, а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх, мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное. - Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание рецедивистов. Ключи на капот, документики. - За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный час в засаде за мусорными баками. - Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы сказал мент Мыськин. Отделение- это отдельная тема. Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы. Протокол. Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего знакомого было много свидетелей. Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за разгильдяйство. Но самое главное ведь не выгнали. А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более удачной разводки наших граждан. Удачи Вам.
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой (Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди. только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".
Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол, "продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени. Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала. Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников, а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст. Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось. Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир, чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того, по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами, так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа. Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них, видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с "господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери, которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк - президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то, улыбаясь и хлопая друг друга по плечу. www.mpolyakov.com
В семь утра звонит будильник, значит понедельник. На работу время топать, я ведь не бездельник! Голову подняв с подушки, и издав два оха, Стал я сразу понимать, что мне очень плохо; Встать, наверно, не смогу со своей постели. Тут слова жены моей в ухе засвистели... Хриплым голосом тогда я сказал Тамаре: Ой, не трогай ты меня, я еще в угаре!
Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но, тем не менее... Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует народ, а мы никак отдышаться не можем. И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает: - И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!
(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает – диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина и всякой такой всячины идут нарасхват)
СТРАХ Информация к размышлению: зимой мой наряд зачастую дополняется серой маской (знаете, такая, с 3мя дырками, как у террористов).
Иду недавно от метро к зданию общаги. Поздинй вечер, я весь в черном, за спиной большй рюкзак защитного окраса. На лице маска (привык до ужаса, на проходной в общагу даже пропуск не спрашивают уже). Для полноты картины идущего меня добавлю, что хожу крайне быстро, вешу много, короче, как поезд метро. Прямо по курсу наблюдаю целующуюся под фонарем парочку. целуются основательно, как в последний раз. Крепкие объятья, глаза закрыты, экстаз. Ну, я иду, мне-то что...
До них оставалось 3-4 шага, когда скрип моих ботинок привлек внимание полюбовников. Они повернулсь, и каак ЗАВИЗЖАТ!! обнялись еще крепче, смотрят на меня громадными глазами и визжат... Такое видел только в кино. Когда дети (обнявшись) стоят перед несущимся на них поездом... Ну, потом их, ессно, спасают...
С тех пор без особой необходимости маску на лицо стараюсь не натягивать.
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
говорит приятель коле. "без жены устал поди, завтра вечер будет в школе -кому тридцать-приходи." но на вечер молодежный не пришел наш холостяк. объяснив совсем несложно свой отказ примерно так. дома с меткой на пинале стал длину я измерять. надо тридцать вы сказали, у меня лишь двадцать пять.
История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот значит спрашиваю я у мамы, Я - Мама, а мы гуляем? М - Гуляем. Я - А нас дома нет? М - Нет. Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)
Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали, что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот дом непригоден даже в качестве конюшни!"
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по родственникам в отпуске. По неделе жили у одних родственников, у других, у третьих, вообщем у мужа начался такой спермотоксикоз, аж глючит всего. Садимся в поезд, занимаем одно купе ( детям -младшему сыну 5, второму 9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно, опускает шторку на окно со словами " Проезжаем Казахстан, бандиты, стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы неважно. Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и судорожно шепчет " Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу " Ты спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще, совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего. Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать, происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там произошло, отдышался, шепчет " А где мои трусы?" И тут посреди темной поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе свет включить?" Занавес
в далеких редместьях Кейптауна я насиловал девочку-дауна в легком ситцевом платеце с синяками на розовой заднице А.Ч. и саща-рома
рецензия.( на поэму одного товарища.)
твои стихи, мой друг, как онаниста стоны не можеш написать нормально, иди и продавай гондоны так больше людям пользы принесешь ты образ свой ведешь, как будто мягкий пип сосешь зачем ты пишешь бля вааще сварил бы вместо этого подруге щей такой хуйней не удивишь европу поэма выглядит как лезбиянки жопа вот если научить макаку говорить она подобные стихи писать бы стала и даже луше, ведь такого кала макаке глупой не переварить не обижайся друг, читай, учись, побольше Пастернака не будь в поэзии обосранной макакой и пропусти все это мимо ушей поэма же твоя- говно в тумане ты не коси под Байрона ведь хуй обманешь все знают кто ты есть на самом деле и кто сказал тебе, что ты поэт- знай напиздели
при жизни гения ведь не признаешь- убить? а вдруг не угадаешь поэтому живи мы не дантесы а ты не пушкин а дурная поэтесса А.Ч.
На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания. "АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")
вернемся к телефонам. на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"
Навеяло историей от препода. Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов обламываю. Но сейчас не об этом. Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости) читаю: - в результатке оценки жилого дома..... - В настоящее время предложение торговых площадей в аренду.... - Т. о. стоимость гаража составит.... Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!
Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь. Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель? ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает счастливого пути (документов на груз не было).
когда душа моя тоскует, надежда гасит как огонь, над правдой клевета ликует, кругом одни враги! когда в борьбе слабеют руки, беда приходит за бедой, я плачу,и я бессильна, не забывай что я с тобой!
Вы не смотрите, что я беззубый, Мне, может быть, так лучше нравится. И я не сельское вам быдло! А, чтобы не было обидно, Переебу по морде тумбой – Мало не покажется!
вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень пьянинький и грязненький мужичок и говорит: "парень дай 50 копеек домой доехать" а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю: "нет" он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова "дай закурить" я отвечаю опять очень вежливо "не курю" постояв еще не много он опять спрашивает "ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я естественно ему отвечаю: "не знаю" и тут он выдает следующую фразу "вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.
