Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит: - Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер". Второй отвечает: - Отвали, чурка!
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. - Да? И что же я кричал? - Что ты делала с сэром Генри, сука?!
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили.
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит: - Я-то? Я - НЕФОРМАЛ! Вжик
Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и молдавских вин:
- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например, с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина мы тоже не ввозим.
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
Госдума приняла постановление: 1. Захоронить тело Ленина. 2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста, набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
РФС запланировало выиграть чемпионат Европы-2012. В плане указано, кто и на какой минуте должен забить в финальном матче. А победный гол торжественно будет забит самим Президентом Российского футбольного союза Виталием Мутко.
Робинзон считал рабство отвратительным пережитком прошлого. Он часто говорил Пятнице, что цвет кожи ближнего ничего для него не значит. За это Пятница бил его особенно сильно.
Факт. Если Рамзан Кадыров захочет стать мэром Москвы, то за него проголосует 70% кавказкого населения Москвы, а это почти (пока) 50% жителей столицы...
Если исходить из того, что лошак это гибрид лошади и ишака, трудно представить себе масштабы извращенных биологических экспериментов, приведших к появлению на свет странного существа под названием "Собчак".
- Как вы расцениваете то, что собираются сократить срок срочной службы в армии и отменить льготы у призывников? - Теперь заставят всю молодежь пройти через службу в рядах армии, в два раза интенсивнее над нею издеваясь и калеча.
... визг тормозов, откуда-то повалил дым, через несколько секунд погас свет. Людей охватила паника... А в это время над их головами очередная свая вгрызалась в свод потолка... Новый блокбастер "Сваи нападают на метро: эпизод первый" смотрите на первом, втором, третьем, четвертом...
В результате превентивного удара со стороны России была уничтожена группа лиц, подозреваемая в разжигании межнациональной розни. Штаб этой группы находился в US Washington DC в белом доме. В ходе операции были также захвачены два человека, которые при задержании пытались прикинуться борцами за права геев (один из них носил большую ковбойскую шляпу, а другой был размалеванным в хлам негром-трансвеститом). В последствии выяснились личности задержанных, это некий Бушь и некий Райс. По факту их причастности к делу о разжигании межнациональной розни ведется проверка.
И снова пятница, и снова вечером "Свобода слова", и снова Савик Шустер:
- Я приглашаю к микрофону Нестора Шуфрича и хочу задать ему такой вопрос: г-н Шуфрич, больше года назад Вам удалось стать единственной жертвой оранжевой революции. Что удалось Вам в этот раз?
Рекламная компания, как было) 9:00 мы любим клиентов!!!! Нет! Мы их обожаем!!!!! Клиент всегда прав!!!!!! 10:00 Ну ничего что никто не звонит, наверное они все еще спят!! Клиенты наши друзья и мы их любим!! 11:00 Доброе утро!! Наконец то вы встали и надеемся увидели нашу рекламу по ТВ! Мы любим клиентов!! 12:00 Скоро обед.. почему бы вам не позвонить нам до обеда дорогой друг?? Ждем и любим!!! 14:00 Обед прошел, никто не звонит, все зевают и ждут.. Клиенты, аууу??
16:00 Что то день не задался, никто не звонит... дада, мы любим клиентов... 17:00 Что за день?? Куда все делись?? А ну быстро сняли трубку и позвонили!!! 17:30 Ну хоть бы один звякнул... уроды.. 18:00 ну хоть бы одна тварь позвонила то..... бляяять.. 19:00 Ах вы сукины дети!!! Ну блять позвони мне только, попробуй, хоть один!!! Отматерю к ебене фене!!!! 20:00 Что?? Звонят??? Да пошел ты на хуй, клиент!!
ООН требует от Белоруссии сообщить имена лиц, арестованных в связи с акциями протеста, а также видеозаписи издевательств, стенограммы допросов и свидетелей публичных казней. Правозащитникам катастрофически не хватает материалов для финансовых отчетов перед резидентурами ЦРУ, МИ6 и Моссад.
Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться."Оставь мне хотя бы твои трусики":-попросил парень. Не могу, ответила она:-"Это будет сложно, на мне брюки, колготки и вообще много одежды, а впрочем могу оставить прокладку на память...."
Великий и могучий русский: Педа-Гоги. Но смешнее всего в аптеке: у вас есть средство ОТ головы, средство ОТ зубов. Простите, но от головы помогают только топор и гильотина, а от зубов неплохо помогает кастет.
- Павел, а зачем Вы приехали в Белоруссию? - Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или кто-то. Вобщем разобраться хотел.
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я минута, врач: - у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь, детство...
Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.
7-я минута, врач: - 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции - доктор, пожалуста, боритесь за него!
10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет "Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру постать...
- Слушай, а чего это все водители уступают дорогу Ксюхе, когда она летит по трассе? - А ты че не заметил госномера "А117АМ - флаг" на тарантасе, который она тянет?
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...." Гораздо, лучше если бы Юля использовала вместо Ю оставшуюся часть имени
В Брянске обезврежена компания карманников из Бобруйска.
Организованная преступная группа профессиональных карманных воров задержана в Брянске в феврале нынешнего года. Эта команда действовала в областном центре около года и весной, наконец-таки, попала в руки брянских оперативников. Карманники из Бобруйска оказались хорошо одетыми людьми, больше походящими на коммерсантов, нежели на уголовников.
"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже машины.
Вчера, в среде любителей-шекспироведов прошло сенсационное сообщение. Оказывается пьеса "Отелло", написанная великим Вильямом, не трагедия, а комедия. Как всегда, во всем виноват оказался русский переводчик по паспорту. Он ошибся при переводе последнего акта пьесы, который в действительности являлся не последним! На самом деле Отелло задушил Дездемону не подушками, а подружками. Одна-единственная буква ввела в заблуждение многомиллионные ряды исследователей творчества английского гения и они прекратили поиски затерянных частей пьесы. Так комедии было суждено стать трагедией. Но... справедливость восторжествовала! Тридцать три оставшиеся акта, которые спокойно лежали в подвалах "Глобуса" много лет, вскоре "выйдут из подполья" и прозвучат на сцене театра... в жанре - комедия.
короче заходит украиниз в русский магазин показывает на гандон и говорит Че за заки продовез говорит гондон, аон опят за своЕ Че за зяки продовез говорит ну гандон а он опят за своео, Че за зяки продовез говорит зяки зяки ризиняки на хуяики
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.