1.03 Моему другу звонит знакомый: - Поехали на рыбалку? (за окном -20) - Да нет, влом. Пусть потеплеет. 2.03 Утро. Звонок. - Ну че, поехали - потеплело! (на улице - 25) Зашибись первые дни весны. Привет мурманской области
Преамбула: Прочитал недавно историю про Эльдорадо и бренд Elenberg, в которой рассказывалось, что фирмы Elenberg как таковой не существует, на самом деле этот бренд придумал сам Эльдорадо, они просто закупали у китайцев дешевую технику и штамповали на ней название. Историю эту поведал человек работающий непосредственно в этом же эльдорадо.
Амбула: Специально решил посетить этот знаменитый магазин дабы посмотреть в глаза консультанту... Подхожу я значит к микроволновке вышеуказанной фирмы, ко мне подлетает канарейка и я с умным видом интерисуюсь, что же это за такая фирма. На что продавец с честными глазами мне отвечает, что этот бренд принадлежит великой стране Англии, но производят они его в Китае. Но почему? - спросил я. Все элементарно, ответил он мне, это сейчас так модно преносить производство продукции в страны третьего мира, ведь у нас выпускается автомобиль Ford. А могу ли я увидеть документ подтверждающий что бренд Elenberg принадлежит Великобритании? - спросил я. Нет,- ответил он мне. то что в Китае пожалуйста... И вижу ведь что парит меня, но сделать ни чего не смог... так и ушел с чувством, что вроде бы ни чего не купил, но меня поимели..(
Сидим с девчонками в баре, культурно общаемся. За соседним столиком расположилась не менее культурная компания индивидов "мужесково полу", все чин чинарем: костюмчики, галстучки, кейсики, очечки в золоченых оправах, даже документики какие-то на столе. В общем, выглядят достаточно солидно. Через какое-то время замечаем, что одна из нас напрочь выпала из разговора. На попытки вернуть ее в нужное русло, сначала отмахивалась, а потом вдруг как захохочет! Отсмеявшись, полушепотом поведала следующее: - Смотрю на мужиков и думаю - вот же серьезные ребята, даже на отдыхе о делах пекутся, совсем расслабляться народ разучился, и тут краем уха:) вылавливаю тему беседы (на пониженых тонах, как раз в тот момент музыка прервалась). Один из них озабоченым тоном вещает своим визави: "Блин, вот фигня получается - когда надеваю гондон, все нормально, а как снять - так за волосы цепляется, отдирать приходится, больно, зараза, и так постоянно!", на что сотоварищи чуть не хором ему отвечают: "Ты че, дурак? Брить надо, брить!"
Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
похоже, после фильма Московская сага следующие на исполнение роли Сталина будут Меньшиков и Безруков. Судите сами, Михалкову не по рангу всяких там играть, Джигарханян уже был, а Золотухин немножко не похож...
Голосуй за Литвина, Не получишь ни хрена, Голосуй за Юлю, И получишь дулю, Янукович наш герой, И подружит нас с тюрьмой, А Витренко полный бред, Не мозги, а винегрет.
Дайте вы пизды ющаре В рыло дайте, и по харе. Шлифмашинкой пидараса наголо обрейте, Также славно скипидаром задницу прогрейте. Заебоште вы ботинком мудаку по яйцам, Не забудте молоточком постучать по пальцам. Раскаленный прут метала, можно взять у кузнеца, Чтоб не показалось мало, чтоб закапало с конца. Можно ломом по хребту уебать два раза, ТАК! Ребята, только ТАК, лечится зараза. TAHK, damn.ru
с экзамена в комнату общаги пришел усталый. 3 дня учил физику ядра и частиц. и сдал на отл! Все, больше никаких элементарных частиц. а ядро - это то, чем пушка стреляет. лежу. сосед отстал, учится. в гости зашла подружка - филфак МГУ. гуманитарий до мозга костей. мало того, что она мне очень нравилась (Кать, привет!), так еще и к ненавистной в тот вечер физике не имела никакого отношения. думаю о последнем факте, умиляюсь. я лежу, сосед сидит, занимается, гостья у компа. Подозрительно тихо. сосед спрашивает, мол, что ты делаешь? - "О, "-говорит Катя, - "мне нужно найти как можно больше инфрмации о свойствах частиц" я реву в подушку. сосед конвульсивно дергется, роняет учебники. Гостья в недоумении P.S. в русском языке есть громадное кол-во частиц... Как, не... P.P.S. сейчас учусь на кафедре атомного ядра и частиц...
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США (автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский, сцука :))
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск. Потому что ниибет. 2. И ваще - в Нижнем метро есть! 3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!! 4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно. 5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль. 6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый! 7. Волга и Ока - это не машины, а реки. 8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву. 9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а не как "И"! Нет такого слова "иишница"! 10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и маленькие. 11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак! 12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми следует гордиться. 13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально. 14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально. 15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные" сигареты - это "Даллас". 16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки". А исторический музей - это боулинг. 17. Кстово - город нефтянников 18. А Дзержинск - химиков 19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз... 20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.
Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету, по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк" извлекает, цитата из выступления:
"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" - спросил Лукашенко.
А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а город Петербург был основан в 1703-м.
Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной скороговоркой сообщает: "Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“, мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной эротической услуги"...
Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого предложения, поэтому дальше слушать его не стала, сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.
Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги. Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)
А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ! Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша оговорился?
Вопрос армянскому радио: - "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко Президентом Союзного государства?" - "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых, не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.